以下是讀者來信，來信較長，回復下期推送。

池塘之底的老師，您好!

我下面的一些話是我成長來心里一直困惑很久傷心很久的話，尋求老師的經驗和幫助。

我在面試方面受的打擊太多了，從大一來，大大小小的面試共二十幾次吧，我才成功過兩次，而且兩次都是中文關于志愿活動的面試。一次是支教，一次是給高三學弟學妹加油。大學是我第一次面試開始的起點，我一直清楚面試一直都是我的短板。就昨天面試來說，首先材料我就沒準備充分，比如參加的社會實踐活動還有其他方面的，面試過程中，臉色很差，整個人精神面貌都不好，講話也邏輯混亂，前言不搭后語，而且最后一題答非所問。我心里深深明白，這其實都不能用緊張來做借口，實實在在就只是我能力的不足。

不僅面試上，其他方面我也存在很多不足。比如學習上，特別是專業方面（我是英語專業），我距離別人的實力基礎太遠了。比如上學期我公必績點是4.2，專選績點是4.4，有三個都是排名第一，專必績點是3.9，專必沒有一個是排名進入前五的，所以我最后的績點老是會被專必拉下來的。專必方面就是詞匯，閱讀和口語這方面特別差勁，可能處于班級下游吧。

要說這些原因，其實我都分析得出來，但是我現在深深陷入了一種“絕望之殤”，就是我不再相信自己能通過努力改變現狀能做出進步了。

從剛入大學來，得知在英語專業，我就明白自己的英語能力遠遠比不上廣東特別是來自深圳的還有其他大城市的同學，所以我一直以學習為生活重心。

我真正開始學習英語的時間或者真正開始認真接觸學習是在初二年級，小學三年級我就隨父母從貴州鄉下進城，當農民工子弟，年少無知，整天和混混姐妹們在一起，無心學習。從初一開始，當時有政策可以派位，我派位到了一個不上不下的學校，但總的來說身邊同學的水平檔次比我小時候的同學都好太多了，然后由于我太土又黑又窮，關鍵是學習成績也不好，就常被人瞧不起，一直被女生和男生孤立著。（這也是后來我的性格怪異孤僻和膽小的來源，我初中三年一直就像同學身邊的“隱形人”，沒人在意我，沒人和我說話，我總得在學校忍受完一天的最痛苦的無視，回家也不能告訴已經很辛苦的家人。我以為初中畢業這種煎熬就完了，高中到了新的環境就可以了，但是到新環境后（甚至到大學）我還是會覺得自己土黑窮，沒人瞧得上自己，越自卑就越自負，然后也不想去交朋友，總體上來說也是很孤僻的，不與人交往，導致我情商很低，就是不能理解別人說話背后的心思，或者是自己該如何去交朋友。）直到初二家里發生大事，爸爸患上胃潰瘍，家里積蓄被偷，我才意識到我可能連書都讀不上了。那時候又被孤立，小時候的朋友已經有了新的玩伴，距離越來越遠，生活只有讀書了。

從那時候我才開始認認真真把小學的知識點一個個補起來，初中的作業每次都認真完成，看不懂的題膽小不敢問老師，就去查網上或者看答案，自己想個幾天幾夜都有。從初二開始，我每天基本除了吃飯走路睡覺就是學習，晚上常常12點睡，白天六點多起。然后進步就來了，我從進校班級排名最末到畢業考班級第一。迄今為止我最佩服自己的時光仍然是在初二初三那心無旁騖的那兩年，那時的心態就是反正都已經那么絕望了，生活只有讀書了，那就好好把書讀好。那時候我發現只要自己努力，改變是理所當然的。

但是這種心態到了高中就改變了。從高中開始，我就深深陷入了一種“希望又絕望”的循環。高中我上了市里排名第三的中學（其實可以去排名第一的中學，但是我沒有戶口，所以只能去比較后面的中學），然后自己身邊的同學又都上了一個檔次，相應的，自己的水平又下降了一個檔次。從高二文理分班，我分到理科重點班之一，我班級里大部分都是“白富美”和“高富帥”，仿佛一只井底之蛙，第一次知道世界上真的有長得漂亮，心地善良，智商情商超群，琴棋書畫樣樣精通的女孩子，而且還是一對雙胞胎，我當時就已經開始稍有絕望了。我一邊羨慕著他們，一邊狠狠地鄙視自己，又絕望到我想自己一輩子都可能達不到她們現在達到的境界，這種羨慕就是單純的羨慕，甚至我覺得這種人就是受膜拜的，就是讓人羨慕的。我那時希望自己能夠通過高考考到一所不錯的理科學校，但每次都又被成績排名狠狠打臉，又陷入絕望，之后，又開始希望，又絕望，如此循環。就是那種感覺，你在物理上，窮盡各種方法提高，寫完了好多練習冊，最終高考還是不及格的分數，真的很絕望，高考后一直在懷疑自己，痛罵自己中度過。

大一直到現在，我發現我掙扎在最后“絕望”的邊緣了，快掉入“絕望”深淵了，但真正到深淵邊上，我又開始有希望了。我的專業是英語，可是自己存在十分明顯的短板，聽說讀寫譯里面只有“聽”理想一點，其他方面都落下別人一大截，特別是“說”這種必備英語專業的技能。大學我也是每天12點左右睡六點左右起床，然后練發音，背單詞，補基礎。然后大一的成績稱不上好，也不算壞，但我總覺得和我理想中的目標差了好大一截，分數配不上自己的努力，再加上自己面試有競爭性的活動時，差不多都是被刷，導致我現在整個生活陷入了懷疑和絕望中，我懷疑我努力的意義，我開始絕望我得不到任何進步，就算我努力，很有可能我最后還是要過著一樣貧窮的生活，我的后代也會是我這樣痛苦的過程，很有可能我連別人高三的生活水平都達不到。懷疑會拖住我想去提高的腳步，絕望讓我覺得人生太痛苦了，為什么人要一直背負著痛苦生活，如果窮人或者不足別人的人一開始就知道無論自己如何努力甚至都追不上別人過去的光陰，那生活還有什么意義。從初二一路走來，從樂觀希望到懷疑絕望，我沒想到我的成長會是這樣。我并不是針對這一次面試，這是我上高中后的心里最深的痛苦的累積，我不知道如何解決，我甚至自殘過，就是想弄清楚痛苦是什么，為什么我這么痛苦了，身體卻一點都不痛。

老師，你放心，我對你說這些并沒有什么用意，并沒有想結束自己的生命。相反，無論過得如何，我都要活下去，無論多痛苦，我都要好好陪著我的家人，做力所能及的事情。其實我寫給你的來信也是掙扎好久的，里面負能量太大了。我現在真的好想提高自己，無論是學習上，還是人際方面，想走出自己的安全區，迎接失敗和打擊，但是我真的好懷疑自己啊，我會想我肯定做不到的，我不會有進步的，然后我就會陷入到這種懷疑情緒中，一直走不出來。這種時不時就冒出來的情緒，真是不知如何處理。

同時也感謝老師，能讓我在寫信給你的過程中回顧一遍自己的痛苦又樂觀的心路歷程，讓我肯定生活還是存有希望的，就算一直在經歷懷疑和絕望，一直忍受痛苦。我也漸漸明白，原來初中的自己能夠心無旁騖認真謙虛學習，就是那時的我接納自己是普通的。我不能因為自己身邊的人水平提高了，就把自己的水平也提高了，其實自己還是那個自己，并不是環境提高了你就提高了，正確認清自己的水平，自己的平凡，然后去接納自己，改變自己，只和自己做比較，我一直記得高中班主任說的話，一天一天的慢慢進步，不求多，但至少不會退步。

我想請教老師的，對于我這種“絕望又希望”矛盾情緒的該如何應對？“絕望又希望”就是我對于自己做出努力達到自己的理想持絕望也持希望態度。絕望又希望就像是相加為100%的兩個東西，有時希望多于絕望，有時又少于絕望，感覺我的生活就是這種循環。我想問老師你是否有這種情緒體驗呢？或者老師你有沒有一段自己很掙扎的時期，又是如何處理的呢？

鼓起勇氣寫的一封信，期待感激老師的回復！

鼓起勇氣寫的一封信，期待感激老師的回復！