文/孤鳥差魚
1
上大學那年，因為自己的輕微潔癖受不了學校的公共澡堂，就毅然決然的搬出來住了。
在學校周邊找了一個房子，自己又是一個很難適應新環境的人，適應一個環境需要好多天。剛搬進去的時候其實挺不習慣的，也會害怕，明知道里三層外三層，住的特別安全，但是每天晚上還是會放一把椅子在門邊，即使打反鎖了，我知道也沒有那么個必要，但那時就為了讓自己睡得能踏實一點。
2
有時候覺得什么都不好，什么東西都很難去接受，但人就巧在，一切都能慢慢的習慣。
我也挺害怕的，尤其是一個人在一個房子里的時候，你孤獨的沒人說話，沒人會理你，天天就只能靠著看幾部電影，聽幾首歌，唱幾首歌來打發空閑時間。每到晚上一天黑我就會關燈睡下，因為我晚上會很怕，很怕黑，時間都差不多是晚上七點左右。晚上上廁所會害怕，前幾個小時都盡量讓自己不喝水。
現在回想起那段時間，我仍覺得自己很有味。
3
慢慢的就習慣了，習慣了一個人生活，習慣到有時候覺得別人的靠近會是一種打擾。朋友們過來差不多都會問“你一個人住不怕嗎？”
我說“有什么好怕的。”其實，我帶了一點違和。
她說“要是我一個人住就好怕。”
“你習慣了就沒什么了。”很輕描淡寫著。
是真的，任何事情習慣了就真的沒什么，哪怕她們問我的時候，我其實也在想我為什么不害怕？因為我害怕過了。害怕，所以每天天一黑就睡了，晚上也從來不出去。害怕，晚上都不敢上廁所。害怕，連床頭的燈關了就都不敢開了。
也在之后不久，我搬過一次家，這次仿佛有了獨居的經驗，沒有那么害怕了，睡覺前也不會在門邊放椅子，晚上也不會天一黑就睡，仍保留的的是晚上還是不太敢上廁所，還是有那么一點點怕，但較之前會好一點。
4
前幾天，我看了一段話，“獨居三年，一開始覺得很自在，后來有天上廁所沒紙，也找不到人給我遞紙，那時特別孤獨。”我兀自的盯著這句話盯了好久，滑動屏幕的手指也不在動，就這樣看著這句話，有種看升國旗時隆重的儀式感。因為，也是在看這句話的時候，獨居三年的我也又才覺得孤獨。
其他的時候，我可以向你保證，我好久沒有這樣的感受，我習慣到已經不以為然，不覺得自己哪里孤獨。我一直都是舒適的，我可以隨時彈著吉他，不用顧慮身邊有人是不是在學習。聽歌的時候我可以調很大音量，不用考慮是不是有人在睡覺。我可以想關燈就關燈，想熬夜就熬夜，想早起就早起，我所做的一切，都不會對任何人造成打擾，那是自在的，也是我想要的。
早上起來就去窗臺，看看還在長的綠植，有沒有什么變化，哪怕我每次觀察完，都只能說又長大了。吃完早餐，看書，彈吉他，看視頻，困頓起來就睡睡午覺，有時候發發呆，吹吹口琴，在學著唱會一首歌，一天也就這樣過來了，大多時候也浪費了，過得不是緊湊，但也還好，一切都是自己喜歡的。只是晚上睡不著的時候，總是很困擾，因為第二天會迷糊到不知道自己去生活。
只是當我看完這段話后，我也突然在想自己好久沒有面對面的和別人分享自己的難過和喜樂了。每次下雨時，看見有人等著別人送傘的時候，都好羨慕，因為在這陌生的城市中，我沒有一個可以呼出去的電話。也想和人一起四處游玩，逛逛超市，聽著同一首歌，聊一聊看完同一本書的感受，看恐怖片的時候一起害怕，看喜劇的時候一起笑到肚子疼，看溫情的片段的時候一起哭成淚人。可是，就是沒有這樣的時候。只是當我自認為習慣了，這段話的出現，又讓我發現我內心還是渴望的，渴望有那么一個人的陪伴的。
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昨天朋友跟我說，你過來我這，我們可以一起生活。我那時沒有回答什么，只是自顧自地說了句我一個人，突然好想有個人在一起。也許，在我的潛意識里，是希望有人陪的，哪怕，我一個人的時候也真的過得挺好，好到我自以為不會心硬到不會受到孤獨的觸碰。
可事實證明，也有那么一刻，也想著和人面對面的吃一頓晚餐，也有那么一刻，也想和人面對面說一說話。也有那么一刻，讓獨居三年后的我又才覺得孤獨。
