懷念不如祝愿

懷念不如祝愿

A

或許每個人的一生總該有個人,你竊喜遇見過他,又后悔遇見了他。

B

時隔多年,這條街的樣子在記憶之中已經模糊了,很多的店拆了,搬了,翻新了,我站在路口,躊躇不定。一個一個又一個的綠燈過去,茫然,悲傷不約而同的襲來。回家,一直是一種渴望,而這種渴望總是讓我感到巨大的恐懼,不管隔多久回來,這一切都會物是人非。

時間,似乎永遠不會為誰停留。

“不好意思讓一下。”我回過頭,一輛車似乎想從這里拐出來,我往旁邊挪了幾步,抬頭的那刻我看到了那張永世難忘的臉,幾乎是同一時間,我們叫出了彼此的名字。我想,還好,你還記得我。

后來,他叫后來,很奇怪的姓,很奇怪的名字。上學那會兒老師最喜歡點的名字,又好聽又好記,從來沒有人問過他為什么要叫后來,他也從來沒有和別人說起過。

陳楚,我叫陳楚,很普通的姓,很普通的名字。我曾經想過長大后我就去改名,我要叫陳甸甸,最起碼還能有點特色,其次也比較附和我初中時候的體型。

“陳楚,你是陳楚吧?”他開著白色的轎車從車窗探出個頭來,我點點頭,他溫婉一笑“你瘦了。”我禮貌的笑笑,“你還是老樣子。”時間在他的臉上仿佛停滯不前,那張青澀稚嫩的臉似乎從未變過,而我是真的老了。“你站在這里干什么呢?”我忽然醒悟,然后撓了撓頭“我剛才臺灣回來,有點不太適應杭州,有些路……我找不到了。”他打開了副駕駛的位子示意我進去,“我送你去,大家都是老同學嘛!”我怔了怔然后坐了進去。我很清楚自己在期待什么,要是我向別人介紹,我會說,“他叫后來,我的初戀。”但我也格外清楚的知道在他看來,我們,只是老同學,僅此而已。

“我家在梧桐路,花卉小區,不好意思你能送我去嗎?”我看著后來,他的睫毛還是這么長,以前午休的時候偷偷目測過,大概1.3cm吧!12年前,我初二,那個中午,陽光正好,微風不噪,我看著趴在課桌上看睡覺的后來,多希望再看幾眼,自私的把這一幕永永遠遠的留在記憶里。“你和我家住很近誒!”“啊?你住哪?”他頓了頓,說“就和你隔了一個小路口的江翎公寓。”往事扣響了一根弦“你初中就住在哪嗎?”他點點頭。我瞥過頭,窗外的景色一幕幕都在離我而去,原來后來和我就住的這么近,可惜那些年自卑作祟,我都不敢和他說話,即使我們同桌了一年半,值得回憶的事情其實寥寥無幾,但每一件我都清清楚楚的記得。像一個拾荒者,很是嘲諷。

我和后來寒暄了幾句留了一個電話號碼,又加了他的微信,然后他說,我們下次再見吧!我笑著點了點頭,但我知道除非偶遇,我們不可能再見了。我轉身離開,走的很快,一月的風把臉吹的生疼,步子卻越邁越大。后來,我多怕自己稍微遲疑,眼淚就會掉下來。十二年,對于人的一生而言其實不算很長,可誰能做到愛一個見不到的人12年卻未改分毫。

后來,我給你講個故事吧,關于我卻不關于你。

C

從前有一個女孩,她很胖,很矮,很黑,她有一個很普通的名字,還有點自卑,她坐在教室最后一排的角落,開學后的一個月老師都不記得有她這么個同學。女孩有一個同桌,他的同桌很高很帥很陽光,被很多人喜歡。他有一個特殊的名字所以一開學大家就記住他了。是從什么時候開始起女孩喜歡上了他呢?沒有人知道。她想這么帥的男孩啊,和自己一點也不配,她不敢和他講話,她覺得和他比起來自己真的是太卑微了。可是男孩總是找不到卷子,也總是不帶書,女孩只好硬著頭皮和他用一本書,一張卷子,她努力克制自己快要變紅的臉,前面的男生轉過來和女生講話,男孩總是趕他回去,女孩會想,自己是不是也正被男孩喜歡著,但她只會想一下下,幾秒鐘后她會告訴自己,別亂想了,不可能有人喜歡這樣的自己。初二他輸了比賽,趴在桌上哭,所有的人都在問女孩,那個男孩還好嗎?她偷偷看了看他幾眼,沒有說話,她走了,沒有翻椅子,她想留給別的漂亮的女生坐,讓她們安慰他或許更合適。后來男孩有了女朋友,別的班的,瘦瘦的,白白的。他們的交集也越來越少。畢業后女孩忘不了男孩,于是努力改變自己,瘦了也白了,她成為了一個很優秀的人,說出來連她自己都很難相信,怎么會在初中就遇見了這一生最愛的人。那個時候不懂得愛,不知道愛一個人是要爭取的,卻又把現實看的最清楚,知道自己不可能就不再摻活。

后來,這個故事只屬于記得它的人,所以它是我故事,不關于你,要是可以也想聽聽你的故事,那么,你的故事里會不會有我呢?

其實,這次從臺灣回來是因為工作上的事情,我是一個作家,在一個地方待久了總該去看看另一個世界,不然寫作的圈子就小了,于是我決定去西藏看看。聽說西藏擁有純凈的靈魂,我想我也是時候去接受命運的洗禮了,我對自己說,陳楚,西藏這個地方一輩子我只來這一次,很多東西留在吧!別帶回來了。回了趟家,母親做好了一桌子的菜,那些菜冒著熱騰騰的煙,父親坐在餐桌的一邊,顯然他等我好久了,恍惚之間又回到了小時候,他們也是這樣等我放學回家。“楚楚,什么時候去西藏?”母親遲疑了好久還是問了。我停下手里的筷子,“后天吧,我已經把票訂好了。”父親點了點頭,他的目光里卻是無限的不舍。但我知道,我不得不離開一段時間,就像一只狩獵回來的野獸,總該找個沒有人的地方舔舐自己風光后的創口。這二十七年過得太累了,真的太累了,拼了命后什么都有了,可是那又怎樣,我喜歡的人終究不喜歡我,這還是讓我感到這個世界都在拋棄我。

我的行李不多,幾件衣服,一本日記本,一個錢包,還有一瓶防曬霜,一個行李箱足夠了。我拉著它站在偌大的機場前,就像那年我發誓要出人頭地從臺灣回來一樣。一個差不多十幾歲的少女在我旁邊轉悠,她從上到下把我打量了一邊,然后一臉欣喜“你是陳楚吧,我是你的忠實粉絲呢!”說著從包里拿出了《最后的》,是我前不久剛出的書一本書。她拿出一支鋼筆,“大作家給我簽個名唄~”我點點頭簽下我的名字,大概是太高興了,她在機場欣喜若狂大號大叫,她這么喊“陳楚誒,真的是陳楚,太不可思議了!”怎么說呢,我也是從來不知道自己的名氣這么大,她這么一喊,我的周圍頓時圍滿了人,一個個要求合影簽名,“啊?”我一看時間,登記機的窗口馬上就要關了。頭一次知道人怕出名豬怕壯原來是這么回事。“哇~你是陳楚吧!來來來,和我合張影。”關鍵時刻一個聲音響起,聲音的主人把我拉向了人群外。

是個男生的背影。

左手被他牽著,我們在機場里飛奔。跑著跑著多希望就這么跑過了歲月,跑過了所有不甘,跑過了一切誤解。

再停下來的時候是在飛機上,他坐在我的右邊。和初中的時候一樣。沒錯,后來,是后來。那一天我只在日記本上寫了四個字:何德何能。是啊!何德何能我遇見了后來,何德何能被他牽過我的手。每每看到這篇日記,總是會想那些年的自己是不是過于稚嫩,那個時候究竟是把心愛的少年當成了什么樣的存在?說是神其實不為過吧!可轉念一想,就算一切重來,但凡有過青春的,總還是會有一個遙望不及的存在。總會有的,總會有這么個人成為你的孤獨的。

D

我和后來下了飛機,打算坐第二天的青藏線進藏。他說,真巧,我們又見面了。很離譜的我唯一的感想居然是,原來在空氣稀薄的地方心還是會跳地這么快啊。他說,我是來散心的。我說,真巧我是來收心的。我們相視一笑,他說,那你把我收走好啦!我們坐在街邊的一家小吃店里,蒙蒙的霧氣遮住了外面的光景,模模糊糊的能看到光怪陸離的遠方。

他喝了幾杯酒,突然問我“陳楚,你喜歡過一個人嗎?很久很久的那種。”我一愣,點點頭。“辛苦吧?很累吧?你有想過放棄嗎?”他的眼神迷離就這么看了我好久,然后他喝下殘酒,一聲苦笑。良久,有人說話了,一個蒼老的聲音“很辛苦,很累,就像一個人明明應該向前走,明明知道回不去,卻還是不斷的回頭回頭再回頭。明知道結果卻偏偏不愿承認,明知道不屬于自己卻偏偏心有不甘。”直到眼淚劃過嘴角,我才知道這個聲音的主人是自己,原來愛一個人真的是很累很累的事情。我背過頭去,不敢看他。

手機鈴聲響起,是郭靜的《可惜》,我趕緊拿出手機,可是沒有來電顯示 ,我才知道是后來的手機響了。“喂?我是后來。”那一刻真的想說,搞什么啊?怎么連手機鈴聲都一樣,這么默契的兩個人居然沒有半點可能。“我答應你。”然后他掛了電話。“誰呀?”我習慣性的一問。“我媽,她來催婚的,看來就算逃到這么遠該來的還是躲不掉。”“哈哈”我也不知道自己笑得有多假,但后來的話倒是半個字沒錯,我想逃開過去的一切尤其是后來,可偏偏同行的人是后來。我把酒苦笑,他舉杯而盡,不知道是敬了誰?

不管寫了多少不俗的愛情故事,也還是會落俗。我和后來喝多了之后居然開始玩真心話大冒險。凌晨三點,我們坐在無人街邊,身邊還有一袋子的啤酒。“哈哈,你又輸了。”我拍了拍后來的肩膀,偶然抬頭看到頭頂的星辰,一顆一顆如鉆石般閃耀,突然想起臺灣朋友的話,他和我說,在那里凌晨三點的星空是最美的,要許愿就那個時候許吧!于是我對后來說“向星空許愿吧!認賭服輸啊!”他聽了后雙手合十,很是認真,我看了看他又看了看星空,閉上眼睛,我默念:后來,祝你幸福。下一輪,他贏了,他爽朗的笑了笑和初中贏球的時候一模一樣,“真心話。”“陳楚同學,說實話你有沒有……整過容。”“啊?沒有啊!”看他笑的一臉陰險,我以為他要問我有沒有喜歡過誰,害我白緊張了一場。“嗯,我也沒整。我覺得你有點像楊冪。”我偏過頭,看著他紅紅的臉一副喝醉的模樣,心里卻仿佛有一顆懸著的石頭落下了,“你看我像不像劉愷威?”后來童真的笑容有著撫慰人心的力量,我會心一笑,“你像劉德華。”然后我們在那里坐到了天亮,熹微的風和煦的光,青海的日出總讓人有一種想要擁抱世界的沖動。后來拿起單反對著天空,那一刻聽不見遠處海浪的呼嘯,聽不見近處人群的嘈雜,我只聽見自己雜亂的心跳。

“哈哈,被我拍到了。”后來向我得意的揮了揮單反。“哈?給我看看,別跑。”他跑在我的前面,蹦蹦跳跳像個孩子,后來,和你在一起我總會沒由來的快樂。

很多年后,我收到一張明信片,上面是我坐在初晨的街頭,陽光傾瀉在我長長的黑發上,我素顏對著鏡頭,微紅的雙眼,含情脈脈。

明信片的反面寫了一句話。

那一刻,你比歲月還美。

可是后來,我們至多也只能做到比歲月美,我們從來沒有追上過時間。

E

如果把人的一生拆開來,分成一段一段的,遇見喜歡的人的感覺大概就是,他出現在了一段時間,然后想把過去的所有一段一段和他娓娓道來,想把以后的全部一點一點同他細細品味。后來,你是屬于相見恨晚的類型。怎么不早點遇見你呢?或許我會成為更好的我。

高鐵緩緩地行駛,沿途的風景美的不可言喻。我拿出稿紙,提筆又停筆,卻寫不出半個字,似乎沒有詞語可以用來形容當時的心情,高興和悲傷相交錯的復雜的感情。我換了支鉛筆開始畫畫,說是畫畫其實無非是換了種筆在蹂躪紙張。“你還是沒改掉啊!”后來從上鋪伸出個頭,“什么?”“沒事干就在紙上亂畫的習慣,我初中就發現了。”我呆呆地看著手中的紙,后來突然從上鋪爬下來坐在我的旁邊。他遞給我一瓶旺仔,我欣然拿下,一個人可以走的很遠,一個人可以忘記過去,但是一個人無法改變自己的喜好,就像過了這么多年,我還是不會拒絕旺仔牛奶的味道。一個念舊的人就是這樣,愛的很深且不會忘,就算有朝一日沒那么愛了,也會因為懼怕改變而躲藏在回憶里。

“如果沒有遇見你,我將會是在哪里?日子過得怎么樣,人生是否要珍惜。”后來看著窗外的景色突然唱起歌來。我別過頭看他,記憶之中的后來音樂考試從未及格過,這首《我只在乎你》的老歌卻唱的分毫不差。他似乎從我詫異的目光中察覺到了,沖我一笑,“我現在唱歌可好聽了,生活所迫嘛!把妹需要啊!”

“你這么帥還要把妹啊!哪種妹看到你還不自己貼上來!”

后來嘟囔了一句什么,我沒有聽清楚,也沒有再問。

“我啊,也就會唱這么一首歌。不知為什么,這首歌就是和我惺惺相惜。”

“那你再唱一遍吧,我錄下來,發到微博上沒準還會火呢!”

我打開手機里的音頻,后來的歌聲款款流出,像是在訴說一個古老的愛情故事,沒有鄧麗君原版的甜美,反而讓人感覺到時光的歷練,像是冥冥之中相互拉扯的兩個人,在歌聲結束的時候就各自天涯,此生不見。

海拔越來越高,附近幾座的人開始出現高原反應,頭暈嘔吐,一時之間像是來到了醫院,后來一直問我難不難受,我搖搖頭,其實胃難受的要命。火車就這么一直前行著,我看著窗外的眼睛漸漸迷離,還有意識的最后一刻,我聽到后來溫柔的聲音,他說,“先睡會吧。我陪著你。”然后神使鬼差的我居然睡得很熟,夢里有一個人背對著月光,模模糊糊的好像在唱歌,還是那首《我只在乎你》。

如果沒有遇見你,我將會是在哪里?

從來都不知道一個人可以這么的重要,重要到不敢輕易和她說我們在一起吧,重要到不敢去參加她的婚禮。光陰匆匆,如果不是你要我變成更好的我,我將會怎樣的我?人海茫茫,如果沒有遇見你,我將會是在哪里?

未來,此生。

我求你,別再讓我離開你。

? ? ? ?后來

F

西藏。天空湛藍如洗。

即便哪也不去,只是抬頭看著云卷云舒,也是一種享受。最享受的帝皇不也就是這樣,放眼便能望及自己無邊的江山,低頭還能坐擁美人。然后和自己心愛的妞說,“妹子,這天下都是朕給你造的茅坑,你愛去哪個拉就去哪個拉,但是你的家只能有一個,那便是朕的胸懷。”

我把這段話繪聲繪影的給后來演了一遍,他被我逗樂了,然后很配合的拿起地圖問我,“皇上,我們今天去哪個坑?”

“萬人坑!”

“萬人坑不在西藏好吧!是不是傻?”

我一愣,轉而擺出一副生氣的樣子 “妞,怎么和爺說話呢?你別忘了天下是我的,我愛在哪造萬人坑,就在哪造!”

“你不是皇上嗎?怎么變爺啦?”

“朕微服私訪,當然要叫爺。不然被暗殺怎么辦。以后出門叫我爺聽見沒?”

“是,爺。”看著后來憋屈那樣,我沒繃住笑了起來,那樣子哪像一個集萬千寵愛的皇后啊,活脫脫是一個小太監。

然后從我們身邊經過的人都免不了要多看我們幾眼,一個大媽在我們旁邊兜了好久,最后嘆了一口氣,離開前還不忘給了我一個號碼,“姑娘,我兒子專治癲癇,你可以去找他,他一定能把你治好的。”我在原地呆了幾秒,直到后來的笑聲傳來,我才幡然醒悟,看著大媽離去的背影,我默默罵了一句,“你才癲癇,你們全家都癲癇。”

“陳楚,這十二年來,你的傻蛋細胞倒是一點沒少。”后來伸手揉了揉我的頭發,猝不及防的,我怔在了原地,良久,他像是突然回過了神把手收了回去。身體的每一個細胞似乎都在叫囂著,一句一句全是我喜歡你。

我喜歡你,這十二年來,未改分毫。

后來,我們還有后來嗎?

“什么!你在西藏!”我聞聲尋去,是后來。馬路上太吵,為了聽清電話后來打開了免提,所以我清楚的聽到了那個嬌滴滴的聲音,她說“親愛的,你向后看。”那是我此生最漫長的一次回頭,真的很怕一回頭,就看見了穿著婚紗的新娘,她拉走了我朝朝暮暮思念的男孩。一個放大的面孔出現在我的面前,她靠我靠的很近,“我叫王詩吟。后來的未婚妻。”她伸手,我輕輕握了握,“我叫陳楚。”來世,如果真的有來世,我一定是一個演員,那一刻明明感覺世界都要崩塌了,卻也只是勉強一笑,笑可以去勉強去假裝,但是痛呢?

我曾許愿祝你幸福,只可惜你的幸福是因為我的退出,我的成全。

后來,我寫過太多悲情的文章,所以我愛你也注定是個悲劇,我知道分開是遲早的事,我知道靠得太近只會更痛苦,但是,飛蛾會因為燙而忘卻撲火嗎?

之后的每一天王詩吟都和后來黏在一起,兩個人在我的面前晃來晃去,對于我和后來一起旅游的事情,她仿佛一點都不在意,還沖我笑嘻嘻的,每次她笑我就覺得虛偽,覺得惡心。可是后來總是順著她的意,她說想吐,他就停車,她說累了,他就推掉行程。后來還是以前的少年,對誰都很好,唯獨對心愛的人特別好。看著這樣的后來,我突然間覺得愛一個人不就是讓他幸福嗎?如果他快樂我也就快樂。所以在那些輾轉難眠的夜里,我總是告訴自己,他很快樂。

生活永遠是一個充滿戲劇性的過程,上一秒出現了王詩吟,下一秒就會出現一個林賢照。林賢照,那個曾讓我在凌晨三點許愿的朋友,他的出現是我始料未及的。“陳楚,這是我們婚禮的請帖,你一定要來哦。”王詩吟拿著從杭州剛寄來沒多久的請帖,我微微一怔然后收下,抬頭看到后來微微蹙著的眉毛。我坐在冰涼的地板上,任憑體溫一點一點流失,林賢照推門進來,“陳楚,他就是你說你不得不去追的人嗎?”我沒有回答,看著斑駁的光影緩慢的移動,十二年仿佛也就彈指之間,十二年仿佛如歷在目。“陳楚,你喝點粥吧!”他熟練的打開外賣的包裝,把粥端到我的面前。我輕輕推開他的手,“賢照,我說過了,我不喜歡你,也不想耽擱你,你看,我失敗了十二年了,我用十二年去愛了一個沒有結果的人。你知道我為什么要辭去心理醫生的工作嗎?因為我發現我和我的病人一樣躲在一個自己臆想的世界里出不來了,只是他們大多幻想自己有多偉大,而我幻想自己有多不愛他。”我頓了頓,“賢照,你何苦等我?”

他的眼眸沒有絲毫的動搖,他說“那你等他,又是何苦?”

看著他俊朗的臉,我癡狂的笑了,得不到一個我愛的人,也對不起一個愛我的人,命運最喜歡給予挫折,所以哭著也要笑給他看。騙不過自己最起碼騙過別人,告訴他們,我很快樂,我是真心祝他們幸福。

G

后來的婚禮我沒有去,沒有別的原因,很簡單的,只是因為不敢。

不敢而已。

五年之后,我挽起林賢照的手,走入婚禮的殿堂,我依舊不愛他,可是我已經離不開他,于情于理,我都應該和他在一起。

即便,我不愛他。

很久很久之后,我看到一個故事。

他這么寫到:我也愛過一個女孩很久很久,重遇她的那一刻我的世界都明亮了,我說她像楊冪,她卻沒有說我像劉愷威,我知道她喜歡喝旺仔牛奶,他卻不知道我愛她,我也很幼稚的想看看她會不會因為我而吃醋,所以我對一個女生很好,可惜她卻祝我幸福。

凌晨三點的星空很美,但不適合許愿。那年我說,希望她能為我穿上潔白的婚紗,可她連我的婚禮都沒有出席。

《我只在乎你》這一首歌,是我專門為你學的,機場的偶遇也是我刻意安排的。可是陳楚,我錯過你了。

I

沒有人規定了人生應該怎么走,但是冥冥之中,我們總在背道而馳。

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