當初使你情緒高漲的事物如今都顯得味同嚼蠟，就像兒時貪戀的一大堆玩具，等歲數再高一點兒，多半就會對其全然不感興趣。

是啊，你終于變成了一位不動聲色的大人，你終于到了這樣的年紀。

你學會了分辨孰輕孰重，學會了撫平難看的傷痛，你學會了沉默地告別，學會了委屈地割舍，知道了陰晴圓缺，也受盡了悲歡離合。你終于被生活氧化到銹跡斑斑，背負著一身心事走在那條通往成熟的狹縫上，聽人們說，再忍一忍吧，再忍一忍，就能看到出口那邊投射進來的太陽。于是你咬咬牙，又一個人繼續馬不停蹄地趕路，獨自摸著黑走了好長，好長。可還是望不到讓人驚喜的光。

也許你走得還不夠遠吧。你這樣寬慰自己。

可為什么細細一想還是會覺得失落不已。即便諳熟著那么多種道理，開導過那么多個人，也接受了那么多份鼓勵，可為什么夜一深，人潮散去，你面對鏡中的自己，卻依然難免感到陌生又空虛，那副在白日里不斷忙碌不斷奔跑的身影，此刻卻好像正在身患著一場慢性持久的大病，甚至沒有人問津。

“我都寂寞多久了還是沒好，感覺全世界都在竊竊嘲笑，我能有多驕傲，不堪一擊好不好。”

每每聽到HEBE唱的這段歌詞時，你的心也總會被它輕輕地刺到——是啊，你能有多驕傲，不堪一擊好不好。

你哪有他們說的那么百折不撓，你哪有很擅長堅強。

其實你明明對許多事情都特別容易敏感，卻又經常言不由衷地故作坦然。你知道有些情緒說出來便要冒著被嘲笑與不屑的風險，你知道軟弱與嘆息應當在人前極力收斂。你怕詞不達意，怕有些思緒如果沒有選擇好恰當的語言，反而也會被曲解。

所以你只好小心翼翼地活著，也同樣小心翼翼地去愛。

你不敢太細膩地懷念曾經，覺得從前的許多歲月都是不該逾越的禁地，以致于你對回憶的分寸總是拿捏得很謹慎，生怕在登向往事的梯子上沒站穩，下一刻就會把自己摔得特別疼。

在好幾個失眠的夜間，你曾試圖從某個名字里攫取一些溫和有力的安慰討你入睡，但最后尋來尋去，卻發現其實沒有任何一個名字適合放在這場深夜里與你作陪。

似乎你與誰都不登對，和誰也都不可能。

你并不是眼界高，你只是太害怕又把自己給錯了懷抱。你覺得實際上自己并沒有多好，所以每當有人想要接近你時，嘗試去愛你時，你總是恨不得把自己的陰暗面劣根性各種各樣的缺點都一股腦地擺在他面前，好讓他知難而退，或讓他三思后行。你當然愿意變得越來越優秀，你只是擔心在你還沒有那么好的時候，他們就把你想象得太好了，以后定會越來越失望的。

你真害怕讓人失望。

可你更為害怕的是，如果終于討得周遭的人對你滿意了，那時候你會不會因為把自己變得面目全非，而對自己更失望了呢？你害怕你那么努力地四處奔走，卻發現自己離真正的出口更遠了。

人可真是矛盾啊。

在穿行時光的路程上，大家舟車勞頓，卻不一定能夠滿載而歸。就像你曾經那么拼命去喜歡另一個人，卻也不見得就一定能把愛情的口袋填塞得多飽滿，反倒還要為此負債累累，夜不成寐千百回。許多人都指望付出與回報可以成正比，所以常常事與愿違。

而你也同樣因為這般執念受過罪。即便當你終于看淡了，也還是會忍不住去感喟。

原來誰都難逃虧損，維持不了得失的平衡。

原來你也并非像看起來得那么釋然，你的陰郁和悲觀甚至不亞于旁人。可是你明白，在自己的這條一邊崩塌又一邊拼合的道路上，你必須硬著頭皮認認真真地往前走，你不能退后，不能回頭，也不能一直把時間浪費在原地里彷徨。畢竟，走得再曲折，千辛萬苦所到的地方，也應該不會比以前更差吧。

是啊，那就盡管走好了。

等到你真的熬到了出口，我真希望有人能恰好在對的時間里緊緊握住你的手，他的手掌剛好能容納你的全部疼痛與期盼，像一顆立即見效的藥丸，治好了你所有的孤單和害怕。我真希望你曾經得到過的祝福都能一點一點地實現，也不枉以前在深淵里有過那么辛苦的掙扎。我真希望，你按捺已久的深情，也終有一日會為了某一個身影，而在石頭縫里如猛虎之勢痛快熱烈地開花。

那時候，我們大概就能確定，自己最想夢見的人了吧？

我常常常常夢到一個人，醒來后總會說句“真的好煩啊，怎么又夢到了呢？”其實只有我知道，我很介意，也很想深究，可能這就是我內心深處的桎梏。我有沒有做到真正的放下？夢替我回答了這個問題。如今夢到的沒有夢到的，醒來后再也記不起來了。過去的也終于過去了，沒有到來的依舊在等待。只是再也很難有那種心悸的感覺了。我們把少女的心動留給過去，把穩重的心安留給未來。所以不管是什么時候的我們，都是值得珍惜的。