? ? 又要周末了，又是看起來清閑，實則繁忙的周末，掛了芳姐打來的電話，連上藍牙，點開自己喜歡的音樂，聽著歌開車回家就像我聽著歌跑步一樣讓我放松。
? ? 同樣沒有改變的，還有被淚水模糊的視線。坐在車里，眼淚就像太陽落山搬無法阻攔，任憑它在臉上滑落，打濕衣領(lǐng)，浸濕安全帶。上周六的早晨，也是同樣的情景，那次還下著大雨，我在車里也像下了大雨一般。
上周六醒來，看到我睡著時候你給我發(fā)的一句“想你到不想聯(lián)系”，突然各種心情就涌上了心頭，老實講，自從你一個月前走了，我就經(jīng)常自責，埋怨自己的坦誠都成了謊言，對你的疼愛都變成了你的心疼。可我能做什么，非但不能陪在你身邊，還讓你心寒，原來我就是這樣一個你眼中的好男票，真是諷刺。這樣的我，我都覺得惡心，都覺得憎惡。你總說我忙，事情多，然后讓我早點睡。每次我看了都會難過，我知道這不是你開心時的樣子，但你也從來不承認自己難過。你的包容，讓我心里很酸楚，可我能做什么呢，什么都不行，我確實很忙。你走后，我把陳雪QQ，微信全部刪掉了，在那一刻我突然想到你說我還是沒放下，否則就應(yīng)該內(nèi)心平靜，沒有波瀾。我想，你說的有道理，我終于正視這個問題，我發(fā)現(xiàn)除了五年的感情留下的執(zhí)念，還有一種復(fù)雜的感情，就是恨。我恨她的冷漠，恨她的虛榮，更恨她給我看的那封信。
我永遠忘不了2月22日的午后，那是一個闔家歡樂的元宵節(jié)，我和爸爸吃著前年家里剩下的湯圓，就當是過節(jié)了，前年的元宵節(jié)，爸爸媽媽在北京治病，我買了湯圓，一個人在家，怎么也吃不下，剩下的就凍在了冰箱里，凍了一年，都凍糟了，煮出來幾乎沒有整的。我和爸爸扶起來媽媽，我把能挑出來的唯一的整的喂了她，看著她艱難的吃下去，我明白她想活下去，可是她三四天沒叫過我名字，沒吃過止痛藥了。有一句話至今縈繞在我耳邊:“兒啊，你26號開學，媽媽要走，就走在你開學前，不讓你去了學校再折騰……”就像破碎的元宵一樣，那個元宵節(jié)也終究破碎了，生命就是一個輪回，二十二年前，我是你身上掉下的一塊肉，而那一天，你在我懷里漸漸垂下了頭，我看著我最愛的人在我眼前逝去，我是那么無能為力，我只想叫你一聲媽，聽你答應(yīng)我一聲，可是再也不會了，那一刻天塌了。你的手慢慢失去了溫度，就像我的世界黑了一樣，再也沒有了希望。陳雪來了，她哭了，我拿出你早給她寫好的信，我從沒看過，我想那是你給她看的，是你們之間的一種感情，我尊重你，也尊重她。沒想到，我還是看到了這封信，在你離開我整整過去一年以后，在我們分手半年以后，我們終究還是在包頭見面了，也好吧，對過去做個了結(jié)?？墒?，她給我看了那封信，一行行文字浮現(xiàn)出來的是你親切的聲音，是你病痛的掙扎，一幕幕往事就這樣回閃在我眼前，我終究崩潰了。我提議去看看她的父母，畢竟曾經(jīng)她母親這么照顧我，我不應(yīng)該忘恩負義，在她家里，我感受到了久違的家庭氛圍，我問她愿不愿意回包頭來，以后回包頭成家立業(yè)，最終我知道這是個愚蠢的問題，傷害到的不僅僅是我自己，更是我一生所幸，追求到的那個純真樸實的女孩。我用一種最殘忍的方式，傷害了一個沉醉在愛河里的姑娘。僅此一條，就夠我責備自己，憎恨陳雪。我恨她，用她的一己私念勾起我對過往的痛苦，更恨她傷害一個真正心疼我的姑娘。我是多么后悔，當初沒有勇敢的離開她，可是我明白，我和她的事不能比我照顧母親更重要。現(xiàn)在想想，我是多么愚蠢，寧愿暈車坐大巴去見她都沒有給我媽媽打個電話。媽媽，兒子很想你，很對不起你。媽媽，你知道嗎，北京站的那個呷哺呷哺我不會再去了，那是最后一次和你吃火鍋的地方。正一味石鍋拌飯也不會去了吧，那是我最后一次請你吃飯的地方。湯圓，我這輩子也不會吃了吧，我怕眼淚淌到嘴里把餡兒弄咸了。我想你，你在哪兒，你還在看著我嗎？
上周六我混著眼淚開車到了單位，打掃了辦公室，給魚換了水，呆坐著，看著錢包里母親的相片，想起來我和你一起跨年去報國寺祈福。也想起來，在我母親離世的那一天，你是唯一安慰我，我回復(fù)消息的人。你在我生命里，到底有多深刻，我不知道。我希望我能活多久，就和你走多久。低落的情緒，終于還是好起來了，你給我發(fā)了微信，叫我不要在多想了，不許說自己是你的拖油瓶，我也踏踏實實的弄英語資料了，我知道我考好了，我就可以正大光明的去成都和你團聚，這就是我的動力。愛你，被你愛，是最幸福的！
忙忙碌碌的一周經(jīng)歷了四場考試，我以為可以松口氣了，這個星期沒能陪伴你，又讓我很自責。我知道你不開心，可是你總是倔強的什么都不說。好在考核成績應(yīng)該不錯，我應(yīng)該能入選第一梯隊！而且我還知道，這次培訓在八月底，還會占用開學一段時間，所以我就能多陪你一段時間啦。然后今天快要結(jié)束的時候，需要周一沒課的老師主動報名，承擔起接待外賓，講解校史博物館，我想都沒想就報名了。我覺得我有機會在大領(lǐng)導(dǎo)面前露臉了，機會好難得。后來白主任說周六晚上十二點接機蒙古學生，我還自告奮勇去幫忙。我就這樣自己給自己找了一堆事去做。當時我就覺得，這樣的話這周末又不能好好陪你了，又要讓你一個人了。芳姐電話突然來了，她說蒙古國留學生來了，她的組員很不給力，她的課還安排在周末了，對于她一個人帶孩子來說，這樣的事情就是天大的困難，她和我大吐苦水，說可能是因為最近我和小李和她走的太近，表現(xiàn)太突出，所以惹一些人不爽了，這次就把我們幾個分開了吧。其實我倒是沒想這么多，我覺得有工作，我可以做好，那我就去做。
我害怕自己成為兩種人:
一種是平淡如水，波瀾不驚的人，活的就像不存在一般；
另一種是愛抱怨的人，總在抱怨卻沒有改變，最后對生活充滿了仇恨。
蘭蘭的到來，讓我覺得這個世界充滿了善意，充滿了美好的陽光，可我也對自己不能體貼入微地照顧她，充滿了歉意。不得不承認，我還是愛讓自己忙起來，我不想虛度年華，也不想自甘墮落。我從不想成為誰家的某某一樣，我只是我自己，一個有追求的獨立的個體。
寫下這些的時候，關(guān)于蘭蘭，關(guān)于媽媽，又讓我淚流滿面，我知道這些事壓在我心里太久了。一周的時間，我失眠了三次，也情緒崩潰了三次，可是太陽終究會照常升起，工作依舊要做，愛的人也依舊扶持相伴。我知道，我需要釋放壓力，我不能垮掉，因為我不僅僅是我自己。
最近情緒不好，可我要克制，我不能用藥物和酒精麻痹自己；
最近身體不好，可飯要按時吃，照顧好自己才能照顧好蘭蘭；
最近睡眠不好，那就閉上眼休息，不要透支生命去虐待自己；
最近蘭蘭不好，那就多陪陪她，我知道她只是一個普普通通需要被愛的姑娘，不是一個女超人；
最近工作很忙，可我不能偷懶，我知道我就是一個可以成為優(yōu)秀的人，我不需要去炫耀和證明什么，我就是我；
最近敵人很多，可我不會去妥協(xié)，我永遠都會努力去成為內(nèi)心強大到無所畏懼的自己！
羅永浩在《我的奮斗》里寫道：
“希望那些喜歡用‘槍打出頭鳥’這樣的道理教訓年輕人，并且因此覺得自己很成熟的中國人，有一天能夠明白這樣一個事實：有些鳥來到世間，是為了做它該做的事，而不是專門躲槍子的?！?/p>
蘭蘭，我相信，我可以把你委屈的眼淚會變成幸福的笑容。請你相信我的努力是為了我們共有的明天。
媽媽，我希望你能看到你的孩子沒有讓你失望，你的孩子很幸福，有一個我愛的，也愛我的姑娘，她是那么的善良，純真。
我愛你們，很想你們，我知道你們會永遠在我生命里。晚安！
