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1
我曾經是一個活在他人世界的人——極其在意他人看法，哪怕只是一個路人，我也要盡全力表現出自己最好的一面。偶爾有一句話覺得不合適，被人聽到了，晚上就會翻來覆去睡不著覺，反復琢磨著人家會怎么想我？會不會覺得我特別沒家教？
盡管我知道，人家根本不認識我是誰，根本也不會記得我，頂多當時心里嘟囔一句：這人真傻?？晌揖褪侨滩蛔。o別人留下不好印象的恐慌像蛇一樣緊追不放，令我時刻惶恐不安。
后來這個問題不藥而愈。
2、
但緊跟著的就是長達八年的“冒名頂替綜合癥”——我依然是同齡人里比較出色的那種，常年充當“別人家孩子”那種角色。但只有我自己知道我自己的不安。
我其實一點都不聰明，只是提前準備了，顯得腦子快而已。下一次就不一定了。
我只是運氣而已，老師問的剛好都是我會的。不定哪天就被戳穿了。
我只有這一部分掌握特別好而已。假象遲早要被戳穿。
因此，為了保證這個假象不被戳穿，學生時代的我日夜苦讀，尤其在夜深人靜的時候更是用心，只為了有一個完美的偽裝。
每換一個新老師我就很開心，太好了。這個老師不了解我。我只要努把力，連續考試得高分，就能比較完美的維持一個好學生的樣子。
我每天想著的都是，一定要爭口氣，哪怕是假的，也要堅持住了絕不能被戳穿，在別人眼里，盡量完美才好。
這個問題后來也是不藥而愈。
3
再后來，我參加工作了，依然是埋頭苦干型——無論遇到多大的困難、無論困難最終能不能克服，我的態度要端正，寧肯被打死、不能被打敗，我要把最堅強、最出色的一面表現出來。
確實也遇到很多困難。被人莫名地討厭了，不是沒有注意過那些明顯的針對，內心難過得要命，還要強忍著眼淚笑臉相迎，想盡辦法扭轉局勢。
也總免不了和一些不講理的人打交道。一邊享受我的免費勞動，一邊對我呼來喝去毫不尊重，莫須有的事情就朝我嚷嚷一通。忍不住了就對著嚷回去，陰霾卻長久遺留在心頭。
還曾被人莫名造謠，謠言都能拐個彎傳回我耳中，又氣又痛，無可奈何。
我是個愛惜羽毛的人，愛惜得似乎有些過了。
4
今日開會，說了一些聰明人似乎不該說的話，太言出肺腑了。
其實我說一些嘻嘻哈哈的場面話可能是更好的選擇，但總要求個心里踏實。
結束之后精疲力竭，回憶起來卻是茫然。也知道人各有觀點，一定有人有各種各樣的看法。但突然就覺得其實意義也不大，隨便吧。我自問心無愧，哪管他人言語。
好像也，不藥而治愈了呢！
5、
成長路上好大的一串問題??！一個挨一個的，其中心總是太過在意他人評價、太過因他人言語而心神動蕩，甚至六神無主。
最早，是盡力讓所有人喜歡；然后覺得我又不是錢，怎么可能所有人都喜歡，問心無愧就好了，卻還是忍不住難過；再之后，覺得就算是錢，也有一些自命清高的人不喜歡的，有人不喜歡我很正常；再再之后，我聽到一句話：你不喜歡我這樣很好，我生來不是為了取悅你。
好像一下子豁然開朗。你若盛開，清風自來。我都盛開了，清風你愛來不來，沒人求著你。
自此，我目前所有問題，都不藥而愈了。我好像終于開始為自己而活了。
6
但我做了什么呢？什么也沒做，只不過是盡力做好眼前的事，然后一步一步地，隨著年齡的增長、眼界的開闊，心境也就放開了。
與朋友聊天時，我很誠懇求助，我文章的問題究竟在哪里？答案只有一個：格局不夠。
其實這個問題我自己也有感受。讀萬卷書，行萬里路，少了哪一樣都不行，見識不夠，格局自然也就不夠。
但我想，做好自己的事，踏踏實實地一步一腳印，不去在意他人的無用言語。這個問題，自然也就不藥而愈了吧！
