-1-
我媽說20年前我還沒有出生前，醫(yī)生說我是一個男孩子，從此全家臉上幸福的洋溢都來源于我。
醫(yī)院說預(yù)產(chǎn)期是2.19，可能是我不甘于肚皮里的寂寞，迫不及待地想跑出來看看這個世界，也或許是趕著投胎的靈魂急需找一具軀殼來躲進去。原因也不是我能搞明白的，反正2月15我就從黑暗中躥出來尋找光明了。
我這一出生應(yīng)該是一件喜事才對嘛，可就是我的一出生，老一輩人封建思想開始出來作祟了。老人嘛希望多子多孫，能為家族添枝加葉，所以身為女孩的我，遭到厭惡，排斥。看似都是理所當(dāng)然的，都可以被人理解和接受。哈哈，可我真的想問，封建思想是不是很荒唐？現(xiàn)在，我還是無法理解和原諒。
老師講課的時候總是愛用“命運多舛”這個詞來形容古代騷客，聽得多了，感覺自己和這個詞有一種莫名的親切感。就在我出生后不久，我就被“趕”出了家門。
沒錯，我被送給人了。兩位老人臉一拉，不留一點情面。
盡管我爸媽一百個、一萬個不愿意，我還是被送給別人了。直到現(xiàn)在我依然不了解，女孩子就注定被拋棄嗎？注定生來就承受著偏見嗎？
母子連心，我相信這句話，因為我被送走之后，我媽總是會聽到我的哭聲。時而大，時而小，然后每一次聽到我哭她就跟著哭。后來，我爸偷偷的把我要了回來，我媽是一個內(nèi)心柔弱的女子，可以想象得到，母女重聚，她是怎樣透徹心扉的發(fā)泄情緒。
緊接著我們?nèi)胰チ骼耍髅魇潜悔s，我卻非要說流浪，哎！我爸背著行李，領(lǐng)著哥哥，我媽抱著我。在火車站我們成了別人多看一眼的對象，“你看那幾個人……”這是一路上聽到最多的話。
到了一個小鎮(zhèn)，租了一間破舊的小屋子。真的是破舊的，因為當(dāng)時并沒有太多的積蓄，而且以后花錢的地方還很多。
歲月越是蹉跎，上天越是給你冰上加霜。仿佛你是全世界的演員，大家都在等著看你的笑話。
安住下來的第二天，我們家的鍋碗瓢盆被偷了，20年前也沒有什么攝像頭，農(nóng)家人也沒有多少法律意識。被小偷盜取，只能狼狽的灰頭灰臉的接受。一邊罵著那些狠心賊，一邊乖乖的重新購買。
當(dāng)時的情形那叫一個苦不堪言，買幾斤米，哥哥吃米，爸媽喝湯，然后喝完還要喂我。久而久之奶水沒了，我嘴巴叼，只喝奶乳不喝奶粉。可是我媽營養(yǎng)達不到，根本就沒有供我吃的奶，而我哥哥哭著嚷著要喝奶粉，爸媽還不舍得讓他喝。
一陣陣的哭聲，如猿猴凄鳴。我沒奶喝餓的哭，不讓我哥喝奶他冤的哭，因為這種慘不忍睹的生活看不到邊緣我媽無助的哭。只有我爸強忍著，堅決不能哭。
-2-
后來我爸找了一個工作，給人家修自行車，也算多了一點微薄的收入吧。家里會買西瓜了，盡管一個西瓜吃兩天，我舔舔瓜瓤，哥哥吃兩塊，爸媽依舊不舍得吃。可是總比之前寸步難行強的多得多。
當(dāng)我2歲多的時候我們得到了“老佛爺”的恩賜，允許我們回到屬于我們的家。確確實實那是我的家。
2歲多的我已經(jīng)會說話，會跑會跳了。
可能是上輩子我爸媽欠我的，這輩子我來討債。這話不是我說的，是我娘娘說的。我小時候不聽管教，天不怕地不怕，不讓動的偏動。大人出門不帶我，而我偏偏要去的時候，我就會在后面攆著跑在車子后面的。（說出來好害羞哦！我還是很可愛的哈）
我四歲的時候弟弟來了，拖他的福大家也沒有那么討厭我這個女兒身了。這一年爸爸也有了一個正式的工作，家里的情況慢慢轉(zhuǎn)好，之后的十幾年還挺一帆風(fēng)順的。
“我要努力，讓我的父母擁有別人所沒有的東西”這一個愿望不知道從什么時候開始生起的。或許當(dāng)我知道之前命運的時候，又或許是我開始懂事的時候，反正一旦它生了根，就以一種無法自拔的速度生長。
我努力學(xué)習(xí)，名列前茅。當(dāng)時就單純的以為我學(xué)習(xí)好了，他們就能高興了，后來長大了出去兼職，拿著經(jīng)過勞動和忍受著苛刻言語掙來的錢，去給父母買點小禮物，當(dāng)然大部分的錢還是自己上學(xué)用。
有一次我夢見父母離開了我，去了天堂，當(dāng)我醒來的時候，枕頭是濕的，后半夜都是在恐懼中度過的。
現(xiàn)在，當(dāng)我把禮物給他們的時候，他們總會笑意然然的說不要我亂花錢，留著自己買吃的，買穿的。其實我很明白，他們的笑臉出賣了他們的心，那顆愛我的心早就樂開了花。如今看著他們?nèi)匀唤〗】悼档脑谖疑磉叄€可以關(guān)心我，沖著我笑，真好。
如果世界永遠定格這一秒，我寧愿錯過以后所有美好的流浪，只要他們能一直陪著我，如此足以。
-3-
我明知深情是害，可還固執(zhí)的死性不改。緣分安排我遇到你們，又讓我欠下那么多的債。我不是逃兵，愿用我一輩子去愛，去償還。
參加高考之前，我估計我腦子被門擠了，竟然跑去算卦，刻八字。先生說我小時候有災(zāi)難，以后生活沒什么大的不好的事情發(fā)生。
好吧，我信了。也但愿如此吧！
可是我又有點懷疑，在我小時候多災(zāi)多難的不是我，是我爸媽。當(dāng)時的環(huán)境再怎么不好，可是也沒有虧了我。而是因為我的到來，才牽累了他們，我這一生中最重要的人。本來給了我一條命，就值得讓我用一輩子去償債了，又為了我受了那么多的苦，我都不知道我該付出多少，才能洗滌那些不堪的往事。
上次我回家又讓他們樂了一把，我理直氣壯，并且很牛逼的說了一句，我把下學(xué)期的學(xué)費準(zhǔn)備好了，下學(xué)期就不花你們的錢了。
我不知道我能回報他們多少，也不知道以后還會不會讓他們擔(dān)憂，更不知道他們還能陪我走多久。我只能盡我最大的努力，去補償他們報答他們，給他們一個安穩(wěn)的晚年，在我的意識里這就是我所能讓他們開心的事。
盡管我知道他們要的不是我能給他們多少，而是我以后能夠一帆風(fēng)順。但是我還是想義不容辭地去實現(xiàn)我的使命。是的，義不容辭。
今天我生日，20年了，以前可能我不是一個懂事的孩子，我哭，我叫，我無理取鬧。
但是在今天我想說：
以前的以前，是你們照顧我。以后的以后，換我來照顧你們吧！
對于我來說所有的故事和烈酒，都不及那些嗷嗷待哺的蹉跎歲月。
