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1.這本書的價(jià)值

美國人寫的書，與國內(nèi)大部分的溝通書不同，從原理上深入分析出傾聽的誤區(qū)，如何做好傾聽，再講實(shí)際的例子，對傾聽能夠更深刻的理解學(xué)習(xí)。

不好的地方是比較難懂，需要靜心學(xué)習(xí)，翻譯還是不順暢，因此整理出筆記，給大家學(xué)習(xí)時(shí)參考。

你是不是也碰到過這樣的問題：

為什么你就是不聽我的，丈夫及太太常常抱怨配偶從不聽她們說話，卻在回家時(shí)，宣稱聽到一件好有興趣的事，而那件事正式配偶早就告訴過她們的。這么多年來，我不是一直叫你去看推拿是嗎？“現(xiàn)在突然你那個寶貝朋友伊麗莎白告訴你，你就聽進(jìn)去了？”
對話為什么變成了爭論？
孩子向你抱怨，你給他建議“在你有麻煩時(shí)候，失去控制或者大吼大叫根本無濟(jì)于事，你必須冷靜下來”，他卻很生氣？

你是不是覺得父母很煩，和父母相處時(shí)很焦慮，總是因?yàn)樗麄兊哪承┰捘臎_動煩躁，并且過度的反應(yīng)？

這本書里講了很多夫妻如何溝通，如何培養(yǎng)兒童的良好性格，形成原生家庭好習(xí)慣的方法。

和一個對我們所說的話表示非常有興趣又有反應(yīng)的人在一起時(shí)，我們仿佛生意盎然，整個人都活了起來！傾聽對應(yīng)我們的生命就如果工作和愛一樣，是十分重要的。了解傾聽所散發(fā)的動力，使得我們更深入且豐富與他人的關(guān)系。

書的邏輯先說明溝通的重要性，分析傾聽過程中的問題和技巧，再講家庭、兒童、父母和工作的應(yīng)用場景。

如果純應(yīng)用，可以直接看第四篇，人際關(guān)系中的傾聽藝術(shù)。但是看懂原理，理解才能更好應(yīng)用，理解后靈活運(yùn)用才是真正掌握。

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2.第一篇 為什么傾聽這么重要：

被傾聽=被重視=被滋養(yǎng)=喜悅：分享快樂！ 等待把好消息傳遞出去的時(shí)間充滿焦慮的期待，興奮來自于期待正面的回饋，焦慮則來自于害怕被拒絕，或者別人的漠不關(guān)心。-如果漠不關(guān)心就會對關(guān)系產(chǎn)生極大的傷害。

做好傾聽：

正面傾聽：傾聽要集中注意力，感覺有興趣、關(guān)懷，用心體會，確認(rèn)，察覺，感動，有欣賞。

負(fù)面傾聽：認(rèn)為分享自己的經(jīng)驗(yàn)就等于同理心是錯誤的，實(shí)際上是轉(zhuǎn)移了焦點(diǎn)，更多的是自己的感受。

對待兒童：一位穿著厚質(zhì)棉衣的年輕母親，指責(zé)她的小女兒要芭比娃娃愚蠢。孩子的自尊被收到傷害。

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成長過程中被傾聽的小孩，長大后有安全感，人格也完整。不被傾聽的孩子，自我就會因他人的期望與焦慮而變形扭曲。孩子自我實(shí)現(xiàn)的內(nèi)在傾向，因?yàn)樾枰懞盟硕鴵p壞了。

被了解的孩子，長大后會期待他人傾吐心事且接納他，會及時(shí)向老師求助，期待正向的互動，相反，一些小孩會有孤僻的性格。

好的傾聽意味著你能達(dá)成你想要的影響力。

3.第二篇 為什么無法傾聽

為什么無法傾聽:先入為主的預(yù)示，潛意識的自我需求以及情緒上的防衛(wèi)。

1）先入為主的預(yù)測:常使我們以自己的主觀認(rèn)知，來揣測說話者的意思使我們無法真正聽進(jìn)對方所說的話。

2）暫時(shí)擱置自己的需求：你必須得把你想說的話先擱置下來，而且要控制自己想打岔或者爭論的沖動，真正的傾聽是把記憶、渴望及批判擱置在一邊，而且至少在某些時(shí)刻，我們是為她人而存在的。

3）情緒化的反應(yīng)真是讓對方變成爭論的首要原因。

最好的傾聽能夠進(jìn)入別人的故事，有時(shí)候我們被別人所說的是感動，傾聽就自然而然發(fā)生了。當(dāng)女兒表示她能體會父親的孤單，她父親熱淚盈眶，也謝謝他的仔細(xì)傾聽。

情緒化，讓我們具有防衛(wèi)性

他人疏離我們并不是因?yàn)楹π呋蛴兴Ａ簦麄兪轻槍ξ覀兛拷麄儠r(shí)的情緒作出反應(yīng)。學(xué)會抵制不自覺的情緒化反應(yīng)，可以讓你更強(qiáng)韌，也可以改變你與他人的關(guān)系。保持開放、冷靜。

對我們來說，傾聽時(shí)最難做到的，就是聽到批評卻不做任何情緒反應(yīng)。

這幾句話非常有意思：
我們不能容忍她人的地方就是我們不能容忍自己的地方。永遠(yuǎn)欣賞自己及別人的感受，能協(xié)助我們傾聽其了解那些隱藏在生氣和悔恨背后不可避免的傷害，當(dāng)沒有人聽見我們的感受時(shí)，我們的心靈就被壓抑扭曲了。
對話為什么變成爭論？
對某人說的話產(chǎn)生情緒化的反應(yīng)真是讓對方變成爭論的首要原因。對有些人常常是母親來說，把好好的對話變成爭論不是因?yàn)樗麄儍?nèi)在的一些東西，而是他們不能忍受與他們很親近人的一些特質(zhì)。
世界之所以分裂，是因?yàn)槲覀兌颊J(rèn)為自己是對的。

如何聽別人對你的抱怨：

你常發(fā)現(xiàn)在別人批評你時(shí)會打斷他，不讓他有機(jī)會說完嗎？這是非常沒有建設(shè)性的方式，因?yàn)槟銊儕Z了對方被聽見的機(jī)會。要避免自己的防衛(wèi)性反應(yīng)，就專注傾聽整個過程吧，然后將你的了解說出來：不是重復(fù)對方所說的，而是將對方試圖要表達(dá)的講出來。

如何減少爭論：

反應(yīng)式傾聽是用來減少爭論一個的技巧，再發(fā)表自己的想法之前，先聽一聽對方的故事。

反應(yīng)式傾聽

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爭論就像乒乓球需要，靠兩個人才可以讓球賽繼續(xù)。

什么時(shí)候不再爭論，就是你不爭論回去的時(shí)候。

為什么你就是不聽我的，丈夫及太太常常抱怨配偶從不聽她們說話，卻在回家時(shí)，宣稱聽到一件好有興趣的事，而那件事正式配偶早就告訴過她們的。這么多年來，我不是一直叫你去看推拿是嗎？“現(xiàn)在突然你那個寶貝朋友伊麗莎白告訴你，你就聽進(jìn)去了？”問題原因每當(dāng)她丈夫要給她建議的時(shí)候，總是用一種很急迫施壓的方式，她那種焦慮的反應(yīng)是她的抱怨手機(jī)發(fā)的，他常常忽略它的真高，而是因?yàn)槟莻€忠告總是在很大的情緒壓力下傳達(dá)的，讓她不免有防衛(wèi)的反應(yīng)。

說話時(shí)，有時(shí)帶著高亢的情緒，會讓聽者很焦慮，也很難聽得進(jìn)去，有些人不明白他們自己的語調(diào)是多么具有壓迫性及挑釁意味，她們就像一個壞牙一樣向你猛撲過來。

當(dāng)你展現(xiàn)出最少的防衛(wèi)批評，愿意耐心傾聽的態(tài)度，你就展現(xiàn)出了傾聽的能力，同時(shí)也為自己贏得相對的待遇。

4.第三篇 傾聽的技巧

擱置自己的需求

傾聽最大的障礙來自于：因?yàn)閯e人告訴我們了，因此我們需要做些什么（自我防衛(wèi)、建議、不同意）。

欣賞別人的觀點(diǎn)，當(dāng)你在聽別人說話，同時(shí)在思考自己該做什么反應(yīng)或提什么建議時(shí)，你只是對自己說話，而不是在傾聽。

好的傾聽常常是沉默的，但絕不被動，真正的傾聽意味著想象自己進(jìn)入她人的經(jīng)驗(yàn)中專心，問問題：了解要調(diào)查，主動開放，并詢問配合對方的步調(diào)。

詢問對方的興趣點(diǎn)、計(jì)劃、擔(dān)心、理想。

不要在別人說話時(shí)打岔，不管是給建議或者分享彼此的經(jīng)驗(yàn)，打岔就是打岔，他缺少的是表示了解。

同理心自開放做起

我們都有一個需要改進(jìn)的不良，傾聽習(xí)慣，對別人要說的話做了假設(shè)。

打斷某人而主導(dǎo)，整個談話過程雖然令人反感，但是在說著未說完之前就急著說一些鼓勵的話，同意的話，或者敘述類似的經(jīng)驗(yàn)同樣令人反感。

敏銳度

我們對自己所愛的人感受最不敏銳,對她人需要被聽見缺乏敏銳度的一個案例是，給對方不想要的忠告。

注意對方說的是什么；

了解對方的感受；

在發(fā)表意見前先傾聽；

不給予建議，只是傾聽；

尊重對方陳述問題的需求。

九 如何化解情緒化的反應(yīng)

清楚描述你不高興的原因，當(dāng)沖突未起來時(shí)，就公開談?wù)劇？刂谱约呵榫w的感受可能是錯誤的，早點(diǎn)說出來，對你來說更容易降低聲調(diào)。

同理心讓防衛(wèi)性反應(yīng)調(diào)頭就走。

找到過度反應(yīng)的源頭：我們的父母聽得越少，越是不能忍受，越是挑剔，而我們也變得不安全，更焦慮。這就是原生家庭帶來的問題。（194）

如何改變：作為追逐者，逐步改變關(guān)系，避免突然讓接受者產(chǎn)生焦慮的感覺。逐漸把對話加深。

5.第四篇 人際關(guān)系中的傾聽藝術(shù)

親密伴侶間的傾聽在于了解彼此真正的需求，唯有認(rèn)清彼此的差異，才能平衡失衡。

關(guān)愛、同理心是親子溝通的主要關(guān)鍵，霸權(quán)的父母容易讓孩子產(chǎn)生不被了解的苦悶，懷疑自我生命的價(jià)值。

而在與朋友同事的交往中，平衡的互動才是友誼長存的秘訣。

十 親密伴侶間的傾聽

女性常常無法把她的強(qiáng)烈的情緒用語言表達(dá)出來，在這個時(shí)候，通常只要丈夫在場就足以安慰他了，也許是抱著她，但絕不是只要求他不哭，然后要他解釋一下自己的情緒就完事的。

想改變事情，讓事情更完美的沖動，給別人提建設(shè)性的想法，這是每個人的習(xí)慣。但是有時(shí)候婚姻不必解決兩個人之間的差異，而是學(xué)會與差異一道生活，婚姻更多是包容差異。

平衡親密與獨(dú)立：伴侶見彼此在做調(diào)適時(shí)，必須協(xié)調(diào)兩人之間及與其他人之間的距離。兩個人的差異，如何去調(diào)適，如何適應(yīng)對方的不同行為。

追逐者與疏離者：追逐者要更多的聯(lián)系，卻讓疏離者覺得有壓力。當(dāng)追逐者受夠了被阻止，他們會在傷心及憤怒下退縮。

解決辦法：故意冷落。 試著退一步，不要太注意對方，把你的注意力投注在其他事情上，這是種有計(jì)劃的疏遠(yuǎn)，不同于過度反應(yīng)的疏遠(yuǎn)。故意冷落是一種用沉默懲罰對方的方式。

如果你想接近一個疏離者，要慢慢地靠近，不要急！先敲敲門再進(jìn)去，給他時(shí)間期待有人來。不要急！

不要做一個“永遠(yuǎn)的挑剔者”，你的挑剔只會讓別人學(xué)會“耳聾”而已，有時(shí)候最好是放棄一些東西。別人不聽就讓他不聽吧。

如何抱怨？抱怨要及早的說出來，并溫和說出來。

及時(shí)的說不，學(xué)習(xí)說不可以讓你更愿意真誠的說是，而且心口如一。

十一家庭中的傾聽功課

家庭成員是具備互惠及互補(bǔ)功能的。父母中其中一方為小孩做的越多，另一方就可以做的越少，如果其中一位家長是強(qiáng)勢，另一位就叫弱勢。

單獨(dú)的時(shí)間在一起，應(yīng)容許家中的每對成員有機(jī)會說話及自在的傾聽。沒有時(shí)間在一起，傷害罪明顯的就是夫妻關(guān)系。

當(dāng)父母在聽孩子說話時(shí)，所犯的兩大錯誤都牽涉到模糊的界限，不能管束孩子的行為已經(jīng)太干擾孩子的生活。切記，當(dāng)你在聽孩子說話時(shí)，允許他們表達(dá)自己的想法和允許他們想做的，兩者之間有明顯的差別。

父母如果把愛和縱容混為一談，常常會無法執(zhí)行規(guī)則。

最常見的另一種選擇是嘮叨。一直跟孩子爭論會傷害他們的自尊，而且會讓他們產(chǎn)生更多的不安全感，這不是樹立父母權(quán)威的方式。

“是啊，但是……”是不對的，那個“但是”把“是”的意涵給全部抹殺了！

在所有重要的關(guān)系中，常會有一個第三者（親戚、朋友或記憶）如影相隨。在三角關(guān)系中會形成一種慢性的轉(zhuǎn)變，這種轉(zhuǎn)變破壞了家里人關(guān)系的傾聽。

父母對孩子要形成同盟。溝通一致，以一個統(tǒng)一的政策呈現(xiàn)在子女面前。父母需要調(diào)適，學(xué)習(xí)接受彼此。夫妻如果對立的立場，會讓小孩無所適從。

十二 傾聽兒童與青少年

傾聽最大的障礙來自于：因?yàn)閯e人告訴我們了，因此我們需要做些什么（自我防衛(wèi)、建議、不同意）。

作為好的傾聽者，父母應(yīng)該少引導(dǎo)，多跟隨，如果有孩子表現(xiàn)出不愉快，要更好的同理。

在你讓一些負(fù)面的直覺反應(yīng)表現(xiàn)出來時(shí)，想一想，你為什么要這么吹毛求疵?真的需要給孩子的需求下一道禁令？有時(shí)候，太早的把社會的一些禮儀灌輸給孩子，我們就會踐踏孩子的自尊。

孩子們耍賴怎么辦？ 建議父母不要被耍賴的孩子操縱，最有效的策略就是忽視他，如果孩子在公共場所耍賴，不要責(zé)罵，也不要跟孩子爭吵，只要將孩子帶離現(xiàn)場就可以了，孩子學(xué)習(xí)到的教訓(xùn)就是：耍賴只會造成排斥，沒有傾聽。

6.總結(jié)

諷刺的是，我們傾聽的能力通常在需要面對親密的人時(shí)難以發(fā)揮。沖突、習(xí)慣及情緒的壓力，讓我們在最需要傾聽的地方卻聽得最少！

對人類尊嚴(yán)的尊重，并非只是同情他人或?yàn)樗俗鍪拢侵缸鹬厮麄儯犓麄冋f話，傾聽并欣賞他們發(fā)出的聲音。

傾聽是一種技巧，就如同其他技巧一樣是需要發(fā)展的，進(jìn)入他人的世界一個關(guān)鍵技巧，本書可以帶給你一些啟發(fā)。