時至今年此時。我已戀愛了五年，分過兩次手。五年了，你是不是會覺得感情一定很好。
對象是初二同學，初三畢業一起打暑假工時確定的關系。說實話，當時并不知道戀愛是什么，連喜歡和愛、崇拜都還傻傻分不清。初戀、便是五年來的對象，一個象征性的存在。
沒有言語，沒有鮮花，追求也都不曾有過，有的只是一個他名字的吊墜，可能接受的那一刻，就等于接受了他對自己的情感吧。也許當時自己有些許的激動、興奮，存活于世上十多年來，頭一次有人跟自己說喜歡上了自己這個大傻叉，雖然是上QQ聊天。
對象帥否？曰:比我高一兩厘米，微胖，跟我一樣黑（不好意思，樓主長得除了身材，其余都拉低了中國顏值），一般的五官，超嚴重的近視，穿搭差評（用我長大以后的目光），話少。否富。
如果問我當時怎么看上他了，那一定是因為那時候的他笑起來很可愛。還有一個就是當年的自己超自卑，現實中是一個十足的瘋婆子，而QQ上有他會跟我聊聊天相互懟，當時興起的QQ是年少的我少女的心事地。努力想了想，就這么多了吧。
當時叛逆的很，讀不進書，純屬混日子的那種女娃。中考之后，我們倆就上了距離半個小時大巴的高中。
上了高中以后就想好好讀書跟上他的腳步，索性成績一直都在上升，樓主智商巔峰時期可能不在高考，在高二。最好的一次成績飚到了年級全十，全年級理科有十五個班五六十人一個班級。
只有高一時，他來找過我一次，而且是那種沒見到我本人的來找我。我兩個星期一個月會回一次家，回家再到學校時，一般會選擇早點去學校，因為路上會經過他學校，然后會在我等車附近的書店等他，不過即使這樣，整個高中的見面次數也屈指可數。
那時候，學校禁用手機，但有公共電話，偶爾會去排隊打給他，但也很少，而且會經常錯過。
后來的后來，很快高三，我們也幾乎不再聯系，但卻還沒有分手，就好像彼此都已經習慣那種不聯系你也能活得很好的樣子。然后樓主桃花運突然爆發，不管真心假意，同一時期同一個班級有兩個男生向樓主表達過心意，情話說過，禮物送過。雖然他們中有那種高高有點小身材，會打籃球會唱歌的，懂得如何去和女生聊天，會哄女孩子的照顧女生的。仿佛就好像知道他們不是來真的一樣，畢竟樓主傻傻的只當他們是兄弟。
可能還是同桌更能近水樓臺先得月吧。高中高三最后一個同桌 ，男生。全班公認的好同學好班長。開始對自己百般好，買來水果和酸奶說給你吃了，不喜歡。感冒了去小賣部買999，直接給接熱水泡好。會手工制作小物品，看到可愛的小東西覺得像我就給我買了。樓主喜歡聽那個小孩子唱的豬之歌，之后只要心情不好就給我聽這首歌，用的是mp3。打得了籃球足球，健得了身。會跟我小撒嬌，讓自己很無奈。可能，那時候在全班同學看來，我們是會在一起的吧。當然，勸我的人不止一兩個。
我當然知道自己還是有男朋友的，跟他說過，他說，沒關系，會等我的。我好像也承諾過他，如果分手了就找他。那時候，跟本就不知道備胎是怎么回事。
高考之后，查成績、考慮專業學校也都是同桌的他在參與，真男朋友不知道在做什么，說好的一起學醫，無奈樓主還是過不了大考那關，只得一個三本，真男票2A。所以，樓主還是選擇了出省學醫的不歸路，勸了一下對象，然后對象考慮再三做個十足的工科男。
暑假里，第一個來找我的也是拎著手工制作的工藝品的同桌的他。思慮過后，以彼此都疏遠了的理由提出了分手。其實那時候想說，真的是假對象吧，連手都沒有牽過、話不過一個點頭之交同學來得多的三年戀愛，鬼知道我是怎么過來的。
才不是分手了就找上同桌的他，覺得這樣很過分。推卻了同桌的他好久，終于決定不再每天通話只為聽聽我的聲音就好。于是，趁著出省，想把他們兩個都忘了，然后重新選擇。于是，換掉電話卡，開始的時候還是會有禮物寄過來，后來這些禮物到了我這里就好像是石沉大海，無回應。那段時間，還好要適應新環境，否則不知道自己會怎樣。
第一次復合，是我生日那天。樓主十一月人。
晚上十一點多，我還在陌生城市里丟失了靈魂伴游蕩，然后前男票一個電話打過來，就莫名其妙地又在一起了。
樓主想說的是，當時一定是寂寞了，對，是這樣的，因為我們之間的問題還是沒有得到解決，而這個問題我們就好像不存在一樣，實際上是一個很大的洞，我們都選擇忽略了。
存在問題的情侶一般不會長久。樓主因為三下鄉，暑假沒有回老家，男票來看望，說是來看望，不如說是...是什么？我也不知道。
對了，那年，初吻給出去了。
然后，沒過多久，還是因為同一個問題，生疏了的彼此，就像兩塊不同的皮膚，就算再怎樣想磨合再怎么想黏在一起，都會產生排斥反應。沒有一個星期，樓主就又單身了。
樓主分手的理由是，終于牽過手親吻過了（當然是蜻蜓點水），不會再有遺憾了。（傻瓜，樓主你就是個傻蛋，根本就不是遺憾的問題）
然后男票刪掉了，是前男票刪掉了一切聯系方式，就好像那種被全世界拋棄，然后順帶拋棄全世界。而樓主貌似沒啥感覺，除了第一次分手，感覺難受了點。其實還好，因為拒絕同桌的他的時候，聽著電話，然后一邊咬住自己的手咬住自己的心，聽到他說好的時候，眼淚就下來了，然后就掛了電話，回被窩里哭了好久，第一次也是最后一次自己哭得把自己感動把自己傷心了。
五月的時候，前男票加我為好友了，我同意了。其實我不明白，為什么我同意了加好友就是同意重新交往了的意思？感覺自己每次都是稀里糊涂地，然后就又踏進坑里面。只是覺得當初和平分手還能做朋友吧。雖然有過想復合，但樓主一直很清醒，決不會輕易復合。現實證明，樓主對前男票一直都是對初戀那種舍不得的情感，而并不是覺得男票適合自己。
以至于到現在，我越來越覺得與他三觀不和，而且發現他是屬于情商低、不懂得如何戀愛的那種。你喜歡電視劇，他說腦殘片，還說什么不好不好，我沒有跟你說過，看楚喬傳我只看穎寶和更新哥嗎？我當然知道它有多腦殘，而且沒有逼你看，你的意思就是因為我看，你要了解我是嗎？真的是用心良苦了。喜歡看動漫，說沒什么好看，又長又沒情節。喜歡看漫畫，說字太小，畫面是死的，心中一萬匹草泥馬奔騰。然后，他喜歡鬼片，，，看小說，，，我看懸疑小說，他看類武俠
現在，回老家實習，彼此的距離近了，見面多了，心卻越來越遠，不知該如何跟他相處。在一起也越來越別扭、不自在。
以后的我覺得愛到深處應該就是沒感覺了吧，后來覺得如果連日常生活都沒有了，可能就已經不在了。
說真的，真的感覺走不下去了，再走下去就要把心中的美好徹底毀掉。
我知道，決定不能晚上做，分手一定要當面。所以，我照做了，可是貌似他以為我在鬧脾氣，不是認真的。
別鬧了，我真的很認真地跟你說分手。
我不能接受每天都要受懷疑是不是還喜歡著你愛著你？是不是有喜歡的人了？
不能接受你的自以為是很了解我
不能接受每天我一不發話你就懷疑我是不是心情又不好了，你不知道我已經不會怎么跟你聊天聊什么了么？
不能接受你總覺得你很喜歡我很愛我，喜歡是什么愛是什么，你真的分得清楚嗎？我不過你人生過客中一個惹你注意的瘋子
不能接受你說著離不開我，卻不懂留住我，不是你說有多喜歡我有多愛我我就一定得留在你身邊，留在你身邊，我不安的心總是糟亂
我想要的愛情真的很簡單，照顧我、逗我笑、三觀不抵。不然我也可以一個人生活得很好，可以有一群友煮飯給我，我也可以一個人游遍陌生人的城市。
非常抱歉，
