文~小丸子 ?
2017-3-30 ? 周四 ? 多云
前兩天簡書文章發不了,所以寫了兩篇暫時保存。晚上不小心把其中一遍給誤刪了,而且不能恢復。郁悶呢,想著也是寫了好久的。唉,沒辦法,只能接受了,重新寫其他的吧!
這兩天下載了喜馬拉雅APP,在里面搜索抑郁癥,發現一個專輯是朗讀《仿佛若有光~女主播抑郁癥日記》這本書的。下載了,這兩天上下班路上還有晚上都有聽。雖然朗讀者的普通話確實不夠標準,也不夠流暢。但是聲音還挺好聽,重點是這本日記很多內容直戳我心。作者蔣術是一位電臺主播,也是一位抑郁癥患者。日記中很多她寫的心境,想法,感受,簡直和我的一模一樣。甚至很多我無法言說的感受 ,也被她描寫的非常到位和細膩。很多的地方,聽著聽著,很想流淚。我們有那么多不足與人道的痛苦,那么多無法跨越的自我折磨。這是只有抑郁癥患者,才能彼此理解的吧。所以無法奢求身邊的人理解,甚至身邊幾個非常要好的朋友,我告訴了她們這件事情。但是好像沒人怎么太當回事。呵呵,甚至有沒隔兩個月,我說還是痛苦,對方問,你的抑郁癥還沒好嗎?我知道她是關心我,可是心里很不舒服。那感覺好像是在說,多大點事啊,不就是心煩情緒不好嗎?哪里至于那么久還沒好啊?好吧,我就是沒好,一點點都沒好!
所以呢,身邊真的沒什么人了解抑郁癥。她們完全不知道這是個多么可怕的病,是個多么難治愈的病。哪里是簡單一兩個月就自己好了的。我現在甚至擔心十年八年都未必能好。
《仿佛若有光~女主播抑郁癥日記》是蔣術在2014年寫下的日記,想來那時候已經很多人為抑郁癥所困了吧。只是我不知道而已,真的是去年喬任梁自殺才讓我更知道抑郁癥。然后才懷疑自己幾個月的痛苦,生無可戀是不是也是抑郁癥,是不是我該重視。所以一拖再拖,后來才去看了醫生。
結果,真的是。
焦慮伴抑郁狀態!診斷書上是這么寫的,我問醫生,那到底是不是抑郁癥啊?醫生說,是。從診斷來說可能是輕度和中度之間。
但是我真的沒覺得有那么嚴重啊,或者我希望醫生說,我只是有點抑郁狀態,不至于就抑郁癥了吧。但是醫生說是抑郁癥了!!!
好吧,那就乖乖買了藥,兩周的。
回到家一查,不敢吃藥了。因為了解到抑郁癥的藥,如果開始吃,一般都要吃很久的,而且不能私自停藥的。另外對大腦會有副作用,比如記憶力下降等等。
所以我想,我應該沒那么嚴重吧,能不能先不吃藥。先盡量自我調節,不然一開始吃,就要好幾個月甚至更久。所以藥一直放著沒吃,想著再等等看吧。
確診已經5個月了,說實話,我沒有能起到什么調節作用。一樣每天凌晨兩點睡覺,一樣天天不想上班,天天睡眠不足,動不動煩躁,什么都提不起精神。甚至,有那么些剎那,幻想過從公司的20樓窗戶跳下去是什么感覺?好吧,其實就是一些剎那,靠近窗戶的剎那。但是馬上會一激靈,被自己剛剛的想法嚇到了。呵呵,這是什么傻想法啊,要知道,我可是很恐高的好不!每次20樓那落地窗前,我往下看一眼,都嚇得眼暈腿要發抖,趕緊后退了。
曾經幾年前,看到電視里面自殺之類新聞什么的,我還開著玩笑和我媽說:媽,如果我哪天要自殺,我肯定是吃安眠藥。跳樓太恐怖了,而且萬一跳一半后悔了咋辦,連后悔的機會都沒有。吃安眠藥又無痛,如果萬一后悔了還能打110呢!
好吧,從上面這段話足以看出我就是個逗比吧!選擇自殺方式還想著后悔咋辦,明顯那時候我完全沒有自殺想法。也沒有想過有一天能理解其他人自殺的想法,也更加不可能想到這輩子我還會有想自殺的時候。
說了上面那么多關于自殺的,但我不會自殺的,也不能自殺。頂多是偶爾一些剎那的想法,比如有一次坐電動車,看那個師傅帶著我在各種大卡車旁邊穿來穿去。我就想,如果真的就這樣子出了車禍,或許也不是壞事吧。家人可以得到賠償,我也可以結束每天的痛苦煎熬。但是很快,馬上回過神來,又驚訝于自己剛才這可怕的想法。
我的人生不應該這么短暫的結束于自己手上,我還有愛我的孩子,爸媽,老公。特別是年幼的孩子,黃小基同學才四歲呢,多么依賴媽媽的年紀。他又是個多么可愛懂事的孩子,我怎么能夠那么不負責任,居然想自私的拋下他。對于爸爸媽媽,我沒有更多可以回報他們的,但是至少不能用這么不負責任的行為,去剜他們的心吧!
也想過自救,想得很多,要健身運動啊,對抑郁癥康復有幫助。要早點睡覺,調整作息才有精力面對。可是想得多,什么也沒做出改變。不想動,每天下班回來已經覺得很累,或許我是真的一天什么都不干,都覺得全身酸軟無力,累的不行了。
每天晚上,孩子睡了,難得的一段獨處時光。任我胡思亂想,任我什么都不想干,任我放肆的煩惱。不用擔心像上班一樣,隨時有各種事情各種人找我。所以晚上的心情很復雜,不用擔心工作時的壓力,心里是放松一些的。因為沒人找我了,找我我也可以理直氣壯啥也不管,當做沒看見。有事明天上班再說,就算要煩惱也明天再煩吧。但是另一方面,晚上又會因為不想面對睡著了明天醒來就要去上班,所以不想睡。去年最嚴重的一段時間,每天半夜煎熬得不行,簡直很多次有不想活的想法。就是因為想到明天一早醒來就要去上班,就要去面對那些我非常不想面對的事情。所以半夜總是焦慮,痛苦,逃避,所以不想睡。因為不想面對醒來必須去面對的一切。直到凌晨兩點,好像是差不多一個極點,到兩點才能放下手機,懷著焦慮抗拒痛苦煩躁的心情,閉上眼睛。然后睡著了,也在迷迷糊糊之間,好像還在擔心各種上班的情形。早上醒來,能感覺到,睡著這段時間,好像也沒有放松。但是不得不拖著疲憊不堪的身體起床,繼續新一天的煎熬。
不過我倒一直沒有出現過抑郁癥典型情況中說的失眠和早醒。我想失眠是睡不著,是想睡睡不著吧。我這種睡得晚,應該更多是不想睡,不敢睡。其實如果讓我不得不手機丟來,躺床上閉上眼睛,估計分分鐘就直接睡過去了。而早醒,我也沒有出現過,我屬于到早上能睡懶覺睡很久的那種。所以工作日根本睡不夠,天天遲到都是,還好公司不打卡,所以我就每天舔著臉遲到。每次想著明天不要遲到那么久,可是依舊如此。到了周末,睡到十點依舊覺得全身酸軟,累,沒睡飽。要不是兒子吵著起床,或者我實在肚子餓的不行,我想我能輕輕松松睡一天吧。
現在好像是個惡性循環吧,想要放下一些,接納現在這樣的自己。拖延的自己,記憶力差的自己,焦慮煩躁,沒耐心的自己。可是很多時候,還是控制不住自責這樣的自己。自責為什么別人能好好活著,能輕輕松松上班下班,快快樂樂的生活。而我好像什么都做不到,什么都提不起精神。明明能完成的工作,就是不想不去,就是極度厭惡逃避。然后就是焦慮,直到拖得不得不做,才去完成。以前能輕松應對的一切,現在卻失去了平常心。任何事情都不想面對,恨不得什么事情都別來找我。但是這不可能,內心也為這樣的想法又自責。自責現在這狀態的自己真是個糟糕透了的員工。很多事情,逃避不了,哪怕拖延,最后還是要去做。其實不得不做的時候,我也可以完成。只是在那之前,總有長久的拖延,逃避,焦慮。
路還很遠,既然不能放棄,哪怕痛苦也先撐著吧!
在難熬的日子里痛苦的活著吧!
活著,才是最重要的,哪怕痛苦!
以后我也像蔣術一樣,寫寫抑郁日記吧!或許真的對抑郁有幫助吧,至少也是記錄自己的一段心路歷程!
人生,不管好的壞的,記錄下來!以后再看,想來都是最珍貴最美好的記憶吧!