時間真是一塊橡皮擦！

嗯，我今天要講的就是我和我父親之間的恩怨……

我不知道我對他究竟是愛多一點還是恨更多一點，親情就是這么個奇怪的東西！我的脾氣性格卻是跟他最接近。

在我很小的時候就曾發過誓，我永遠也不會原諒他，也曾在心里幻想過他和我的母親離婚，這樣我就可以帶著母親相依為命……

我似乎已經記不清當初有多恨他，但中二年級的那一年春節在北京，除夕晚上我跟他又爆發了一場大規模的戰爭，我聲淚俱下的歷數了那些年在他面前所受的種種委屈，痛斥他是一個多么不合格的父親……他沒有反駁，只是不清不淡的回應：“嘿，不得了了？”然后陳述那件事情發生的背景……然后在旁人的眼里，他是我的父親，他即使再有錯，也應該無償得到原諒！因為他是父親！

時間真是一枚橡皮檫！我再也不會幼稚的想到斷絕關系這些話，更多的卻是想到他的不易……想去心疼他，想讓他過的更好……

可是誰來關心我呢？誰關心我這些年這些路是怎樣走過？誰關心我想著減輕他們的負擔所做的努力卻惹得他們不滿？我從來都不是個溫良賢淑的女孩子，我暴躁執拗，從來都不是個討人歡喜的孩子，可是作為父母，你們了解過我嗎？

我記得小學二年級的夏天，那一年我7歲，我跟鄰居家孩子上山拾橡子，下午的第一節課，你怒氣沖沖的跑到學校質問我拾橡子用的紅色袋子去哪了，我返回教室拿給你，你問里面裝的東西呢？我回答不知道，你立刻面目猙獰的把我抓到校門外，揚言找不到東西要打死我……我根本就不知道發生了什么，也不知道你要找的是什么東西，我只是稍微爭辯了幾句，重重的一拳就砸在我的肩頭，走在田邊的小路你連推帶桑嫌我走的慢，你估計沒有想到我是你的女兒，我只有七歲我的眼淚早已模糊雙眼，我已經看不清道路……

回到家里才明白，你貸款的條據裝在一個一樣的紅色袋子里，你找不到以為是被我拿走了，我引你找到了你需要的東西，你一句話也沒說……也從來沒有跟我道過歉……

更小一點的時候，有一天你煞有介事的把我叫到面前問我，是不是在家拿了3毛錢，我說沒有，你一副了然于胸的樣子說誰誰誰在學校看見我買棒冰，還買了鉛筆……還威脅說再不承認就去拿皮帶，我委屈的說不出話來，拉著你去找鄰居孩子對質，你這才作罷，說是唬我的，理由是怕我在學校學壞了……

三年級的一天中午，我拿了一本小學生天地在衛生間看的入迷，吃飯的時候你喊了我兩遍，我答應了但是沒動，第三遍我說我不吃。我出來后你二話不說伸手就把我的書撕了……其實我在心里慶幸，幸虧這本書是我自己的，如果是借來的，我賠不了別人……

去年的一天，我一推開門發現你正拿著我的日記本。我簡直憤怒到了極點，我第一次罵你不要臉，第一次毫無顧忌的沖我的父親破口大罵，我發誓再也不要跟你講話，我撕碎了整個大學期間的所有日記扔在你的床上，我玩世不恭的弟弟尚且知道什么叫尊重別人的隱私，你難道不知道？

你從來沒有跟我道過歉，也沒覺得自己做錯了什么，你覺得你只是用了一種捷徑來了解你的女兒。

小時候我是怕你的，當別的小朋友炫耀自己的父親從來沒有打過自己時，我從來都不說話。我不知道挨過你多少皮帶，嗯，就是你當兵時候的那根屎黃色的皮帶，沒有人比我更熟悉它……

更大一點的時候，我想你結婚六年，才有了我一個孩子，你怎么會不心疼？兩三歲之前我絕對是嬌慣寵壞了的，不然怎么會是這樣個不乖巧的性格。再后來你又有了一個孩子，卻因為計劃生育無法留在身邊，然后你就變了，我覺得你對我的苛刻，源于你心里對二女兒的虧欠，你見不得我在你面前撒嬌，見不得我無憂無慮的樣子。你看見我笑就仿佛聽到另一個女兒哭。你怎么能只對一個女兒好呢，沒在身邊的在受苦，在身邊的也不該得到你全部的愛！你是一個多么偉大的父親，你想的是多么周到！

我還是那個不乖巧的姑娘，還是那個不貼心的棉襖，可親情就是這么個奇怪的東西，細想起那些委屈，還是會心酸落淚，可對他卻不再憎恨。有一次夢見他得了癌癥，第一次真正有天塌了的感覺，夢里的無助敢真實而強烈……

有人說，父親的形象決定了女孩子的擇偶標準，如此，我怎么敢把自己輕易嫁出去呢？