記憶是把刀，不見血卻有抽筋剝骨般的疼痛。
1
時間良藥
我不是害怕孤獨，而是害怕失望罷了。
所有人都說“時間是最好的良藥，它能讓你忘了傷疤忘了疼，也能讓你重新振作起來等待雨后彩虹，等待破繭成蝶”。
可是你信嗎？時間并不是偉大的創作者，它不能書寫出完美的答案，你想要的。
曾經令你痛心疾首、捶胸頓足、肝腸寸斷的事兒，隨著時間遞增可以慢慢被撫慰，但是你能忘記嗎？你能忘記那些折磨過你，讓你夜不能寐、食不下咽、淚流滿面的過去嗎？即便是開心的，也不過如此。
周日在家看了6集《獵場》，對，胡歌主演的那個劇。不知道為什么，總有一種莫名其妙的同情與憐憫，哪怕可憐之人必有可恨之處。
航哥說“所謂真相，就是用一個謊言彌補另外一個謊言”。
不得不承認，能到做到如此地步，著實需要很強的思維邏輯，在真相被揭穿之前盡早發現問題，想辦法彌補。
帶著面具，不累嗎？
他忘不了做傳銷被抓的污跡，這是他人生的敗筆，也是他未來的阻礙。即使能力出眾，才華橫溢，但坐牢這一項他就已經被扣死了，不會被社會真正接納。
我看到的是孤獨，哪怕他還有伊人可以訴說，但是內心深處害怕身份被揭穿的恐懼每天都有，可能在職場獲得賞識，也要時時刻刻提醒自己，不能得意忘形，我猜想是這樣的。
你說時間是良藥嗎？不是，它會時時刻刻提醒秋冬，你很快就要原形畢露了......
后來我才發現，不管你聽了多少道理，懂了多少哲理，傷痛依舊存在，它從未消逝，只是偷偷潛伏在你看不見的地方；在生命的某一刻，你毫無防備的情況下，也許是某個感性的夜晚，它毫無預兆的跳出來，吞噬你的每個毛孔，每一寸肌膚，這種失落與憂郁的名字叫——孤獨。
2
孤獨常態
我在知乎上搜索過：人為什么會莫名其妙的感到失落。
緊緊是因為太閑嗎？錯。
你薪水很高，有家有愛人有朋友有孩子，父母康健，一切看起來都是那么和諧。可你卻時常感覺內心空蕩蕩的，時常感到有種莫須有的孤獨。為什么？
我原以為只有自己會有這種感覺，因為就在前幾天，我做了個心理測試（天地良心，我是個好姑娘，我發誓我所說的每一個字每一句話都是真實的，別訝異，我很好）
我被測出了——「Dysthymic disorder ?心境惡劣障礙癥 」即輕微慢性抑郁癥。癥狀是：情緒波動時，會引發許許多多莫名其妙的身體癥狀：腹瀉、疼痛、失眠、嘔吐、眩暈、發抖和麻木……
我會肚子疼，然而什么事兒也沒有，也會心疼，但是等心情平復下來又很快恢復原狀。
其實早在很多年前，我就發現自己會莫名其妙的林黛玉，眼淚像斷了線的珍珠......而那個時候，我讀高中，心理抑郁的原因我大概知道：自己的行為能力達不到父母的期望值。我努力想做個好孩子，聽爸爸媽媽的話，加倍學習，然而并不是很理想，我對物理化學生物一竅不通；我買了手電筒，夜里躲在被子中看資料，做習題，一個學期下來，我從倒數15變成正數28，全班當時將近60多個人，如果我沒記錯的話；為了這些，高中三年中午很少午睡，即便是午睡也要做一篇英文閱讀理解或者一道數學題才能睡著，說是睡著其實是假昧；也曾在凌晨5點多鐘就起來去教室背政治歷史；眼鏡度數越來越高；我很痛苦，長期封閉自我，在學校基本不與同學打交道，回到家除了習題就是看電視或者看雜志；可能在我父母眼里，我很乖巧，打掃衛生，做習題等，也喜歡嘮嘮叨叨說個不停，但事實上，我已經形成了雙重人格，在親近的人面前活潑開朗，在陌生人面前冷若冰霜。
時隔多年，我依然能想起夜里寢室其他七個姑娘在討論我，她們說我不喜歡說話，喜歡獨來獨往，但其實那天我并未睡著。高二文理分科之后，這種情況越來越嚴重，我很抵觸老師家長們說的：你們要好好學習，才能對得起我們的付出。難道我們活著的意義就是為了父母嗎？我一面做個乖乖女，背地里卻盡是離經叛道的壞心思，可是我沒有勇氣去敲碎自己搭建起來的形象，我害怕所有人看到我陰暗的那一面。
樓道的宿管阿姨是個基督教徒，有天我實在痛苦不堪，去找她訴說心事，她告訴我：每一天都是美好的，主會保佑你。盡管我不信耶穌，但是她那些溫暖的話卻成為我醫治抑郁的良藥。每天清晨睜開眼睛我都會告訴自己：又是新的一天，加油！后來我考上了不錯的大學，情況才稍微好些。
我曾告訴我媽媽，有段時間我每天睜開眼睛都要說一句鼓勵自己的話，她卻說我是神經病。我理解她，要是我自己，我也會覺得自己是個神經病。
別問我為什么會斷定那段時間我是抑郁癥。大三那年拍紀錄片，我們組的選題是《精神病患者》，我去過醫院，也采訪過院長，事實上，我們每個人都在不同程度上患有抑郁癥，但是人們不愿意承認自己的某些行為是抑郁癥，而延誤治療，最后病情加重而瘋掉。
我忘不了醫院那些患者的眼神，恐懼中帶著絕望，一旦陌生人靠近就尖叫不止。
周國平在《生命到底有沒有意義》這篇文章，這樣寫到“其實不是因為思考，所以痛苦，而是因為痛苦，所以思考。想不想這類問題，不是自己可以選擇的，基本上由天生的稟賦決定的。那種已經在想這類問題的人，多半生性敏感而認真，他不是刻意要想，實在是身不由己，欲罷不能。”
也許正是這種與生俱來的孤獨讓我開始思考，年少時關于生命的意義，依然沒有答案，直至成年。
3
學會享受
時隔八年，我雖然早已不復當初那般痛苦，但內心深處依然有扇門，塵封著過往，從來不會想起，也不會忘記。
成長經歷對一個人的影響是至關重要的，無論是原生家庭還是后天的社會環境，你是個怎樣的人，90%來自于周圍環境，剩下的那10%來自后天你對自己的改造。可能我說的這些不足為據，也沒有科學的考察與論證。所以不必放在心上，這只是我自己的經歷所思所想而已。
這需要很強大的自控能力和源源不斷的自我安慰。
人生充滿變數，也正是因為等待的結果帶有不確定性，才讓我們的人生撲朔迷離。
而我們要做的，就是心安理得的享受孤獨，你永遠不知道哪天你學會的東西會幫到你，但它確實讓你成長了，更加清楚的認識自己，哪怕你不愿意，這強加的鮮血一般的澆灌，終將使你釋懷。
山本耀司說過，“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。
我很獨立又很粘人，我可以馬不停蹄的出去瘋，從晨曦載曜到繁星滿天，也可以拉上窗簾在床上呆坐一整天。
善待自己吧，不要忽視每一次內心的悸動，因為我也不知道未來是否會變得更好？還是變得很沮喪？
我唯一確定的就是，當下的我還活著，活著就是最大的幸運。
我們終將久病成醫，百毒不侵。
