昨天晚上夢見爺爺了。
夢里是個早上，天光蒙蒙，巨大的法國梧桐在路邊投下陰影，就跟我無數次走過的時候一樣。
我一路飛奔到學校門口，路上還超過了幾個發小和同學。買早餐，跟往常一樣，甚至還因為最近創城，一直推著小車出來買早餐的大嬸今天騎了一輛方便逃跑的三輪車。
就在這是，我看到爺爺圍了上來，像所有買早餐的人一樣。
爺爺瞇縫著眼睛，癟著嘴，跟所有八九十歲的老頭子一樣。
一開始，我的邏輯告訴我，那不是我爺爺，我爺爺早就不在了。
可我還是迎了上去。
我說，爺爺你干嘛呢。
他說，我餓了，要買早飯。
隔壁的大叔似乎是爺爺的老朋友，卻怎么也不肯把最后一份早餐賣給爺爺，因為爺爺手里只有一百塊，他找不開。
可爺爺最后還是把一百塊塞到了人家手里。
最后，我付了早餐錢，大叔才心甘情愿的把早飯給了老頭子。老頭子很高興，還問了我一些學校的事情。
可是我卻高興不起來。
我不死心的看向了買早餐的大叔，心說，爺爺怎么會有一百塊。果然，大叔無辜的看向我，手里的錢已經變成了衛生紙。
就在所有人都驚訝的無以復加的時候，我有些按捺不住自己，我說，我爺爺早就不在了，一年前就已經去世了。
說完，我的眼淚就流下來了，我看到爺爺擠在湊熱鬧的人群里，似乎也想聽清我在說什么，我只好笑了笑，說，快回家吧，我要上課去了。
中間的事情我忘了很多，只記得自己一邊走，一邊哭，一邊走一邊哭，直到醒過來，發現自己真的在哭。
我緩了好長時間，才敢再次閉上眼睛。這次，我已經回家了。
我打開了一個小柜子，里面只有一個盒子，里面似乎裝了某種樂器，在夢里，我叫它迪迪。
我和我爸把那個盒子拿出來，又放進去，我卻把持不住的嚎啕大哭了起來，我說，
爺爺一個人在下面，是不是很孤獨，
他什么都沒有，只有一把迪迪，可是，他不會吹迪迪。
……
醒過來好久了，眼淚卻怎么也剎不住。
爺爺是前年清明節那時候去世的，我在外地上學，沒有回來。不過，也一滴眼淚都沒有掉，那時候我覺得，死亡并不是什么可怕的事情，對于一直在ICU里用各種管子維持生命的老頭兒來說，或許是一種解脫。
也正因為這樣，一個舍友很長時間沒有理我。其他室友告訴我，她說，一個連對待自己親人都這么冷血的人，又怎么會真心對待朋友呢。
講真，這不是我第一次夢見爺爺，也不是第一次哭著醒過來，但這是我哭的最傷心的一次，也是我突然產生自我懷疑的一次。
或許，我心中的坦然和不哭泣，不是因為在面對死亡的時候，我的想法有多么前衛，或者說不負責任，而是自始至終，我從來都沒有接受死亡這件事。我總覺得，那只是逝者去了很遠的地方，我看不到了而已，而我向來都是一個不戀家的人，有的時候，長久的見不到某些人，我也不會想念。
夢是人的潛意識。
真可笑，我的意識明明還沒有接受死亡這件事，潛意識卻已經早一步承認了它的存在。
不過，我還是不想改變我對死亡的看法，或許，這是一種逃避，可是，這樣至少能讓我覺得好受一些。
