又看《請回答1988》。寶拉獨自離家去考試院準(zhǔn)備考試期間，其爸媽將蟹肉都給她送去，自己只留下蟹腿還吃得很開心，瞬間淚目。不知道有多少個這樣的年月，我的爸媽也是這樣過的。
想到是這些沉甸甸的付出讓自己走到今天，眼下的每分每秒都覺得愧疚無奈。
前幾天和老媽打電話，試探著說，要不干脆回家好了。媽媽說，當(dāng)年爸爸總擔(dān)心養(yǎng)不活我們一家人，但轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)到了我們可以給她們買衣服買禮物的時候了。說時間很快的，什么都會過去，什么都會好的。
這些我當(dāng)然知道。
現(xiàn)在是一人吃飽全家不餓，還有那么多好的條件和機會，依舊時不時覺得煎熬難耐，不知道當(dāng)年無依無靠，負擔(dān)沉重的他們是怎么過來的。究竟需要多少毅力和責(zé)任心，才能在艱難的年歲里掙扎求活。
聽他們興致勃勃的說自己的當(dāng)年，內(nèi)容心酸，語氣里卻滿滿是戀眷和懷念?；蛟S，記憶都是年輕美好的，和眼下的狀況無關(guān)。
所有年輕里都會有相同的主題。夢想，遠方，迷茫，糾結(jié)。這些都會在時間里被印證，被裝飾，被懸掛，最終，只剩被記憶。慶幸于父母的曾經(jīng)和我們的現(xiàn)在共通的地方，這樣，看著他們現(xiàn)在的滿足，幻想關(guān)于往后時，可以多些底氣和勇氣。
有詩云“少年不知愁滋味”，覺著恰恰相反了，少年只知愁滋味，于是糾結(jié)多余果斷，迷茫阻礙行動。羞愧于父母老得專心致志，我們卻因瑣碎小事無法專注于該做的事。
反省最近的放縱，佩服自己在逼仄的時間縫隙里，還能這般“灑脫”。什么都想莊重的開始，結(jié)局卻總流產(chǎn)于隨后的荒蕪和隨意。儀式感總是很諷刺的變成形式感。
反正于我而言，持續(xù)的自我鼓勵和動力尋找是很重要的。夢想和目標(biāo)總在持續(xù)輸出和積累，行動卻不盡人意。痛恨這些明知故犯的存在，然而，醒悟瞬間的信心滿滿，終究得依賴于習(xí)慣性混吃等死的自己。
每次和家里訴苦結(jié)束，都會想要抽自己。即便沒喜可報，也不該徒增他們的擔(dān)心。然而，每次一打電話，委屈就會更甚，傾訴欲更甚，然后，隨即而來的悔恨更甚。深以為，這個反復(fù)性的行為，可以歸結(jié)于自己還不夠懂事成熟，以及，家是永久的樹洞，是真理。
每次回家都會更想頹廢。不想上班，不想努力，不想離開。但是看著漸漸蹣跚的他們……得上班，得努力，要離開。這種矛盾的存在，是關(guān)于長大的最諷刺的證明。
明白世事更迭，明白新舊交替。但心痛于自己的輕盈要帶著父母的沉重，自己的精力滿滿，要被他們的遲緩襯托。這是怎樣的沒道理，不辭辛苦，費盡心力的推送著羽翼漸滿的兒，就是為了他們能真正可以不依賴于自己而遠離。
往后會不如意十之八九，但想到樹洞常在，便又覺著刀山火海也敢闖。依舊心疼她們自知已蹣跚，于是選擇站在陰影處微笑鼓勵的聰明，但終究不能和他們站在一處徒增他們的擔(dān)憂，直擊長空，然后驕傲回往，才是最好的憐惜。
不心急，不功利，知足常樂，照顧身體。帶著這些盔甲，心里敞亮，路上無懼。感恩身后有他們，讓我有歸屬，知歸期。
2017.8.19
