我們終于找到這本書了，叫《養育女孩》，它的作者是《養育男孩》的那個作者，叫作史蒂夫·比達爾夫?！娥B育男孩》這本書賣了多少冊呢？根據他們的宣傳，是賣了4000萬冊，所以影響力真的非常大。而《養育女孩》這本書我簡單地看了一下，中信出版社在2014年4月的時候做了第一版，在2016年1月這本書是第12次印刷。所以你就知道有多少人在渴望學會怎么樣養育男孩，怎么樣養育女孩。

這本書讀完之后，你會發現養育女孩跟養育男孩是完全不同的方法。而我個人并沒有女兒，所以我之前我向大家抱歉，我真的對女孩的事沒有那么上心和重視。讀完這本書以后，你立刻會發現說養育女孩是一個完全不同的工程，需要從頭到尾重新開始學習和設計。你看看這封面，多么希望擁有一個女兒，對吧？

這本書在開篇給了我們描繪了一個特別棒的愿景，就是當你能夠真的好好地養育一個女孩成長的時候，最后所要達到的那個狀態是什么呢？我們讀一下作者的原話。

作者說最終你要實現的狀況就是，你能看到你給她的童年與如今她擁有的力量和品質之間的關聯，你感到驕傲，并且非常滿意。當你離開一個優秀的女人會繼續生活，她還將把你教她的一切傳給她的后代。

所以培養出一個優秀的女兒，實際上就等于培養出了一個新的家庭。所以女人對這個世界真的特別的重要。

那么女孩跟男孩為什么會有那么大的差別呢？這個是從生理上就不一樣的。女孩子比男孩子早慧，就是更早的大腦成熟。在她們剛剛出生的時候就比男孩的大腦應該早成熟了幾周，她們從小學各種東西都比男孩快，領先基本上是6~12個月的狀況。所以你發現小學的時候，你們記得嗎？班上成績第一第二的都是女生，因為她們很厲害。在大概17歲的時候，這個女孩的大腦就基本上完全成熟了，而男孩子大腦成熟要到20歲。所以中間要差三年的時間，所以這是不同的點。

在這本書的開篇先講了兩個完全不同的故事。就是兩個17歲的姑娘，一個叫作凱西，一個叫作吉納維夫，兩個小孩都是17歲。這個凱西在14歲的時候，有一次去參加一個舞會，喝了酒就和一個學長發生了性關系。發生了性關系之后，她發現那個男孩根本就不愛她。那個男孩還在別人面前嘲笑她，說占她的便宜的那種感覺，這個女孩就很生氣。從此以后她開始自暴自棄，把自己打扮得非常妖艷，在學校里邊經常就是用性感的姿態出現，甚至開始勾引別的男生。到了17歲的時候，她已經和7個男生發生過性關系，而且酗酒，有了酗酒的這個習慣，學習成績一落千丈。

這時候她的父母才發現說女兒怎么變成這樣了，然后帶她去接受心理咨詢。這是第一個故事。就是如果一個女孩我們沒有教好的話，就很有可能會朝這個方向發展。如果這樣發展下去的話，這個孩子到了社會上也會出現各種各樣的問題。比如說她的婚姻會出現狀況，她永遠找不到一個讓她滿意的男人，或者她遇到一個男人搞不好就是第三者，經常會讓自己的生活變得特別的混亂。我們在生活中真的見到很多這樣的案例。

第二個女孩吉娜維夫，也有男孩追她，這個男孩跟她談戀愛，談談談，這個男孩就希望能夠跟她有進一步的身體的接觸。她想了想她拒絕了，拒絕之后回家，她跟她的媽媽商量了這件事，跟媽媽說了她的想法。她的媽媽并沒有驚訝或者是發脾氣罵她，她的媽媽就問她，說你的心里是怎么想的呢？然后跟她一起來分析、判斷這件事情。

最后她們決定說不能夠發生性關系。然后她跟那個男孩講了這件事情，并且控制了所有約會見面的時間和地點。后來她們倆因此而分手了，分手之后這個女孩確實難過了很長一段時間。那個男孩也回來曾經找過她復合，但是這個女孩想了想，還是拒絕了那個男孩的要求，她的人生得到了成長。

這就是兩個截然不同的女孩，你會發現這里邊發揮作用最大的一定是父母在起作用。我們怎么樣才能夠把一個孩子培養得像吉納維夫這樣有獨立的見解，并且愿意跟父母敞開心扉來討論問題。而不是像Casey那樣說，沒有父母的關愛，一切全靠自己的摸索，并且最后覺得只有自己的身體才能夠取悅于異性。這都是在女性成長的過程當中最危險的幾個問題。

我們首先從理論上講，女孩的成長被分成五個階段。第一個階段是0~2歲，0~2歲的階段，對于一個孩子來講，最重要的是培養她的安全感。這是第一個階段。第二個階段是2歲~5歲，這時候最需要培養的是探索這個世界是不是有趣？她有沒有好奇心？她對這個世界有沒有探索的欲望？這是2~5歲的時候所需要去培養的東西。第三個階段是5~10歲，在這個時候她已經上小學了，5~10歲的時候要幫助她去培養如何與別人交往，她和別人交往的過程當中所會出現的問題，以及怎么樣選擇朋友，怎么樣跟別人處理人際關系。

等10歲到14歲的時候，你看著這個孩子已經長大了。這時候你需要幫助她來探索發現自己的內心，發現自我，找到什么是心中最想要的那個快樂。就是我們英文經常講的一句叫follow your heart，跟著你的心。但是你的心到底是什么？很多人活到三四十歲才開始問這個問題，說我心中最想要的到底是什么？實際上她在10歲到14歲的時候，你就可以跟她探討這方面的問題。

第五個階段就是14~18歲，西方的家庭18歲以后基本上你得自己為自己負責了。對于中國的家庭來講，很多父母一直管到她結婚，這個是有問題的。你應該讓孩子在18歲以后，當她獨立的出去上大學的時候，她能夠處理自己的生活了。因為你不可能天天跟在她身邊，那個會出很大的亂子。所以14歲到18歲的時候，她開始踏入成人的世界，這時候你要讓她學會對自己負責，對自己的行為、對自己的思想、對自己過往的經歷負責。

這就是一個女孩子成長的五個階段，咱們接下來一個一個的看，咱們首先看0~2歲的時候。0~2歲的時候這個嬰兒的狀態，她是不太會自己安撫自己的。所以嬰兒經常會表現的就是哭、叫，自己亂扒拉、哼唧等等，這種都是在尋求別人對自己的安慰。因為你知道你作為一個成人，你有各種安慰自己的通道，甚至你可以撫摸撫摸自己，你可以拍一拍，你可以揉一揉，你都可以自己安慰自己，你可以說話。但是這些嬰兒她沒有，所以她只能這樣叫。當她這樣叫的時候，我見過很多家里邊說不要抱，越抱越糟糕，越抱她就叫的越厲害。這是完全錯誤的。在她叫的時候一定要得到來自父母的回應，尤其是這時候媽媽的聲音是很重要的。媽媽說，寶貝怎么啦？媽媽來只要她一聽到這個聲音，她的情緒就會舒緩。你注意，這時候她的大腦當中就建立了一個壓力放松的通道，這個壓力放松的通道將會成為她這一生當中去釋放壓力的一個方法。

所以在她嬰兒期的時候，她學會了放松壓力。她的大腦當中建立了壓力放松的通道，她知道有人會幫她，有人會愛她，她才能夠建立安全感。所以父母對于孩子的需求一定要觀察，并且給予她足夠的回應。這時候媽媽要做的是關愛她，然后安撫她的情緒。

你知道女人天生就有一種讓別人安靜的能力，這個是從原始社會受留下來的。人類學研究，女性在原始社會主要的作用是哺乳，所以女性有一個辦法把人抱在懷里邊，馬上這人就安靜，然后女性的心血管系統也能夠快速地回復。這個是我們在《幸福的婚姻》那本書里面曾經講到的知識?？刂谱约旱那榫w。

媽媽在孩子嬰兒期的時候，如果經常抓狂，如果經常發飆，在家里邊跟爸爸大喊大叫，你千萬不要以為躺在旁邊的那個孩子聽不到。躺在躺在旁邊那個孩子會非常明確的感知到焦慮，知道媽媽現在抓狂了，媽媽現在管不了她了，她會從媽媽那學會這種焦慮，她有可能會哭鬧得更厲害。所以你發現，凡是媽媽喜歡焦慮的，媽媽有抑郁狀況的這種，家里邊孩子的哭鬧就會更嚴重。有人說是因為孩子太嚴重，所以導致媽媽焦慮，但事實上反過來你會發現媽媽的焦慮對孩子的影響其實才是更大。

所以媽媽一定要主靜，然后撫慰孩子，保持自己的情緒正常、健康，不要輕易地抓狂。所以我們要知道，不要在孩子面前假裝，你就要盡量地做到自己情緒舒緩。爸爸在這時候能夠做什么呢？研究發現說爸爸如果能夠帶著孩子瘋玩，就是把孩子拋起來，帶著孩子兜、轉圈這種東西，你發現孩子會咯咯地笑，記得嗎？你把孩子們掄起來，孩子就啊啊笑這種孩子。凡是小時候經常被爸爸這么瘋玩的孩子，她有可能抗壓能力會更強，她長大之后的抗壓能力會更強，所以她覺得這個爸爸給她是安全的。

我們在后面會講到，我剛才提前講了，在一個孩子很小的時候，家里邊最大的那個人就是爸爸，就是個頭最大的，像個怪獸一樣的人。所以孩子其實挺怕他的，孩子就會觀察說這個人到底對我是威脅還是幫助，她會觀察。當她發現這個爸爸其實挺溫和的，還跟她開玩笑，跟她玩的時候，她就一下子放松下來了。所以爸爸要起到把握的作用。

作者特別痛恨那些早教班，說早教班什么樣子呢？父母把孩子送去了，父母都不脫鞋，就坐在外面一個小凳子，拿著手機或者拿本書在那看。把孩子扔進去，讓孩子跟別的小朋友爬，什么玩球，那些早教老師在那拍手什么的，他說這是完全錯誤的方法。因為孩子這時候需要的根本不是別人，孩子需要的也不是那些塑料球，孩子需要的是父母。你干嘛坐在外頭拿著手機在那看？你應該陪著孩子玩才對。

而且孩子在這個年齡階段，她其實對別的孩子也不太感興趣。我們經常說都找幾個孩子一塊玩，那是在三歲以后，孩子才可能慢慢地開始對別的孩子感興趣。但是在小時候，她對那些肉乎乎的嬰兒又沒什么動作，她沒有任何的興趣。所以不要把孩子扔給早教班，也不需要讓她在那個時候就學會什么音樂的天賦、畫畫的天賦，根本不需要。就是父母陪著她玩，幫助她建立安全感，這是0~2歲的時候最重要的事情。各位做對了嗎？

2歲到5歲的時候，孩子要開始學習和探索這個世界了。有很多人給孩子給女兒買玩具買芭比娃娃，買那個什么小屋子，讓你去裝飾什么的。其實沒有必要過早地做這樣的選擇，因為有很多女孩也可以成為科學家。所以在這個時候你要讓孩子自己來挑，有時候也可以給孩子買一些積木，買一些需要動手的東西，去培養孩子的空間能力。培養孩子的邏輯思維能力，不要把她扼殺掉了。減少成堆的玩具，如果一個孩子家里邊堆滿了芭比娃娃，堆滿了各種各樣的布偶，其實反倒會限制她的思維能力，會讓她覺得這些東西無趣。

其實對孩子來講，最好的玩具是一些小紙盒、蠟筆、顏料，不會傷害到她的一些棉花什么這些東西。這里邊我特別推薦大家看一本書，叫《窗邊的小豆豆》。那本書是日本的經典的育兒的書籍，它就是講黑柳徹子。她是一個沒人要的小孩，她們家特別苦惱。她到哪個幼兒園那個園長都把她趕走，說你們家這孩子我實在教不了，她太調皮了，我們完全搞不定她。

后來她終于到了那本書里邊那個幼兒園，我忘了那個幼兒園名字，叫巴學園，到了巴學園。那個校長就給她們充分玩的空間，讓她們穿最臟的衣服來上學，隨便玩，玩的玩具沒有任何一樣玩具是買來的。她們一開始覺得這好像是垃圾堆一樣，不是，那些全是撿來的，到處撿來的東西給孩子們玩。結果玩的這些孩子們都特別的棒，長大以后也都很成功，所以這個就是要讓孩子去玩那些創造性的東西。給她一些亂七八糟的東西在玩就好了，不需要讓她干干凈凈的。

還有一條很重要的，就是不需要太美。有很多媽媽自己很愛美，所以就說我得要個女兒，要個女兒干嘛？把她打扮的漂漂亮亮的，一定給她穿這個穿那個，弄得特別好看。當你給孩子弄的特別好看以后，導致的結果是什么呢？就是孩子會束手束腳。因為媽媽會說這么好看的衣服你瞎搞，你搞爛了，搞臟了。孩子就什么都不敢試了，這時候她的創造力會得到大幅的扼殺。

而且還記得我們講《母愛的羈絆》那本書嗎？當一個母親只是重視孩子的外表，特別希望孩子漂亮，外形要好看，而根本不管她舒適不舒適，玩得開心不開心的時候，自戀型的媽媽就開始出現了，這個孩子就開始被媽媽控制。這會埋下一個非常重要的母女之間的隱患。甚至有很多人把兒子都要打扮的漂漂亮亮的，我覺得真的不建議這樣。對孩子來講穿什么衣服合適呢？舒服的，爬來爬去都沒問題的，弄臟點也不要緊的，讓她玩得很開心的，甚至能夠起來就能練武術的。這種衣服對孩子來講是合適，所以不需要讓她在那個時候就變得那么美。

如果一個小女孩在很小的時候就開始注意自己的身材，聽到別人說什么減肥，什么這些東西的話，這個孩子長大了以后心里會有很多的負擔。而且她會天然地把自己化為說，女人不就是要美一點。你會讓她減少自己人格的獨立性。所以不要過早的太美。

在2~5歲的時候，一定要幫助孩子去建立規矩和方法。就是邊界，我們還得幫她建立邊界。比如說有的爸媽說我們讓孩子放任，就讓她開心地玩，不要管她太多，說這叫什么什么教育法。不對，這種教育方法出來的孩子，你發現她根本無視別人的存在，她吃飯的時候可以滿桌挑自己想吃的全拿走。然后跟別人根本不打招呼，飯菜一上桌，大人還沒坐，就先把好吃的吃掉了。然后在任何地方可以大聲地說話，什么東西都敢拿腳踢，這是不行的，這叫作沒有規矩。

所以在這個地方你要參考那本書，就是咱們之前講過很多次的，叫《如何培養孩子的社會能力》，來一步一步幫助孩子去建立這個規范。讓孩子知道你不能隨便地打人，你不能隨便搶別人的東西，你不能在公眾場合大聲喧嘩，這種地方你影響到別人了。讓她建立這個框架，這是2到5歲的時候，她開始學習和探索這個世界。給她創造一些能夠發揮創造力和想象力的玩的環境，你發現還是玩最重要。

有一個問題，就是要不要讓孩子這時候去學學鋼琴？去學學畫畫？這個作者的建議是沒必要。不用去學習什么鋼琴和畫畫，晚點學都來得及，這時候還是讓她跟父母在一起玩會更重要。

到了5到6歲的時候，這時候孩子開始對別的孩子感興趣了。她會覺得有幾個玩伴在一起很有意思，因為她已經上幼兒園開始準備上小學。這個時候，5到10歲的階段，最重要的是要教她學會如何與他人相處，怎么樣和他人相處？女孩子跟男孩子的交友方式是完全不一樣的。我們經常講男孩子是屬狗的，狗臉，剛一生氣過一會又好了，這都很正常。我們嘟嘟經常跟別人打，打完了以后過一會又好的不得了，男孩子就是這樣。

但是女孩子在人際關系方面確實就是很敏感，她會真的生氣，然后就是討厭她，不理她好幾天。這時候父母要不要介入呢？其實要視情況而定，最好是不要過早地介入，要看到孩子需要幫助，孩子要找你的，她為此煩惱了，這時候你可以跟她討論這件事情。

用到的方法更多的就是情感引導的方法，我們說你就是孩子最好的玩具，還有輔導的方法，如何培養孩子的社會能力？如何去幫助她去了解她人的感受是什么？這樣做她是怎么想的？為什么會這樣？還記得我們講的課程里邊，如何培養孩子生活能力？要教孩子知道這么多的詞匯，后來、如果、會怎么樣？讓她去聯想這樣的結果，幫助她學會一些最基本的與她人相處的方法。

在這里邊作者推薦了七個工具是特別重要的，

第一個是友好，friendship，你要能夠對別人表現出友好。所以也是要通過情感引導的方法，告訴她說這個就叫作友好。比如說人和人見面了要握手，人和人再見的時候要再見，然后說你想吃什么？這叫作友好。當孩子表現出友好的時候，你要告訴她說你學會了友好，所以第一個詞叫友好。

第二個叫作share就是分享，幫助孩子分享。當她做出了分享的行為的時候，你要告訴她說你這個行為就叫作分享，而不是替孩子去做分享的事，引導她做并且幫她強化這個行為，所以第二個詞叫分享。

第三個是同理心，光頭強被熊大打了，這時候你要問她說，你覺得光頭強現在是什么感覺？要讓她能夠感受到別人的感受。這個時候父母最常犯的錯誤，是我們會忽略孩子的感受，比如說孩子摔倒了，父母說起來起來不疼，勇敢點堅強。你怎么知道不疼呢？所以當你經常地這樣忽略孩子的感受的時候，孩子也會學會忽略別人的感受。她把別人打了，她也沒覺得疼，因為她沒覺得疼，所以她沒有同理心，所以第三個詞要幫助孩子建立同理心。

第四個叫控制攻擊性，不要動不動就伸手。我見過有的孩子是說兩句話就砰就一拳，有的父母會覺得蠻開心的，說你看這家伙真這么大勁。因為她的孩子沒吃虧，她覺得這孩子打人勁特大，看到孩子的優點。但是你要知道這個攻擊性行為如果太多，不加控制的話，長大了以后她就會更加的容易傷害到別人。所以你需要告訴她說這是不行的，no，這是不行的。不要用控制的方法來，不要用控制性，不要用攻擊的方法來控制別人。

第五個就是要學會道歉。學會跟別人說對不起，學會真誠地對別人說對不起，因為你做錯了事，所以你要向她說對不起，這跟同理心可以連在一起學。

第六個就是要理解情緒，就是我們說的反映情感。媽媽知道你真的很難過，媽媽知道你真的很傷心。

我記得在嘟嘟小的時候，有一次他哭的特別傷心，我忘了是什么事了，他特別委屈，就哭得很難過。后來我就問他，我說嘟嘟你為什么這么難過呢？他說我不告訴你，我說你為什么不告訴我呢？他說我不能說。我說爸爸并沒有生氣，你跟爸爸說說，你到底為什么哭的這么難過？他說我如果說出來我覺得你肯定就要氣死了。他不愿意說，后來我就猜，我說你是不是覺得爸爸不愛你了？他哇的一下就哭了，他說對，

這就叫作理解了對方的情緒。

你看，后來我就說，你看你能說這句話，你能說你說出來這句話爸爸就一定會氣死了。那就證明你知道爸爸是愛你的，對嗎？跟他討論這問題，他慢慢地就好了。當一個孩子能夠感受別人情緒的時候，這個能力是怎么來的呢？是父母要首先學會理解他人的情緒。所以反映情感是非常重要的一個社交的方法。甚至你長大了以后，你跟你的同事相處的時候，你也要能夠學會說我知道這件事讓你很難過，我知道這件事讓你很難堪，我知道這件事讓你很難做，這種話只要一說出來，其實很少有解決不了的問題。

最后一個就是你要讓孩子知道她到底可以信任誰，她到底可以跟誰在一起玩？她可以選擇自己的朋友，這很重要。比如說有個男孩老欺負她，欺負這女孩。這時候你可以問她說，你真的喜歡跟他在一起做朋友嗎？如果他真的讓你很不愉快，你是可以選擇不跟他做朋友的，你只跟他做同學。讓孩子知道人生是可以有取舍的。

所以這七個工具能夠讓孩子知道怎么樣和他人相處，在5~10歲的時候，如果孩子學會了這些東西，她的社交能力就會提高。在這個過程當中，媽媽是非常重要的榜樣。媽媽一定要能夠在孩子5~10歲的時候自己表現出來，善于用這七種方法來解決各種各樣的問題。

媽媽對女孩的影響跟對男孩的影響完全不一樣，為什么呢？一個男孩如果媽媽表現不好，如果媽媽整天控制她，媽媽整天威脅她，媽媽整天說那些傷人心的話，這個男孩可能就關閉了和媽媽的通道。他就忽略媽媽了，他就覺得我就不跟你說了。所以你見到很多男孩對媽媽的表示是忽略，你說什么我假裝沒聽見一樣。我們在生活中見過很多這樣的情況，這當然也很傷心。但是它是男孩的自我保護的一種表現，他能夠把自己保護起來，不再被你煩，這是一種方法。

但是女孩不一樣，女孩遇到這種控制性很強的媽媽，她會變得更加討好這個媽媽，她會盡量地去滿足媽媽的要求。一次一次地滿足這個媽媽的要求，這個媽媽還是得不到滿足，反過來就對這個女孩控制的更嚴重，女孩就會更內疚。你猜結果會怎樣呢？結果要么這個女孩變得完全跟你不一樣，整天去討好別人，不控制別人，但她整天討好別人，這也受不了。

還有一種方式就是她會變得跟你一樣，她也會天天諷刺挖苦要求別人，總是提出更高的要求，對別人非常的苛刻。這個跟我們講的《母愛的羈絆》里邊幾乎一模一樣，我覺得這本書的作者應該沒有看過那本書，因為那本書并不是一個銷量很大的書。但是寫的原理是幾乎相通的，一模一樣。所以媽媽對女孩的傷害會比男孩的傷害大，原因就在于這，因為女孩子會更多的取決于自己的媽媽。這個是我們說5~10歲與他人相處的一些方法和目標。

到10~14歲的時候，這個女孩已經長很大了。你看現在女孩子長得很高，所以你覺得她已經長那么大了，懂事了，自己上學、自己放學，我終于可以放手了，對嗎？不對，這個時候千萬不能放手，為什么呢？因為在10~14歲的時候，更需要你對她的關心。這個女孩子看起來長大了，但她的內心還是一個孩子的內心。這時候你需要幫助她發現自己的內心，你需要幫助她找到什么才是生活中最重要的東西。

所以

真正的教育不是裝滿一桶水，而是點燃一把火

這是一句名言。什么叫裝滿一桶水？就是我們告訴孩子說，你應該這樣你應該這樣你應該這樣，你去做這個你去做那個，這叫作裝滿一桶水。這樣的結果就是這個孩子了不起，就變成你所設定的那桶水，而且晃一晃就灑出來了，半桶水了。教育是點燃一把火，讓這個孩子燃燒起來。

那天有一個會員咨詢我說，她的孩子上大概高二還是高三，就是學習上會有一些問題，學得也還不錯，但是還是沒有達到媽媽的要求。媽媽就整天焦慮說，怎么才能讓她學得更好呢或者怎么樣？后來我就給她一個建議，我說幫她樹立理想。

咱們的孩子上到初中、高中，基本上就理想被打擊掉了。大家的理想就是別跟我談理想，我只要高考，我只要成績考得好，別的事都不重要。因為父母就不談理想，父母談的就是高考，就是成績。孩子一說自己的理想，你猜父母怎么說？我聽過很多父母這樣講，你成績那么差，你還想什么那玩意，成績那么差，你根本就做不到。父母總是諷刺挖苦，覺得我挖苦你，你就能學得好了。各位，這是最糟糕的教育方式。

什么叫點燃她心中的那把火呢？就是你要讓孩子知道她無所不能，她的心中如果她想做什么事的話，她就一定能夠做得到。她如果有理想的話，她一定能夠實現，而且爸爸媽媽會幫助你去實現它。

教育學家告訴我們說，孩子心中有三個非常重要的活動，把這三個火種點燃，這就是在10~14歲的時候，最重要的一個家長要做的工作。

第一個就是天賦。發現自己身上的天賦，并且把它發揚光大，這是一個火種。把她的這個天賦幫她發掘出來，然后告訴你在這一點上真的好厲害，你跟別人不一樣，你可以努力地發展。

第二個是性格。這個孩子沒有過人的天賦，但是她的性格跟別人不同，她的情商特別高，這也是非常重要的一個火種。

第三個火種是責任，就是責任感，讓她承擔某一個巨大的任務。比如說有一個孩子在很小的時候，她就決定要去關心這個地球，她決定為未來的這個世界做一些規劃，這就是責任。所以你看哈佛大學在收錄這些學生的時候，都會要求他們提交自己的社會實踐報告，你在做了哪些社會的工作，他們就喜歡招那些對這個社會有責任感的孩子。像嘟嘟現在就有一個責任，他就是說我要研究天文學，我需要探索更遠的星空，我需要知道什么什么。沒關系，去點燃他這個夢想。

什么叫作幫助孩子發現她內心的感受呢？就是我們經常講到良知這個詞，就是王明講的致良知這個詞。我們在講一本書就是《人性中的善良天使》的時候，我們曾經講過說每個人內心當中真的是有一個良知在的。這個良知是什么呢？不是辯解的借口，不是為自己做壞事所找的借口，而是你心中其實是知道自己做的對還是不對的。

你比如說強盜和小偷也討厭別人叫他強盜和小偷，這句話是王陽明說的，這不是我發明的。我說不了這么高級的話，王陽明說的。他說那人雖然是強盜和小偷，你看他無惡不作，他經常殺別人，他根本不覺得這個事是什么壞事，這人肯定沒有良知。但是你當他面，你叫他一聲強盜你試試看，你說強盜他會殺你，為什么呢？他不喜歡你叫他強盜，這說明什么呢？說明你內心當中其實是有著一個自己的聲音在的，就是你人性中的善良天使是在的。

這個時候，10~14歲之后你要開始跟孩子來對話。比如說看了文學作品，要來討論這些人物的性格，這些人物的想法。如果是你，你會怎么做？你的內心會怎樣？真的讓孩子感受到說自己的內心會怎么想。當一個人能夠學會跟自己的內心對話的時候，她才真的是找到了自我。

各位千萬不要以為這是人格分裂，禪宗里邊經常講的主人翁何在？其實就是說現在控制你這個人，到底是你自己，你自己的良知還是外在的那個情緒。我們很多人天天生活在被情緒的控制當中，而不是自己的良知在控制自己的行為。

西方心理學有一個非常著名的定義，什么叫我，就是我是我的觀察者。在10~14歲你可以跟孩子討論一些這些哲學問題，讓孩子知道自己內心的感受是什么？你自己覺得開心不開心？快樂不快樂？很多家長喜歡讓孩子變得跟別人都差不多。你比如說如果你的孩子數學成績是0，你覺得這孩子這輩子還行嗎？很多家長會很擔心，說那怎么辦呢？數學成績是0，這孩子給她請家教，非得把數學補上來。但是我告訴你瓊瑤就是0，三毛也是0。當然三毛不是一個好的偶像，三毛后來她心里出現了問題，自殺了，那跟她數學沒關系。

瓊瑤的數學就是0分，但是瓊阿姨多成功。瓊阿姨還擁有愛情，到現在還擁有愛情，還有家庭。還培養了那么多年輕人成長，培養了趙薇。未必一個人數學很差就一定不行，你要問問她內心想要的東西到底是什么？一個內心豐富的人才是最重要的。所以這個時候要給孩子找一個她內心的榜樣，什么是她內心的榜樣呢？如果父母能夠成為她的榜樣，那當然最好。當然對女孩來講，媽媽是榜樣的最好。

對女孩子來講，最好找到一個女性的榜樣，這個女性的榜樣如果媽媽做不到的話，媽媽不是她的榜樣的，媽媽經常會抓狂，脾氣會大，那也沒關系，也不要難過。在周圍的人群當中找，比如說有一個姑媽，有一個阿姨，有一個同事，就是媽媽的同事，這些人能夠成為這個孩子心中的榜樣。

這個人要有什么特征呢？第一個就是這個榜樣能夠很好地處理情緒問題，能夠平靜地面對生活中出現的各種波瀾。這個人對于這個世界有著正確的價值觀，她給孩子能夠提出有益的價值和建議。視野也很寬闊，能夠讓孩子看到外部的世界。

我覺得我在很多孩子的生活當中其實干過這樣的事兒，也就是一兩次的接觸。我會跟這個孩子講，我說實際上成績那些事對你來講小菜一碟。因為我們的大腦解決那些問題都不是問題，你現在樹立自信，我告訴你學習的目的到底是什么？將來你可以看到什么？讓孩子感受到她的生活根本不是局限在這個校園當中的，校園當中只是一個階段，未來的世界很廣闊，這時候你會發現這個孩子馬上學習狀態就變化了。我見過很多孩子，就是這樣發生了改變。

北京有一個孩子考上了哈佛大學，這個孩子是我的一個朋友進行過輔導的。我這個朋友叫朱浩東先生，他是一個教授，過兩天我會請他給咱們講一本書，大家可以期待。他是我見過最有學問的一個教授，他在日本當了30年教授，所以在國內的名氣并不大，但是他在日本很有名。出國之前是北京大學的歷史系的學生，他的老師是季羨林和周一良，這大師把他送到國外去。

我就問他說怎么影響到這個鄰居的女孩考上哈佛大學的呢？他說他經常跟她喝下午茶。就是他們知道隔壁住了一個大教授，是一個教育學的大教授，所以就經常請這個教授一塊出去喝英式下午茶。他說比如說，我跟這個女孩在喝英式下午茶的時候，我就會跟她聊這個下午茶的來歷。這個英式下午茶到底是怎么回事？那么外國人所說的茶檔是怎么回事？為什么這個英式紅茶會引發美國的獨立戰爭？美國人為什么會為了這個茶和英國人打仗？就是沒有跟她講你一定要上哈佛，哈佛多棒或者怎么怎么樣。你就只需要跟她講講外面的世界是這樣的，這個女孩子就會對這些事情非常充滿興趣。告訴她說哈佛大學旁邊有一個茶館，那個真的非常棒，我特別喜歡在那喝茶。

我跟朱教授聊天，我都覺得特別有那種想好好學習的沖動，你知道嗎？就是因為他給你描述的整個這個世界，你會覺得你哪都能去，而且每個地方都有特別美好的東西等著你。你根本不需要管這孩子，這孩子就天天在給自己努力。她不是努力地學數理化，她是努力要達到哈佛大學的要求。她要寫論文，她要參加這種社會活動，她要為社會負責，組織各種東西，后來上了哈佛。

哈佛大學錄取的這些孩子，當然她們錄取美國的孩子會多一點，錄取海外的學生本來就少，錄取華人就更少了。哈佛大學的那個甄選委員會的人會說，我們錄取的每一個中國孩子在我們看來幾乎都是完美的。他們選的那個空間真的太大了，那么多人想上哈佛選出來。所以給孩子找一個榜樣，給女孩子找一個女性的榜樣。這個是很重要的。這是10到14歲。

到了14歲到18歲，這個孩子可能你覺得她離你疏遠了，身材也已經開始像一個成人了。身邊有一群閨蜜特別親密，整天一起出去玩。那是不是爸爸媽媽可以放手了呢？作者的建議是，這時候最關鍵，這時候要管得更嚴，因為她可能會接觸到性的風險。讓孩子過早地介入到成人的世界當中，是一件風險很大的事。

所以在這個時候千萬不能放手，你需要跟孩子訂立規矩。為什么呢？孩子看起來長大了，她的大腦皮質還沒有完成成長，她還是一個孩子，她需要的依然是父母。所以這時候你向她訂立規矩，反倒能夠幫到她。比如說

晚上幾點鐘一定要回家，什么樣的party是不能夠去參加的，穿衣服要注意什么樣的尺度，這些東西都是父母要跟孩子做規定的。跟女孩子要做這樣的規定的，這是很重要的一點。

在這個時候，要讓孩子知道她要為自己的成長負責了，就讓她知道說她的所作所為會影響到她的生活。這里邊有一個特別極端的案例，就是有一個女孩子大概就是十七八歲，放學的時候跟一個同學走出來，她是走的綠燈，人行道是綠燈了她走過去。有一個司機過來，開車就把這女孩撞飛了，渾身重傷，治療。治療康復了以后，這個女孩產生了很強的應激心理障礙癥。就是經過了大的車禍以后，她就很緊張，她每次見到馬路她就發抖，她都不敢過去，這種很常見。

我遇到過車禍，所以能夠完全理解。我在經歷過車禍之后，坐在車上都害怕。就只要一坐在車上看著那個車那么快的速度在跑，人家只跑了80邁，我覺得好快，受不了。這就是創傷后的應激障礙癥。這個女孩就特別緊張，因為那個車禍更嚴重，很緊張，甚至沒法上學。后來就去看心理醫生，她的爸媽的辦法就是安慰她，然后責怪那個司機，說這司機怎么這樣，女兒沒有責任。這孩子就好不了，這孩子就一直這樣發抖。

后來那個心理醫生就問她，說這件事情你有責任嗎？這個女孩說我沒有責任。醫生說責任在誰？她說責任在那個司機，那個司機闖紅燈才把我撞到的，所以不是我錯，是他錯，他闖紅燈撞了我。然后這個心理醫生問，你真的覺得自己一點責任都沒有嗎？這個女孩突然想，我當時沒有往兩邊看，我就覺得有綠燈就可以了，我沒有想過去觀察。這個醫生講，這就是責任。所以你要為自己所做的事負責，你要知道這件事情雖然更多的過錯在那個司機，但是我們自己要懂得照顧我們自己。我們自己要懂得過馬路的時候要兩邊看，這是對自己的保護，這也是你的責任。

這件事情之后竟然把這個女孩治好了，當這個女孩意識到自身有這樣的責任的時候，反倒她的心里放下了，她覺得我以后會注意的，這就叫作成長。雖然這個經驗非常的慘痛，但這個就叫作成長。所以在14歲到18歲的時候，孩子會面臨特別多的挫折，特別多的人際關系的矛盾，特別多學業上的障礙。這時候你需要讓孩子知道她的責任是什么，當她能夠感受到責任感的時候，她才能夠一步一步地成長起來。

所以在這本書里邊基本上這個作者是一個相當管得多的父母，你看她跟男孩不一樣，她對管男孩的方法和管女孩的方法真的差別挺大的。她對女孩就是我們古代人所說的掌上明珠那種感覺，就是要時刻呵護、時刻管理、時刻監督、時刻做榜樣。

在女孩的成長當中，還有男孩子所不具備的叫五大危險區，哪五大危險區呢？前面我們講的到18歲，講到18歲整體你該做的事我們基本講完了，那么這五大危險區是什么呢？

第一個危險區就是不要過早地性感。不要讓孩子十五六歲、十四五歲就開始學會打扮，涂脂抹粉，穿體現身材的衣服等等。很多父母會覺得這多美、多漂亮，但你知道這時候你把孩子的價值觀引向了何處？孩子會覺得對于一個女人來講最重要的是容貌。越來越多的孩子現在覺得女人最重要的是這個，所以拿了大量的錢去做整形、做微整，讓相貌變得更好。不是說不可以做微整、不可以做整形，你可以讓自己變得美一點，但這個絕對不是一個女人最重要的東西。

當一個人最重要的東西是這個東西的時候，她的這輩子都會是乞討的狀態，她會永遠依賴別人。所以怎么樣能夠不讓孩子過早的性感呢？就是父母在家里也要做好榜樣。媽媽不要在孩子面前表現得總是那么的在意外貌，當一個媽媽過分地在意外貌的時候，女兒自然就會學會外貌是很重要的。讓孩子交友的時候也要多能夠去跟一些樸素的女孩子在一起，而不是互相攀比，說誰用了什么樣的唇膏，誰穿了什么樣的高跟鞋等等。這是第一個誤區。

第二個就是阻止壞女孩。大家知道，在校園凌虐事件當中，女孩子的比例特別高，你們經常見到那些把人家打，脫掉同學的衣服打。很多成人不能理解，說這都是女孩子，怎么會這樣呢？那里邊有很多是以富家子弟為主的。雖然她們家的家境很好，但是孩子的心靈是有缺陷的。因為這個世界上參加樊登讀書會的人真的很少。所以很多人她不學怎么樣去管理孩子、教育孩子，她用錯誤的方法把孩子培養得特別的暴力，她也感受不到別人的感受，所以去打別人。

我們之前就有會員向我咨詢過這樣的事，這時候應該怎么辦呢？反擊肯定不是一個好方法，就是她打你你也打她，你跟她作戰。因為她既然能打你，那她肯定比你強大，她有好幾個人，你打她，你不是吃虧嗎？但你說默不作聲好嗎？不行，如果默不作聲的話，你會被打得更厲害，她就會長期地欺負你，會給孩子造成心理上的傷害和陰影。

這時候我們說專家建議的最好的方法是你要像巖石一樣的堅定，什么叫巖石一樣堅定？就是你要大聲地說出我不高興，你要大聲地說我很生氣，并且用堅定的目光瞪著她，跟她反抗。當然必要的還手你是可以的，但是不建議你去報復性的打架，因為那個會變得更加地嚴重。你可以警告她，你說我會尋找家長和老師的幫助，我不會沉默不語，我一定會幫助。而且當你女兒的同伴受到別人欺凌的時候，也要鼓勵她能夠挺身而出，必要的時候家長可以參與。

大家知道有一位老師，金玉榮老師，我采訪過她。金玉榮老師臺灣的一個非常著名的老師，我也約了她給咱們講本書。金老師說她兒子小時候被人揍，他們學校有個大塊老揍他。她兒子還跟他們吹，說我就這樣打他，這樣打他，但是他經?；貋矶际潜乔嗄樐[的。他爸爸教他兒子練拳擊也沒用，打不過人家。后來有一天實在沒招了，跟老師也談了很多次，也沒招，怎么辦呢？金老師的愛人就是他爸爸到學校去，把那個大胖子小孩攔住了，說你就是那誰誰嗎？那人說是，他爸爸說，如果你再敢揍我兒子，我就揍死你。從此以后那個小孩再也沒有揍過他兒子，就一次性地解決了問題。

但是金老師在說這個話的時候，她并沒有把它上升到理論的高度。她說這個未必能夠復制。但是金老師和我的觀點是一樣的，父母一定要起到保護孩子的作用，最起碼不要讓孩子在學校里面受到別人的欺凌。最后的不得已的策略就是轉學。如果這件事很嚴重的話，要轉學。

第三個就是讓減肥這件事滾蛋。不要讓孩子小小的年齡就開始擔心減肥的這個事。這個社會上有很多人歧視胖人。這本書里作者的原話說，這是一種病態的行為。聽到了嗎？歧視胖人是一種病態的行為。他說一個孩子胖還是瘦，跟她的人格沒有任何的關系，而且你讓一個孩子如果很小的時候就開始節食減肥的話，她會越來越胖。

用節食的方法來控制自己的體重，我們人體擺脫饑餓，整個人擺脫整個的饑荒的狀態還不到200年，我們的身體還根本沒有適應這個富足的社會。所以一旦你讓你的身體整天感覺到餓，你猜猜會怎么辦？它就會保護你，給你囤積大量的脂肪，然后把吃的東西全給你轉化成脂肪。這樣你看，這就好了，你看你不是覺得害怕嗎？你現在脂肪多了，因為你總是餓。所以就讓孩子開心地吃飯。

而且我們之前講那本還記得這個嗎？《輕療愈》這本書的時候，我們就講到說一個胖子為什么吃的少還變胖呢？因為他吃每餐飯都內疚，他都會覺得我怎么又吃了。他只要一內疚，好了，他的身體就知道了，他的身體就會覺得說我糟糕了，他內疚了。內疚會導致他分泌更少的消化液，會導致脂肪的囤積。他會覺得不安全，不安全就會囤積脂肪，來讓你變得更安全。原始人變安全的方法就是多吃，囤積脂肪。所以只要你覺得不安全，你就囤積脂肪。所以不要讓孩子去了解減肥的問題。

這里邊有一個非常好的建議。他說家里邊就不能說這叫作健康食品，這叫作垃圾食品。當父母這樣講的時候，其實就已經給孩子界定了減肥的概念。而你要說這個叫作日常的食品、叫作偶爾的食品，這是可以的。而且還有一本書叫作《谷物大腦》，這本書還沒講，我們講了你們就知道了?！豆任锎竽X》會告訴我們說，我們過去的很多營養的建議都是錯誤的。因為科技在不斷地發展，很多的研究就越來越發現過去很多那種所謂的好的食物，讓你多吃粗糧、多吃燕麥片、多吃什么，會導致你變得更加的糟糕，會引發你大量的疾病。所以有時候那本書就倡導多吃脂肪。你看我今天中午點的飯就是紅燒肉，多吃脂肪能夠讓你變得更瘦，多吃脂肪能夠讓你的大腦變得更聰明，因為你大腦里邊全是脂肪。這是第三個危險區，叫遠離減肥。

第四個就是遠離酒精和毒品。這個在咱們中國也還好了，因為中國的孩子管得比較嚴，學校和家長都管得比較嚴。在西方這是一個問題，澳大利亞大概70%還是百分之五十多的酒精都是未成年人消費的。未成年人特別喜歡消費酒精。所以你一定要讓孩子知道酒精和毒品是堅決不能碰的。

第五個就是要給孩子撕開網絡的面紗，這是什么意思呢？不是簡單地告訴孩子別上網，因為不上網做不到，所有人都在網上聯絡。但是網上又存在大量不良的信息，負面信息、色情信息、暴力信息，壞人的誘惑，交友。那天美國人不是做了一個測試嘛，特別嚇人。電視節目的制作者冒充一個網友，約那些teenager，大概只有十三四歲的小女孩出來見面。這個在美國就非常嚴重了，你把一個未成年的少女約出來見面，很有可能就會發生性行為。約了五個還是十個，全部都成功了。這個記者就隨便跟她聊了幾句，女孩根本不知道對面這個人是誰，就跑出來在夜里跟陌生人見面，這個劇組就帶著自己的家長在旁邊。當時那個片子是老外，你很少看到老外對自己的子女咆哮。但是在那個片子里面就看到那些老外的父親說，What's happen？就出來了，說你怎么會到這兒來，深更半夜你跑到這是怎么回事兒？跟那個女兒很抓狂地說。女兒看到自己的爸爸嚇壞了。

我也不建議這樣做，這樣做肯定會傷害到孩子。只是說明孩子的抵抗力真的太弱了，孩子太容易被網上那些花言巧語誘騙了。所以這時候你可以讓孩子上網，但你一定要告訴她網上的危險在哪。這個爸爸真的是一個很操心的爸爸，網上這兒是危險的，你看這個人是騙人的，你就能看到很多網上騙人的案例，讓她知道要筑起一道壩。這個壩不是靠軟件來筑起的，是靠你跟孩子的溝通和交流，孩子信任你才能筑起這個壩的。所以這五個非常大的危險的陷阱，我們要想辦法繞開。

最后就要談到女兒和爸爸媽媽的關系。媽媽對女兒來講無疑是最重要的，女兒可能會討厭媽媽，女兒可能會不喜歡媽媽。但是女兒絕對不會說媽媽不重要，就算一個女兒說我沒有媽媽，我媽媽從來不管我。說這句話的時候，她的媽媽對她來講依然是重要的，所以媽媽一定要在女兒的成長過程當中扮演一個非常重要的角色。

不要在女兒十七八歲的時候，長大了以后就把女兒當成朋友看待。當你把女兒看到朋友看待的時候，你跟女兒傾訴自己的情感的問題，問女兒說我這樣穿好不好看？兩個人打扮的像姐妹花一樣的出街，這都不是好的媽媽的做法，這個會讓女兒覺得分不清媽媽和女兒的關系。

所以媽媽應該做女兒的導師、顧問、關心者、呵護者、榜樣，女兒有任何問題，她可以向媽媽請教。她有任何私房話，她可以跟媽媽談，最終她才能能夠有可能向媽媽學習很多優秀的品質。所以媽媽要給予女兒足夠的愛和楷模的作用。

如果一個女兒，這是我們說海林格在家庭系統排列的理論里邊強調的，說如果一個女兒長到18歲以后，她還沒有回歸到媽媽的陣營的話。她還是整天跟爸爸特別好，跟爸爸關系特別親密，有話跟爸爸說，她不跟媽媽說。如果這樣的話，這個女孩就很有可能嫁不出去，很有可能會成為大齡女青年或者成為lesbian，就是她有可能會是同性戀。

如果一個男孩到了18歲以后還沒有回歸到爸爸的陣營，這個男孩還是跟媽媽膩乎在一起，天天跟媽媽好，走哪都跟著媽媽、粘著媽媽，而不去跟爸爸在一起。不跟爸爸聊天的話，這個男孩可能會變得娘娘腔，而且可能會成為gay。這都是家庭系統排列的問題。

所以媽媽在女孩的成長過程當中永遠是最重要的，這個是毫無置疑的。爸爸能夠起到什么作用呢？爸爸要讓女兒得到最強大的安全感。所以你看小時候跟女兒打架的時候，你要怎么做呢？你跟兒子打架，你可以多打幾下。跟女兒打架，你要假裝被她打倒，打倒了、疼，這時候你才能夠讓女兒感覺到說爸爸好愛我，而且爸爸在保護我，這是我們家最大的保護的屏障。所以爸爸要提供的和媽媽是不一樣的，爸爸從小就是瘋玩，長大了以后那些私房話你可以留給媽媽去講，但是

爸爸要給予女兒足夠的安全感和關愛。當然，還有一些權威，就是約束她說你得回來，你得按時到家，給她樹立這個邊界。

所以這個作者，比達爾夫他是既有男孩又有女孩，他的這兩個孩子都培養的特別的親密。我們不能用成功這樣的詞來定義這個東西，但是親密是沒有問題的。但你知道孩子跟父母的親密關系決定了她今后人生的發展，而且有規矩。

回到最后，之前我們講的Kathy那個案例，就是17歲就出了很多問題的女孩子。后來當家長發現她出了很多問題以后，他們采取了一些措施。她的媽媽把自己開的那些小店關掉了，全身心地照顧孩子。回到了家庭，讓孩子感受到了媽媽的存在和媽媽的愛。她的爸爸怎么辦呢？她爸爸帶著孩子去旅行，帶著孩子去參觀他的工作。我們講過一本書叫作《忙碌爸爸也可以是好爸爸》，你可以帶著孩子去旅行，讓這個女兒知道爸爸的工作是什么樣的，建立父女之間的這種親密關系。

后來有一次爸爸帶著女兒去旅行的時候，在度假的時候又吵架了，他們倆吵得很厲害。這個爸爸一開始就辯解，這一辯解就回到過去的路子上了，就是我沒錯，你為什么不體諒我呢？結果辯解了一下，這個女兒就很委屈。這時候這個爸爸突然覺得不對，他就放棄了辯解。然后開始傾聽，開始聽女兒的話，表示了關愛。

我們都知道在家里邊，你們說孩子強大還是父母強大？強大的一方，作為父母強大的一方，你要能夠學會體諒和理解孩子，你要能夠學會讓她來傾訴，你來聽。這個在我們領導力里邊就是，你當你能夠去聽下屬的時候，其實這個問題就已經解決掉了。所以孩子跟父親的關系就變得很好，跟媽媽的關系又變得更加親密，照顧很多。Kason逐漸地走回到了一個健康陽光的道路上。

所以女孩子其實是可以改變的，女孩子的改變比男孩還要容易一點。男生改變經常到了30歲以后，他會突然轉性了，我們說這個人突然活明白了。但是女孩子經常二十幾歲就開始慢慢地覺得懂事了，會關心你了。女孩子比男孩子早慧，所以女孩子轉變的可能性也會更大，她需要的只是一點點愛、關心和溝通。

我講完這本書，我就覺得有一個女孩真的還是蠻不錯的一件事。所以希望大家有女兒的一定要珍惜。現在不是國家倡導生二胎，沒女兒的，趕緊抓緊努力。我們爭取培養出更多優秀、可愛、跟你之間有親密關系的孩子。

思維導圖