我突然意識到，當代人的人情冷漠指數可能大大超乎了我的想象。

當然了，這也只是結合我個人經歷所得出的一個微不足道的猜測，未必人人如此，絕大可能，是只有我身邊是如此的。

可能是只有我站在冷暖的邊緣上，怕往前了會被火燒眉毛，往后了又怕會六月飛霜。在處理人際關系的局面里，隨著年歲增長我是愈發圓滑的，挑好聽的話去說，彼此心宣不照地笑著打趣一切不著邊際但很賞心悅目的事情，當相處越來越輕松的時候，我卻兀的感受到了困難。

此時此刻到底還是讓我回想起了小學時候的圈子，交朋友對于我來說似乎真的是一件很難的事情，這個艱難的程度堪比我找對象。好不容易敲定了誰誰誰是我的好朋友，到頭來卻發現咦原來我被背叛了我被出賣了。小時候不懂事情，被帶壞了也不明就里，我還記得約莫初中的時候看一部電影，電影里的女主角去文具店里偷文具，當她把橡皮和自動鉛筆嫻熟地塞進長袖校服里的時候我心上一凜。

世界上最難原諒的人原來是自己。

我那會兒會在親戚聚餐的時候把從文具店順來的新橡皮遞給表弟，說你給我做一套眼保健操看看，做得好了這個就送你。表弟媽媽還驚訝地贊我，說表姐對你真好，真大方啊。表弟小學一年級，不肯做沒有老師看管的事情，怎么勸都不湊效，最后我笑笑，說沒關系，橡皮還是送你。

可我怎么敢，我那時候才剛剛小學四年級。

但分明小學四年級的我，的確敢從家里買菜的零錢盒里偷出幾毛幾毛的鈔票，早晨明明學校有早餐，可我依舊去西餅店買一個兩塊五毛的三明治，不是它有多好吃，而是那會兒別的小朋友都有這些，就我沒有。所以哪怕學校的早餐足以飽腹，我也要心驚膽顫地伸手去那個紙盒里掏出一把散錢。

我也記得，小學中午放了學大家都會去校門口小賣部買零食，我家里管得嚴，很早之前就再三勒令不許吃這些三無食品，我答應了，但心里的渴望一點都沒減。我就去求那些有零花錢的朋友，能不能給我一口，我就嘗嘗味道就行。可四五線城市的孩子從來都活得拮據，哪里舍得分你一杯羹，這個事情我也是后來才明白的。邀請同學來我家玩，臨走前她看到我的零食盒里有旺旺雪餅，我就給她拿了一個，她不肯，非要多拿兩個，我自然跟她搶，后來是家里人看到了，喝住我，說給人家多點怎么了？這么多你不夠吃嗎？

事后搖頭教育我，這樣的孩子沒家教，你以后少跟她來往。

我曾經試過坦白自己，說其實我很自卑，你們都不知道，我對自己很自卑。

但是沒有人信我，身邊的人笑我，說你還不夠有錢嗎？你爸媽缺你錢過嗎？我們才是沒錢的，打工賺錢一轉眼都沒了。

我問，你腳上的那雙鞋子多少錢？

對方低頭看了一眼，六七百塊錢吧大概。

我也低頭看了一眼，我的大概兩百多塊。

大家很不解我為什么不舍得花錢，明明不是手頭很緊的人，明明有許多完全可以買到的東西，為什么就是不舍得去買。

我之前的人生教條，是人生就要活得快活一點。當然了，這個包括現在都是的，可唯獨在花錢這件事情上，我沒有勇氣。

只有我是認真切實的品嘗過，沒錢是什么滋味。

貧窮會帶來什么樣的并發癥后遺癥，如果家里一直到我念高中還是這樣不肯對我放行經濟束縛，我又會成長為什么模樣？

有時候我也會恨一會兒，但更多時候是釋然。

另一個層面的自卑來自于容貌。

基本上沒有誰明確說過我丑的，我有時照鏡子也會覺得算不差了，從初中到現在，朋友曾經戲稱過喜歡我的男生能組成一個足球隊，還帶后補位的那種。

沒有用，直到如今，有人直視我超過三秒我就會下意識伸手擋住自己的臉，盡量避免與誰目光長時間交流，走路還喜歡低頭。

我初中和高中分別喜歡過一個男生，沒有用，人家到最后都不喜歡我。

其中一位還曾在眾人面前公然表示過，那時候換座位，有傳言他要跟班上那個外號難聽的女生同桌，他拒絕，并且表示，如果真的如此，寧愿跟我做同桌也不會跟那個女生同桌的。

我當時表面不屑并抗議，說我還不想跟他同桌呢。內心卻像被放了一顆原子彈，覺得難過也覺得悲哀，力量之龐大，將我年少的自尊與驕傲一并震碎，再無拾起來的可能。

說得太多了，難以想象我能成長成今天這樣，托了誰的福。

罷了，說到底，也已經結束了。