情感‖真正的愛自己是自我成長

【情感婚姻專欄】

推薦編輯:P小米粒?

推薦語:本文作者通過講述閨蜜失敗婚姻的故事,從女性的視角,剖析現代女性遭遇感情危機和感情挫折后,改變思維,向內看,不向外求。讓自己獲得幸福,學會取悅自己, 放過自己 。


我最好的閨蜜離婚三年了。從她開始結婚到離婚,我是她婚姻生活的見證者。

看到她從一個開朗自信,漂亮又有能力的姑娘變成一個重度產后抑郁,失眠憔悴,敏感自卑的怨婦,我實在為她感到惋惜和不值。

離婚第一年是她人生最黑暗的時刻,孩子叛逆不聽話,親子關系不和諧,她自己身體健康狀況也堪憂。

整天身心俱疲的情況下還要打起十二分的精神工作。一個人照顧孩子,輔導作業,做家務,上班,同時擠出時間提升自己,兼職掙錢。

我從她身上看到了作為母親身上蘊含的巨大能量。“女子本弱,為母則剛”。閨蜜本來就是好樣的,上學時就是班里的學習尖子。也一直是我羨慕佩服的對象。只是在婚姻方面有些太在乎感覺,用我的話說就是外貌協會的。

她身邊一直都有追求者,很多都是對她真心實意,個人綜合條件也不錯。有的甚至多少年一直對她念念不忘,默默地關心幫助她。

可是我這個閨蜜不在乎別人的家境,也不在意別人對她是否真心付出,就憑自己是否有所謂的感覺。

他硬是拒絕了那么多優秀的追求者,很多都是潛力股,現如今在各行各業混得還都不錯。

她的前夫相比之下,就遜色多了。也就是長相帥氣,一副誠實可靠的好人形象。不用奮斗,家里就有兩套房子。

工作上埋頭苦干,能力也不錯,可是沒有主見,也沒有家庭責任感,是那種對外人傻傻付出的心靈孤兒角色。

這也許是源于自小爸爸就過世,媽媽又是一個粗枝大葉的人。這樣的原生家庭成長環境導致她前夫那種可憐又可嫌的性格。對生活不敢有期待和向往,不敬畏生命,悲觀消極還有些極端。

閨蜜前婆婆家里臟亂,脾氣火爆,控制欲強,焦慮六神無主,連對家人都不愿付出真心。不喜歡經營家庭生活,不好好做飯收拾家務。是那種連個碗筷和衣服都洗不干凈敷衍的人。

沒事就喜歡串門打麻將跳舞,神神叨叨的。俗話說的就是沒個正形。讓他自小就沒有體會到家庭溫暖。還一個人住在大別墅,把一套小商品房留給兒子一家三口住。

每到暑假,我閨蜜就去幫忙收拾幾天,實在亂得下不了腳。

衣柜里還存放著過世丈夫曾經穿過的衣服。要知道她前夫爸爸都過世有二十多年了。結婚頭兩年,她前夫還穿著過世爸爸的睡衣。奇葩的老奶奶竟然還把自己丈夫的衣服,裁剪成小背心強行穿到剛出生的孫女身上。

這一件又一件接連不斷的事情,從結婚之初到離婚,折磨得我閨蜜煩不勝煩,當然也是痛苦不堪。一件衣服都能如此強勢做主,更不用說在養育孩子和家里其他大大小小的事情上了。

遇到自己媽媽和媳婦意見不和,閨蜜前夫不是逃避不回家,就是威脅要尋死覓活,即便自己的媽媽自己嘴里嚼細飯菜,喂給五六個月的女兒,他也絲毫不敢有任何怨言和反抗。

所以她的婚姻失敗主要是遭遇媽寶男和強勢的婆婆。前婆婆是個自私又冷漠的人,沒有情感,對自己的兒子也不會真心付出。更不用說對待兒媳和孫女了。

可是兒子心里即便明白老母親是這樣的人,無奈年少喪父,孤兒寡母相處的生活已經訓練了他任何事情都聽媽媽的。錯的也聽,因為不聽的代價很大。哪怕是傷害老婆孩子也在所不惜,可憐又可悲的一個人。

硬要說她10年的婚姻生活有什么收獲的話,那就是收獲了一個漂亮聰明的女兒。閨蜜終于通過自己的努力走過了人生的至暗時刻。l

孩子她奶奶沒有帶過一天,從出生到現在給孩子買的衣服不到五件。甚至偷偷把孩子姥姥給外甥女過一歲生日時買的好衣服,換成地攤貨,做得神不知鬼不覺。

一年到頭也不會關心疼愛孩子,三五個月不見孫女也不牽掛,這樣的奶奶也是奇葩。

我閨蜜得產后抑郁癥最大的源頭,便是她的前婆婆,她婆婆年輕時也是口碑不好,不到四十歲就遭遇丈夫過世,本來是令人同情的婦人,可周圍人卻說是她克死了丈夫。

聽別人說起我閨蜜早已過世的公公,是個了不起的人,有能力有智慧。家里家外都任勞任怨付出,九十年代就有自己的大哥大手機和汽車,早早給自己兒子掙下了兩套房子。只可惜天妒英才,不到42歲就得肝癌過世。閨蜜的前夫在十五六歲就失去了父愛。

在這樣特殊的家庭,閨蜜女兒也一直看在眼里,比較懂事。小姑娘心疼媽媽的付出和不容易。經歷了早期的“小叛逆”后,也慢慢理解原諒了媽媽對她的嚴厲和打罵,是源于媽媽自己身心狀態不好,無法控制情緒才做出來的失控行為。

雖然道理都明白,可是孩子自出生就成長在在這樣不和諧的家庭,也是比同齡孩子更加敏感,吃了一些她這個年齡本不該吃的苦。如果能生活在幸福圓滿的家庭,孩子的成長也一定是錦上添花。

她女兒比我閨蜜長得還要漂亮,是學校品學兼優的好學生,成績名列前茅,唱歌跳舞樣樣出色。還是當地博物館的小小講解員。

閨蜜一直用心陪伴著孩子成長,身體力行。盡管也有偶爾做的較激進的地方,引起母女沖突。

她對自己省吃儉用,為孩子的教育投資花錢特別舍得。所以孩子也格外爭氣,本就是個比同齡人更聰慧的孩子,越努力越幸運。

閨蜜現在把自己的單身生活經營的越來越好,在照顧孩子,搞好工作的同時,學習成長自己。

每次跟她小聚,聽她談人生的感悟,都讓我收獲頗多!真是活的越來越通透和清醒。

不論是未婚也好,結婚也罷,要想幸福就要把婚姻過成單身。因為不管跟誰過,最后都是跟自己過。夫妻相處久了,最后都會互相嫌棄。

放眼望去,大多數人圍城內的人,其實多半都是忍著才將就把日子過下去。

不是原則性問題不會選擇離婚,因為如果不能確保離婚后過得更好,還不如維持現狀,離婚尤其對孩子的傷害,代價也挺大的。

離婚了即便你換個新的,同樣的問題還是會再次出現。

都說婚姻就是一場修行,提醒你要忍住對方的缺點和不完美。如果覺得太難熬,就當自己是單身,勇敢而灑脫地活回自己。

兩個人就是搭伙過日子。你可以一個人去做喜歡的事,不會再因為他拒絕你而生氣。喜怒哀樂不再被他人掌控。

人到中年,人生越來越多的經歷,讓我們終于明白,要有節制的愛他人,無條件的愛自己。

很多時候,其實我們都不知道該怎么愛自己。現實生活中真正的愛自己 ,其實就是放過自己 。不在錯的人和爛的事上糾纏,消耗自己的精力。

我閨蜜就是典型的在爛人爛事上糾纏太久,不知道及時止損。以為自己不斷地付出,妥協忍讓,能換來孩子的幸福,給孩子一個完整的家庭。

殊不知孩子才六歲的時候就期待媽媽離婚,稚氣地問媽媽,爸爸這么懶,為什么不找其他的叔叔。弄得閨蜜也是哭笑不得。

決定離婚的時候,閨蜜詢問女兒的意見,九歲的小姑娘也是滿臉認真地告訴媽媽,不用顧及她的想法,還高興得說挺好的!早都想要個弟弟妹妹了!

哈哈!小孩子的心理真是讓大人捉摸不透。只是我閨蜜經歷了一次失敗的婚姻,對再婚更加慎重了。

十年婚姻,我閨蜜真的是身心疲憊,甲亢引起的各種不適,失眠抑郁常年需要服用抗抑郁藥才能正常睡眠,乳腺增生等等,一身的慢性病。

情緒崩潰低落的時候,差點連命都交代出去了。聽她說不止一次想過自殺,真想從樓上跳下去,一了百了。

可是一想到年邁的父母要經歷白發人送黑發人的悲痛,還未長大的女兒除了媽媽誰也靠不住,就清醒過來,及時掐斷腦子里時不時蹦出的極端想法。覺得沒有資格死,要盡自己作為父母和兒女的責任。好死不如賴活著!

就這樣靠著強大的毅力撐過十年的婚姻。周圍無論是同事還是住在一個小區的人,也都說她的日子太難過了,老的不長正,小的沒責任,換誰在這個家都待不下去。

好強又要面子的閨蜜以為一切都會慢慢好起來的,孩子她爸會成熟,孩子奶奶分開住會好些。

可是每次她家那兩位大人做的事總是能刷新我們的三觀,前面的事還沒消化,后面的事又讓你忍無可忍,憤怒滔天。

而且都是不值一提的事,在別人家都不算事,她們家因為強勢的婆婆總是能搞出事。懦弱無能的閨蜜前夫或逃避或無底線縱容,永遠像個長不大,還等待別人照顧的巨嬰。

讓本就一肚子怨氣沖天的閨蜜更是雪上加霜,失眠復發,抑郁加重。這樣的狀態帶孩子可想而知,孩子她爸責任感缺失,經濟不承擔,家務和陪伴孩子也是個局外人。

這樣的家庭也拖累了孩子,意識到這點后,閨蜜毅然決然地離婚。男方知道自己媽媽不會照顧孩子,所以也沒有爭取撫養權。

閨蜜的這段婚姻我們都為她感到不值,大好的年華葬送在不值得的人身上。沒離婚時,好朋友相聚,聽她哭訴前婆婆和前夫的事,我們都耳朵起繭了。也知道她是產后抑郁癥,傾訴一下情緒能得到緩解和慰藉。

周圍認識她的同事和朋友也都打趣她一手好牌打的稀爛。可是人生沒有后悔藥,自己選擇的路哭著也要把它走完。。

經歷這段失敗的婚姻,她也明白了婚姻不是全部 ,自我成長才是。不要把婚姻和感情當成人生的必需品。更不要把全部的時間和精力,花在一個男人身上 。

自我成長不是說讓你變成女強人 ,而是說 你要有賺錢的能力 ,至少能夠自給自足 。可以不必伸手要錢,不用感受缺錢的窘迫和尷尬 。

你有自己的朋友和交際圈 ,就不會天天揪著那些雞毛蒜皮的事兒不放 ,能看到更廣闊的世界 。

生命只有一次 ,一定要讓自己變得厲害 ,不要拿自己的幸福當賭注 。 把自己的幸福 完全交給他人掌控 。


文:? 勇往直前活在當下

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