?我看了一個(gè)新聞，白女士（化名）結(jié)婚前，婆家全款買的房子。本來她有買房計(jì)劃，婆家這邊說，結(jié)婚一套房子就夠了，買那么多干嘛？就這樣白女士打消了買房的念頭。
誰知道結(jié)婚后，30多歲的老公不僅沒有一點(diǎn)上進(jìn)心，脾氣也不好。每次一吵架，老公就說：“這是我的房子，你不安逸就自己滾出去。”
她現(xiàn)在很糾結(jié)：要不要趁現(xiàn)在還沒有小孩，把婚給離了。
關(guān)于是否離婚，我們就不做過多討論了。如果不想離婚，肯定要好好溝通，避免再發(fā)生這樣的事情了，或者要求房子加上自己的名字。
如果要離婚，基本上也拿不到什么錢，因?yàn)樗麄儧]什么共同財(cái)產(chǎn)，又要花一段時(shí)間療傷。
感情一旦走到這一步，自己怎么也要扒層皮。所以，我們看客的建議，沒什么值得參考的。今天，我倒想說說吵架放狠話這事。
一吵架就讓人收拾東西滾，這話也太傷人了。良言一句三冬暖，惡語一句六月寒。陌生人我們一般也傷不到，說狠話，傷的都是最親近的人。
我認(rèn)為白女士的丈夫并不真得想讓她滾，這是他的武器，對自己其他方面無能的一種掩飾，試圖用言語討回便宜。如果真想和白女士分開，可能就不會放狠話，大家直接去辦手續(xù)好了。
說狠話這件事情，一是別人對我們說狠話，二是我們對別人說狠話。這兩種是要分情況的。
如果別人對我們說狠話，要看對象，如果這個(gè)人是我們的親人和朋友，平常對我們特別好，她說狠話，應(yīng)該是情緒性的，瞬間發(fā)生的。
劉墉在《肯定自己》一書中，列舉了兩個(gè)例子，一是自己兒子劉軒從吃完晚飯，一直打電話，叫一遍不聽，叫兩遍、三遍都不聽，直到他吼：“你要打電話，就出去打！”砰地一聲，劉軒關(guān)門出去了，外面還下著大雪。
劉軒回來時(shí)，肯定忽略了門口父母等待的腳印。這一幕，讓劉墉想到了電影《緹索》中的一幕：
淳于意對著自己“愛之深，責(zé)之切”的徒弟喊：“你給我滾出去！”
那跟在師父身邊十幾年的徒弟，居然真卷起鋪蓋扭頭就走。然后，師父用顫抖的聲音說：“養(yǎng)了他十幾年，這么一句話，他就真走了！”
我讀到這些情節(jié)時(shí)，對我觸動也非常大。不管過去多少年，我們都會記得那些刺痛我們的狠話，卻忘了那些愛的行動。
所以，我們在判斷一個(gè)人時(shí)，不要只看他話說得漂亮，甜言蜜語，也要看他的行動。
就像ky說得那樣：“只有行動能成為你判斷一段關(guān)系的依據(jù)。忘記ta說過的一切。Ta做了什么？在某個(gè)情境中，ta是如何選擇的？ta是選擇了優(yōu)先照顧自己的需求，還是優(yōu)先照顧你的需求？在你們關(guān)系的大部分情境中，ta的選擇是什么樣的？”
對我們好的人，在情境下說了狠話，我們也不要太玻璃心。
而那些不了解情況，就隨便說狠話的人，就不要來往了。我有一個(gè)百萬暢銷書朋友，出書時(shí)有一個(gè)編輯都沒看他書稿，就打擊他：你寫的一坨狗屎，這書要有人看才怪了…….
這樣的人有很多，我們能做得就是用成績讓他閉嘴，對于他說的話更不用在意。
不管是情緒性的還是非情緒性的，言語就是一把雙刃劍，可以傷人也可以成就人，可以促進(jìn)關(guān)系更可以破壞關(guān)系。狠話說多了，不是每個(gè)人都能招架住的，對關(guān)系是致命的傷害。
對于經(jīng)常說話傷人或得罪人的人來說，這些話背后一定有某些需求沒有得到滿足，而且大多數(shù)和自己內(nèi)部需求相關(guān)。
或許不是每個(gè)人都有自我成長的能力，但我們依然可以采取一些措施避免這種情況經(jīng)常發(fā)生，可以對言語暴力分別對待。
從小，我脾氣比較急，很容易被激怒。被激怒后，說話就不經(jīng)過大腦了，現(xiàn)在這個(gè)毛病已經(jīng)改了很多。
我記得剛和劉先生戀愛那會，吵架時(shí)，我就放狠話提分手；剛結(jié)婚那會，也提過離婚。我理智的時(shí)候，也知道說這些不對，但一生氣，大腦就不思考了。
當(dāng)每一次因?yàn)檎f話不當(dāng)導(dǎo)致關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，冷靜下來，我們都要思考：到底什么地方出了問題，一點(diǎn)點(diǎn)去改進(jìn)，不要讓一次次狠話傷了親密關(guān)系。
我們該如何改進(jìn)呢？
壞情緒下，會導(dǎo)致我們說狠話。而壞情緒不是天生的。
埃利斯關(guān)于情緒的誘因ABC公式，A代表日常遇見的人或事情。
C代表在A的情形下你的感覺和行為。真的是A導(dǎo)致了C嗎？不是的，在A和C之間，有一個(gè)B——就是我們對具體發(fā)生的人或事的思考、判斷。
這樣我就明白，不是A事件一定會產(chǎn)生C的結(jié)果，A本身不會導(dǎo)致C，而是B導(dǎo)致了C，A只是誘因。
很多時(shí)候，當(dāng)對方提建議或批評時(shí)，我們一定要認(rèn)識到他只是針對這件事情，不是針對人，事和人是不能完全畫等號的，否定了要做得事情，不意味著否定了人。當(dāng)我們這樣想時(shí)，內(nèi)心就不容易激動了。
比如找一個(gè)好朋友借錢，他沒有借，不一定是因?yàn)榕笥巡恍湃挝覀儯赡苁撬麤]有錢或者錢有其他的用途。
過日子的人都清楚，每一分錢都有它的用處，實(shí)在沒有太多余的錢借人。
這樣想時(shí)，也就不會對關(guān)系懷疑，進(jìn)而說出什么絕交的話。
說了狠話過后也不要太自責(zé)，好好分析一下原因，每次分析都是對自己多一些了解，看看什么事情容易激怒自己，這可能就是我們內(nèi)心需要成長的地方。
現(xiàn)在，每次有沖突發(fā)生，我都問自己一句：“怎么解決這個(gè)問題？”避免讓自己陷入誰對誰錯(cuò)的爭執(zhí)中，當(dāng)注意力聚焦于解決問題，冷靜下來，情緒也就得到平復(fù)了。
此外，我還會去讀一些溝通方面的書籍，進(jìn)行訓(xùn)練，比如《非暴力溝通》、《我的情緒為何總被他人左右》等，并且按書中方法練習(xí)，一次次的訓(xùn)練中，成長只是一個(gè)結(jié)果。
不管怎樣，生活工作中，溝通暢通很重要，我們一定不要讓語言暴力影響到我們的發(fā)展。
當(dāng)被人說狠話時(shí)，要明白他可能是情緒上頭，那一刻思維太狹隘。先去安撫他的情緒或者沉默，在他平靜下來以后再去討論這個(gè)問題。只要是還想繼續(xù)的親密關(guān)系，就不要太計(jì)較誰付出多誰付出少。
當(dāng)自己是言語暴力者時(shí)，要時(shí)刻記得非暴力溝通的方式來控制情況繼續(xù)惡化。
比如當(dāng)自己情緒上頭時(shí)，一定要控制自己不要隨意說話，停頓30秒想想說了這些話可能產(chǎn)生哪些嚴(yán)重后果，對方的考慮、感受是不是和我一樣？
我們不能改變他人，但可以改變自己，理解他人。拒絕語言暴力，從你我開始。
