文~小丸子 ?

2017-3-30 ? 周四 ? 多云

前兩天簡書文章發不了，所以寫了兩篇暫時保存。晚上不小心把其中一遍給誤刪了，而且不能恢復。郁悶呢，想著也是寫了好久的。唉，沒辦法，只能接受了，重新寫其他的吧！

這兩天下載了喜馬拉雅APP，在里面搜索抑郁癥，發現一個專輯是朗讀《仿佛若有光~女主播抑郁癥日記》這本書的。下載了，這兩天上下班路上還有晚上都有聽。雖然朗讀者的普通話確實不夠標準，也不夠流暢。但是聲音還挺好聽，重點是這本日記很多內容直戳我心。作者蔣術是一位電臺主播，也是一位抑郁癥患者。日記中很多她寫的心境，想法，感受，簡直和我的一模一樣。甚至很多我無法言說的感受 ，也被她描寫的非常到位和細膩。很多的地方，聽著聽著，很想流淚。我們有那么多不足與人道的痛苦，那么多無法跨越的自我折磨。這是只有抑郁癥患者，才能彼此理解的吧。所以無法奢求身邊的人理解，甚至身邊幾個非常要好的朋友，我告訴了她們這件事情。但是好像沒人怎么太當回事。呵呵，甚至有沒隔兩個月，我說還是痛苦，對方問，你的抑郁癥還沒好嗎？我知道她是關心我，可是心里很不舒服。那感覺好像是在說，多大點事啊，不就是心煩情緒不好嗎？哪里至于那么久還沒好啊？好吧，我就是沒好，一點點都沒好！

所以呢，身邊真的沒什么人了解抑郁癥。她們完全不知道這是個多么可怕的病，是個多么難治愈的病。哪里是簡單一兩個月就自己好了的。我現在甚至擔心十年八年都未必能好。

《仿佛若有光~女主播抑郁癥日記》是蔣術在2014年寫下的日記，想來那時候已經很多人為抑郁癥所困了吧。只是我不知道而已，真的是去年喬任梁自殺才讓我更知道抑郁癥。然后才懷疑自己幾個月的痛苦，生無可戀是不是也是抑郁癥，是不是我該重視。所以一拖再拖，后來才去看了醫生。

結果，真的是。

焦慮伴抑郁狀態！診斷書上是這么寫的，我問醫生，那到底是不是抑郁癥啊？醫生說，是。從診斷來說可能是輕度和中度之間。

但是我真的沒覺得有那么嚴重啊，或者我希望醫生說，我只是有點抑郁狀態，不至于就抑郁癥了吧。但是醫生說是抑郁癥了！！!

好吧，那就乖乖買了藥，兩周的。

回到家一查，不敢吃藥了。因為了解到抑郁癥的藥，如果開始吃，一般都要吃很久的，而且不能私自停藥的。另外對大腦會有副作用，比如記憶力下降等等。

所以我想，我應該沒那么嚴重吧，能不能先不吃藥。先盡量自我調節，不然一開始吃，就要好幾個月甚至更久。所以藥一直放著沒吃，想著再等等看吧。

確診已經5個月了，說實話，我沒有能起到什么調節作用。一樣每天凌晨兩點睡覺，一樣天天不想上班，天天睡眠不足，動不動煩躁，什么都提不起精神。甚至，有那么些剎那，幻想過從公司的20樓窗戶跳下去是什么感覺？好吧，其實就是一些剎那，靠近窗戶的剎那。但是馬上會一激靈，被自己剛剛的想法嚇到了。呵呵，這是什么傻想法啊，要知道，我可是很恐高的好不！每次20樓那落地窗前，我往下看一眼，都嚇得眼暈腿要發抖，趕緊后退了。

曾經幾年前，看到電視里面自殺之類新聞什么的，我還開著玩笑和我媽說：媽，如果我哪天要自殺，我肯定是吃安眠藥。跳樓太恐怖了，而且萬一跳一半后悔了咋辦，連后悔的機會都沒有。吃安眠藥又無痛，如果萬一后悔了還能打110呢！

好吧，從上面這段話足以看出我就是個逗比吧！選擇自殺方式還想著后悔咋辦，明顯那時候我完全沒有自殺想法。也沒有想過有一天能理解其他人自殺的想法，也更加不可能想到這輩子我還會有想自殺的時候。

說了上面那么多關于自殺的，但我不會自殺的，也不能自殺。頂多是偶爾一些剎那的想法，比如有一次坐電動車，看那個師傅帶著我在各種大卡車旁邊穿來穿去。我就想，如果真的就這樣子出了車禍，或許也不是壞事吧。家人可以得到賠償，我也可以結束每天的痛苦煎熬。但是很快，馬上回過神來，又驚訝于自己剛才這可怕的想法。

我的人生不應該這么短暫的結束于自己手上，我還有愛我的孩子，爸媽，老公。特別是年幼的孩子，黃小基同學才四歲呢，多么依賴媽媽的年紀。他又是個多么可愛懂事的孩子，我怎么能夠那么不負責任，居然想自私的拋下他。對于爸爸媽媽，我沒有更多可以回報他們的，但是至少不能用這么不負責任的行為，去剜他們的心吧！

也想過自救，想得很多，要健身運動啊，對抑郁癥康復有幫助。要早點睡覺，調整作息才有精力面對。可是想得多，什么也沒做出改變。不想動，每天下班回來已經覺得很累，或許我是真的一天什么都不干，都覺得全身酸軟無力，累的不行了。

每天晚上，孩子睡了，難得的一段獨處時光。任我胡思亂想，任我什么都不想干，任我放肆的煩惱。不用擔心像上班一樣，隨時有各種事情各種人找我。所以晚上的心情很復雜，不用擔心工作時的壓力，心里是放松一些的。因為沒人找我了，找我我也可以理直氣壯啥也不管，當做沒看見。有事明天上班再說，就算要煩惱也明天再煩吧。但是另一方面，晚上又會因為不想面對睡著了明天醒來就要去上班，所以不想睡。去年最嚴重的一段時間，每天半夜煎熬得不行，簡直很多次有不想活的想法。就是因為想到明天一早醒來就要去上班，就要去面對那些我非常不想面對的事情。所以半夜總是焦慮，痛苦，逃避，所以不想睡。因為不想面對醒來必須去面對的一切。直到凌晨兩點，好像是差不多一個極點，到兩點才能放下手機，懷著焦慮抗拒痛苦煩躁的心情，閉上眼睛。然后睡著了，也在迷迷糊糊之間，好像還在擔心各種上班的情形。早上醒來，能感覺到，睡著這段時間，好像也沒有放松。但是不得不拖著疲憊不堪的身體起床，繼續新一天的煎熬。

不過我倒一直沒有出現過抑郁癥典型情況中說的失眠和早醒。我想失眠是睡不著，是想睡睡不著吧。我這種睡得晚，應該更多是不想睡，不敢睡。其實如果讓我不得不手機丟來，躺床上閉上眼睛，估計分分鐘就直接睡過去了。而早醒，我也沒有出現過，我屬于到早上能睡懶覺睡很久的那種。所以工作日根本睡不夠，天天遲到都是，還好公司不打卡，所以我就每天舔著臉遲到。每次想著明天不要遲到那么久，可是依舊如此。到了周末，睡到十點依舊覺得全身酸軟，累，沒睡飽。要不是兒子吵著起床，或者我實在肚子餓的不行，我想我能輕輕松松睡一天吧。

現在好像是個惡性循環吧，想要放下一些，接納現在這樣的自己。拖延的自己，記憶力差的自己，焦慮煩躁，沒耐心的自己。可是很多時候，還是控制不住自責這樣的自己。自責為什么別人能好好活著，能輕輕松松上班下班，快快樂樂的生活。而我好像什么都做不到，什么都提不起精神。明明能完成的工作，就是不想不去，就是極度厭惡逃避。然后就是焦慮，直到拖得不得不做，才去完成。以前能輕松應對的一切，現在卻失去了平常心。任何事情都不想面對，恨不得什么事情都別來找我。但是這不可能，內心也為這樣的想法又自責。自責現在這狀態的自己真是個糟糕透了的員工。很多事情，逃避不了，哪怕拖延，最后還是要去做。其實不得不做的時候，我也可以完成。只是在那之前，總有長久的拖延，逃避，焦慮。

路還很遠，既然不能放棄，哪怕痛苦也先撐著吧！

在難熬的日子里痛苦的活著吧！

活著，才是最重要的，哪怕痛苦！

以后我也像蔣術一樣，寫寫抑郁日記吧！或許真的對抑郁有幫助吧，至少也是記錄自己的一段心路歷程！

人生，不管好的壞的，記錄下來！以后再看，想來都是最珍貴最美好的記憶吧！