大家好，我是辛虞。

前面講的述情，主要是表達自己內心的感受。而共情，講的更多是理解別人的內心感受。

缺乏共情能力的人，在以后和伴侶相處的過程中，也不能理解伴侶的內心世界，這也會使得他們的親密關系困難重重。

先來說說什么是共情能力？通俗一點來說，就是善解人意。理解對方的內心感受。特別是當對方內心有不好的感受時，善解人意的人會讓對方感覺到自己被理解，被支持。這也是為什么，很多人找對象的要求都是希望對方善解人意。

在開始之前，辛虞先講講一個關于共情的誤解。有人對共情的誤解是共情就是接納別人的負面情緒，很多人不想被對方的負面情緒所影響，所以選擇了不共情，這是他們對共情的理解。

辛虞之前看過一本書，里面描述了一個沖浪場景，辛虞覺得很適合用來描繪共情。如果我們將人的負面情緒比作是一場海浪，那么我們去共情別人，就是站在沖浪板上沖浪。既要站在海浪上面，又不能被海浪卷入進去。被海浪卷入，那對方的負面情緒可能也會影響到我們，讓我們變得消極。所以，共情，沒有那么簡單。不是簡單的接納別人的負面情緒。

現在我們來看看，如何培養自己的共情能力吧。

01 共情的兩個基本功

基本功一：接納對方情緒

共情的第一個基本功，是對情緒的關注和接納。比如生活中，別人心情難過在哭泣，有人可能會說“哭有什么用，生活不相信眼淚，你現在不應該難過，應該想著如何解決問題”。這種人思維太過理智，只想著解決問題，不關注對方的心情。

要知道，人在內在的情緒沒有得到理解的時候，內心是非常痛苦的，這個時候常常是沒有能力解決問題的。

接納對方情緒，是指我們在遇到一個人時，第一時間的反應是去關注對方現在的心情是怎么樣的，要去覺察和體會對方的感受。只有經常關注對方的心情，我們才能知道對方的心情有什么樣的變化。

有的人覺察不到別人的感受，很可能因為注意力都在自己身上，自己有很多渴望得到滿足，比如跟別人在一起的時候，注意力都在別人怎么看自己上。這樣的人需要先療愈自己這些缺失，然后才有精力關注別人的感受。

基本功二：準確描述出對方的內心感受

當對方有負面情緒的時候，如果我們能準確地描述出對方的內心感受，那么對方身上的負面情緒就會得到減弱和釋放。并且對方還會對你有一種親切感，感覺自己被理解了。

婚姻中也是一樣，如果你能說出伴侶內心的感受，他會感覺你理解他，就會感覺你們之間心與心的距離很近。

02 四步練成“共情高手”

第一步：接受

當一個人有了情緒后，去接受這個人有情緒這個事實，并且開始關注這個人經歷了什么。簡單說，就是你注意到對方心情不好了，那就開始去關注對方的心情，并且關注的時候是以一種接納的態度來進行的，允許對方心情不好。有的人不接納對方又負面情緒，所以會去指責和批評有負面情緒的人，要求他們吧情緒壓抑起來。

第二步：了解

在第一步接受并關注了對方的情緒后，緊接著就要了解他內在的感受和發生的事情。

一個人有負面的感受，一定是有原因的，哪怕這個原因不是當下發生的事情，也許是以往的某件事，也許是對眼前的境況的一種傷感，也許是對未來的一種焦慮。

所以需要我們聆聽對方講述事情的經過，在聆聽的過程中，一定要把事情從頭到尾聽完，認認真真的聽，中間盡量不要打斷對方，讓對方感覺到完全被關注和接納。當如，如果對方不愿意現在說，那也不要勉強，給對方留點時間，對方想說的時候再聽他說，這本身也是共情。

第三步：表達

表達是比較關鍵的一步，如果這個步驟沒有做好，前面的基本就是前功盡棄，甚至還有更不好的感覺。

很多人聽完別人的故事后，會說“你沒問題的”，“加油”，然后拍拍對方的肩膀，貌似關心的樣子。但這都不是共情，這些話像是在說“我并不想跟你的感覺在一起，你自己承受吧”。

人們不需要這些，人們需要的是被理解。怎么才能讓對方感覺到你是真的理解了他呢？你需要用語言表達出你對他的理解。表達出對方起情緒的過程，不去評論對錯。

第四步：啟發

在共情的過程中，當表達出對方起情緒的內在過程，基本上對方的心情就會好很多。因為他既被接納和關注了，又滿足了訴說的需求，也被理解。所以一般到第三步，共情就可以結束了。

但是如果你愿意，還可以做些事情，那就是引導對方思考，引導他去關注如何解決問題，如何面向未來。

我們需要通過問“為什么”，讓對方去思考他人的出發點和需求，或者看到實物發展的基本規律，而不是停留在自己的邏輯上。讓對方去做更多的思考，視野變得更寬廣。

“為什么會到這個地步呢？”

“為什么他會這樣做？”

“你們之前發生過什么不愉快的事情嗎？”

啟發的過程基本都是提問，并不給答案。而是促使對方自己去理解別人或者思考問題，進而去解決問題。在這個過程中，你甚至有可能都不知道怎么解決這些問題，但依據這個原則你就可以啟發對方，讓他去思考內心真正想要的是什么。

參考資料

趙永久：《愛的五種能力》