我很喜歡貓，很喜歡很喜歡那種。我前男友對我的喜歡嗤之以鼻，他認為，再喜歡能有多喜歡呢？至于那么說喜歡嗎，現在想想，好像他對什么都是很淡的。但我本身就是一個畢竟愿意表達喜歡的人。但是我為了他，也努力讓自己變得淡淡的，變得對事情不那么反應大，變得不知道該怎樣去面對心里很波瀾起伏，表面卻要不屑一顧的自己。后來我發現，和他一樣活著，我很累，我本就不是和他一樣的人，我再怎么去模仿去努力，我還是變不成他那樣的人。于是我們分手了，意料之中。

后來他回來找我的時候，我已經走出了淡漠的陰影，很慶幸我還是回到了原來的樣子，并沒有學著他變得冷漠變得不屑一顧，我一點也不后悔和他的那段感情，就像我不后悔變回現在的我自己一樣。

分開之后，我放肆的做自己，一點也不想去思考感情，于是那段時間我很快樂，也和一個神經質的藝術生相愛過很短暫的一段時間，但后來我們發現，我們更適合單身，更適合做朋友。

和藝術生分手之后，我又很得瑟的生活著，大聲笑，想做什么做什么，但我的自由里有的是自己都說不出的落寞，我從來不愿為了戀愛而戀愛，也不愿在將就的過程中消耗自己。

一直以為戀愛離我很遠，起碼現在很遠，我總是去追逐那些看似很美好的愛情，那些我得不到的東西，去幻想我到底想要那種愛情。但是，我忘記了一個人，他等了我四年。

現在我和等了我四年的人在一起，很巧，他比我也大四歲。他知道我的討厭我的喜歡，愿意為了我去做筆記，愿意為了我去改變自己。有的時候很感動，卻又固執的不愿意說出來，他等了我很多年，默默看我和別人在一起，分開又和好，和好再分開，他不止一次和我說過他很心疼，但我并沒有理會，我還是很固執的去自己追逐我認為的愛情，不去選擇他給我的愛。即使我很確定他是愛我的，很確定很確定。

然而他并沒有走，他還在那里，就像陳粒的《走馬》中唱到

過了很久終于我愿抬頭看

你就在對岸走得好慢

任由我獨自在假寐與現實之間兩難

過了很久終于我愿抬頭看

你就在對岸等我勇敢

你還是我的我的我的

你看

我一直逃避，他一直在等我勇敢。有的時候很感謝自己的勇敢，很感謝他的等待，我也終于等到了那個讓我不會害怕他離開的人。

之前的感情，在遇到真的可以很用力去在一起的人之后，會覺得都是在浪費時間，但又覺得不經歷之前的感情，沒辦法有現在的心智去愛那個對的人。那么所有的經歷都是為了積累著去愛他，那就狠狠愛，不要壓抑自己的那種愛。

最后，嗯，我已經遇到了值得我這樣去愛的人，他包容我的一切，愛著我的所有，我很幸福很幸福。

嗯，花哥，我很愛你很愛你

僅以此文獻給我最愛的花哥，和那些還沒遇到最愛的人們

請你們好好看著我的幸福，會結婚那種。