很多家長都有這樣的困惑：孩子小的時候很依賴父母、特別聽父母的話，可是現在孩子慢慢變得逆反、不聽話了，放學一回到家不會像以前一樣迫切地投入你的懷抱，而是先打開電視看動畫片、抱著平板電腦玩游戲。為什么自己和孩子的距離越來越遠了，感覺快把孩子“弄丟”了？

的確，外面的世界對孩子的誘惑很大，電視、網絡等，時時刻刻和我們爭奪著孩子的思想和欲望。家長要想不“丟失”自己的孩子，就有必要和孩子之間建立互相聯系的“精神臍帶”，不斷地給孩子輸送父母愛的滋養。這個“精神臍帶”是什么？西貝認為應該是經常與孩子聊天，并養成與孩子聊天的習慣。

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聊天是正事、不是閑事

很多家長會奇怪，“聊天”還有用？在他們看來，聊天是“閑事”，只有教孩子語文、數學、英語才是“正經事”，才是真正的教育。其實，識字、算術原本是孩子自己的事，只要孩子教育好了，他就會如饑似渴地學習，根本不用過分地下工夫去教。殊不知，人們常常忽略的、以為是閑事的“聊天”也是很好的教育手段。

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為什么聊天是正事

把愛傳遞給孩子

通過和孩子聊天，父母的愛可以及時地傳遞給孩子，并深深地在孩子心里扎根。孩子會對父母產生溝通和交流的依賴，“親其師才能信其道”，這樣對孩子的教育才會產生效果。父母如果能保持和孩子聊天的習慣，孩子會很開朗很聰明，反之，孩子不僅性格內向，有時還會出現心理障礙。一位媽媽帶著4歲的兒子來向我咨詢：她的孩子性格非常孤僻，不會與人交往，幼兒園不愿接受她的孩子。經了解，孩子出生時是正常兒童，但由于父母關系不好，經常冷戰。孩子從小缺乏與人溝通、交流，成長中一直很孤獨，才成為現在這個樣子。

真正地了解孩子

家長經常和孩子聊天，才能了解孩子內心的真實想法，把愛和幫助潛移默化地傳遞給孩子。如果父母不注重和孩子聊天，就無法了解孩子的需求。孩子小時依賴父母、很聽話，稍一長大，有了自己的想法，便不愿再聽父母的教導，慢慢地和父母的距離就越來越遠了。

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父母與孩子聊天五大技巧

盡管與孩子聊天這么重要,但是現在很多大人根本不懂得怎么和孩子聊天，他們跟孩子之間的對話永遠都是：“作業寫完了嗎？”“鋼琴練玩了嗎？”“這次考試考多少分??？”，以上的這些話，很難稱作是聊天，更像是質問，因為通常這種情況下都是以家長的詢問開始，最后以家長的訓斥結束。久而久之，家長會發現孩子在你們面前幾乎都是啞巴，不但話少，而且你對他也越來越陌生。

那家長應該如何和孩子聊天呢？有以下五大技巧：

問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什么？”這種問題，孩子很難回答，或是只簡單回：“還好”“沒做什么！”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著：“喔！那自然課今天教什么？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象??！什么氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以借機了解他今天做了些什么，并持續交談下去。

對年級的小學生，家長可以這樣問：“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什么呢？畫畫課畫些什么呢？”“你們班最多人喜歡的男生是誰??？你喜歡誰呢？”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐后地回答，不會感覺到壓力。

從別人的事談起

西西剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：

“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。

“他做了些什么事惹老師生氣呢？”

“上課講話啊！還有下課亂跑！”

“那老師怎么辦？”

“老師罰他抄課文??！”

“抄什么課文??？”

“今天學的第22課啊！2遍呢！”

“??！真的?。『每蓱z喔。那要寫好久”

“對啊，他這不是第一次抄課文了！”

“哇！你們老師這么兇??？”

“還好啦！有一點兇?！?/p>

“那你有沒有被老師兇過？”

“沒有！我很乖。”

“喔！好險！所以你都沒有被老師罰抄嘍？”

她遲疑了一下。

我趕緊說：“你也被罰過呀？好可憐。你有沒有哭？”

她搖搖頭說：“沒有?！?/p>

我接著問：“?。±蠋熯@么兇，你都沒有哭啊，很勇敢?！?/p>

“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被美術老師罰的?！?/p>

“喔！也是講話嗎？”

“是啊。不過還好只有罰站一下下！”

于是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。

從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又和別人吵架等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見她處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態去處事。

不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”

相信我，只要你這么一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你并不認同她說的話時，她后面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎？”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課！無聊死了！”

保持中立的語調、同理感受她的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解她的需求，進而幫助她解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我，當她孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什么關系？成績不是那么重要啊！”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

事實上，孩子當下需要的不是“否定”她的心情的對話，而是“了解”她心情的對話。所以，如果媽媽改說：“??！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如，孩子說：“媽，XXX今天打我?！?/p>

“喔，為什么？”

“因為我要玩恐龍，他不準我拿?！?/p>

“那你怎么辦？”

“我就去玩別的了?！?/p>

“你怎么不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”

如果是采取這樣的聊天方式，那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇，不再多說一句。

此時不妨繼續詢問：“喔，那你心里有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢？”。這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣??！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”

家長要讓孩子放心地說出心里話，輕松地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都愿意說出心里話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，而目前我們孩子的現狀是渴望聊天，卻常找不到一個可以聊天的大人。

注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視她、認真想要和她聊天。

除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著她。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著她的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看她的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟她說話。

孩子對于肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽她說話，都不是鼓勵她好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，女兒一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”

另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握她的手，摸摸她的頭，摟摟她的肩，搓搓她的頸背，順順她的頭發，拍拍她的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。

還有還有一些技巧，跟孩子坐在座位的同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話時，比坐在地上好。讓孩子一邊畫畫一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子聊天的時候，不要隨意亂發笑；不論她的話多么幼稚、多么奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不愿意繼續聊下去。

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！