本篇作者 |?莊曉夢

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 大花

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今日導讀

? ?曾經，她擁有令人羨慕的一切：高學歷、好工作、姣好的容貌和身材......卻被抑郁癥的突然襲來，奪走了一切。

? ?她在生病后深入分析自己生病的原因，發現遭受職場pua只是導火索，原生家庭對她造成的傷害，從小就養成的的錯誤自我認知和人格缺陷，才是她抑郁的根源。而這些隱藏在內心的傷疤，也注定了她要遭受這一場名為“抑郁”的考驗。

? ?在面臨一次復發后，她丟掉了工作，人生也來到了谷底，一切似乎都很糟糕。但她卻更加堅定了要和抑郁斗爭的決心：既然我已然失去了一切，那我便沒有什么輸不起的，何不跟命運斗上一斗？

? ?她說，只要自己尚存一口氣，便會與抑郁斗爭到底。就像勇敢搏擊暴風雨的海燕，不畏艱難，不畏黑暗，因為她相信，自己終究會守到雨過天晴的那天。

我的一手好牌，被抑郁打得稀爛

如果說人生像是一局游戲，那我的開場算是拿到了很不錯的裝備吧。重點大學畢業、上市公司工作經歷、容貌姣好、身材也不錯……只可惜，這一手好牌，被我打了個稀爛。

2019年，在我的直接上級“滅絕師太”長期的職場PUA下，我爆發了嚴重的抑郁癥。我開始睡不好、吃不好，最后竟然會不分場合的想哭。仍然記得，我拿著重度抑郁的診斷報告，笑著跟醫生說：“我覺得沒那么嚴重。”醫生平淡地回復：“你一年不開心，遲早會出問題。”

為了治愈自己，我辭職了，開始了短暫的休息與治愈之旅。在此期間，我積極配合治療、按時吃藥、定期復診。我太想治愈自己了，醫生說的話，我全部都照做。但凡是有益于治病的事情，我全部都去嘗試，畫畫、運動、旅行等。

在這個積極尋找快樂的過程中，我奇跡般地迅速恢復正常了，我甚至一度以為我的重度抑郁是醫生的誤診，我根本就沒有所謂的抑郁癥，當時只是情緒不好。

精神狀態的迅速回復，加上服藥讓我體重大幅度增加，我愚蠢地選擇了私自停藥。停藥后，也沒有什么不良反應，我以為我徹底擺脫了抑郁癥這個惡魔，但那只是我以為。

2020年疫情期間，我待業在家，手中積蓄也基本所剩無幾。我開始焦慮，工作沒有著落，疫情期間找工作更是艱難。

焦慮引發了抑郁，我的腦海里充滿了悲觀的想法——人生完了、生活也完了。我成天躺在床上，什么都不想做。我終于意識到，我確實是有病的，而這次是更為嚴重的復發。

我再次去醫院尋求醫生的幫助，醫生溫和地批評了我，跟我講了很多有關抑郁與恢復的道理，告訴我不要私自停藥，有什么問題先跟醫生溝通。

于是，我的生活，吃藥繼續、復診繼續、抑郁的痛苦也在繼續。只是這次真的是病情加重了，不管我怎么努力都無法像上次一樣迅速恢復，而是經常無精打采、內耗相當嚴重。

為了度過眼前的難關，我隨便找了份工作，每天按時上下班，公司、住所兩點一線。過去的職場PUA讓我對工作無比厭惡，即便換了一份工作，我還是沒有工作的動力。加上時不時情緒不好，我在被批評時就像被踩了尾巴的貓一樣暴跳如雷，不顧職場規則頂嘴反駁。

我知道，這份工作已經無法再持續下去。就在最近，我裸辭了，依靠著手中的積蓄和家里的支援，我即將開始自由職業的生涯，而這，又將是一段未知的旅途。

原生家庭的傷害，是我抑郁的根源

生病之后，我有深入分析過我抑郁的原因。職場PUA只是導火索，原生家庭以及我在原生家庭背景下養成的錯誤自我認知和人格缺陷，才是我抑郁的根源。

我來自農村地區，父愛缺失，母親嚴厲。父母沒有多少文化，母親長期留守在家，父親在外打工。母親是逆來順受的性格，傳統的賢妻良母，而我的父親，吃喝賭抽、強勢、壞脾氣。父母長期吵架，關系不和。

父親在我童年的記憶中，是面目模糊的，他只在過年的時候短暫回家，回家后，不是和母親吵架，就是喝酒。父親在家時，對我也很少過問。母親擔負起了養育我的責任。我清楚地記得母親的嚴厲、責罵，她經常將自己的不快發泄到我身上。

從小，我就學會了察言觀色，要做大人喜歡的事，說大人喜歡聽的話，大人心情不好的時候不要湊上前去，否則就會挨罵。就這樣，我養成了討好型人格，希望與所有人和平相處，希望得到所有人的喜歡。

強勢的父親經常看不慣母親和母親娘家的親戚，稍有不順心就找母親的麻煩，吵架、冷戰，甚至是動手。母親很痛苦，于是她把對這段婚姻的期待轉移到了我身上，“要不是為了你，我早就離婚了”。

我有什么錯呢？若我出生之前知道我的家庭是這樣，我根本就不愿意來到這個世上。很小的時候我就想過，如果我死了，父親會不會對母親好一些？

母親和親戚朋友的期待成了壓垮我的最后一根稻草。不知道母親和七大姑八大姨從哪里學來的理論，她們認為，孩子就是用來拴住男人、改變男人脾性的。

每個人都要對我說一句：你勸勸你爸別老抽煙喝酒，勸勸你爸別老跟你媽吵架。說一遍不夠，要說兩遍、三遍、無數遍......從來沒有人問過我的想法，我很害怕那個我叫“爸爸”的男人，我不敢跟他頂嘴，甚至不敢跟他對話。為什么要強迫我做不喜歡的事情？

但最終，我屈服了，壯大了膽子去勸，沒有效果，然后所有人都來責怪我沒用。最后，我活生生被逼成了驚弓之鳥，察覺到一點他們要吵架的苗頭就開始緊張不安、心跳加速，直到現在也還是這樣。

原生家庭造就了我敏感、悲觀、自卑的性格，我凡事都追求盡善盡美以取悅他人，稍有不如意，便開始自責、向內攻擊自己。

如果我是一棵樹，那么從幼時起，我就沒有大樹的庇護，任風吹、任雨打。

在這棵小樹還很脆弱的時候，突然有一天，根部斷裂了，但小樹依然很努力地向深處扎根，表面上看上去很健康，也隨著長大漸漸忘記了自己曾經受過傷的事實。但是，當狂風暴雨來臨的那天，曾經的傷疤終究會被揭開，不管這棵樹表面上多么粗壯，都會被摧殘、摧毀，根源就是那受傷破裂的根部。

絕不放棄和抑郁的抗爭

往事不可諫，來者猶可追。原生家庭以及職場上司“滅絕師太”給我帶來的傷害，已經不可抹去，我也只能帶著傷痕繼續前行。對此，我也不能去責怪誰，大家都是第一次經歷自己的人生，難免會有做的不恰當的地方。

可是，現在的我，多么想像正常人一樣，工作生活、結婚生子啊；但同時，我又多么想墮落，終日躺在床上，看著天花板無所事事；多么想卷鋪蓋回家，讓爸媽養我、負擔我的生活……我是那么的倔強，我不愿意就此屈服。

我時常在想，生活，再怎么糟糕也不會比現在差了吧？我已經走到了人生的谷底，沒有什么好失去的，沒有什么輸不起的。到了谷底，那么接下來應該就能觸底反彈了吧？既然這樣，何不跟命運斗上一斗？輸了，我依然是現在這副樣子；贏了，我收獲的就是全新的人生境界。

抑郁癥，你這根肉中尖刺，只要我尚存一口氣，就會與你斗爭到底。

和大家分享一下我近期堅持在做的幾件事，我覺得對我的抑郁康復都有所幫助：

一、乖乖吃藥。自從復發后，我就學乖了，老老實實按時吃藥、定期復診。每次復診都會爭分奪秒地跟醫生詳細說我的近況，絕無任何隱瞞。醫生對于藥物的任何建議，我都努力地去執行，希望得到藥物治療的效果最大化。

二、堅持運動。我經常會情緒堵在心口難以發泄，需要做劇烈的運動才能釋放出來，而運動釋放出來的多巴胺會讓我興奮、讓我感受到生命的意義。剛好肥胖這個問題也需要解決，那就去運動，堅持運動。我辦了健身卡，每天跑跑步，天氣好的周末也會跟男友去公園跑十公里。

三、睡前做冥想。我說不出來為什么冥想會對抑郁癥的治療有幫助，只是知道抑郁之后，我很難專注、極容易分心，而冥想會讓我專注在自己的呼吸上，專注在自己的身體和感受上，能舒緩我緊張的情緒和難以排解的壓力。睡前做做冥想，這也是我在堅持的事情。

四、備考公務員。目前，我的工作還在交接階段，我很快就要再次變成無業游民了。但好在我的手上還有點積蓄，也在努力的做兼職，維持自己的溫飽應該是沒什么問題的。現在，我準備全職備考公務員了，也許只有輕松無壓力的工作才能讓我持續做下去。學習一向是我擅長的事情，希望會有好的結果。

五、不再摻和父母的夫妻關系。爸爸媽媽之間是夫妻關系，我與爸爸媽媽之間是親子關系，親子關系改變不了夫妻關系。我愛我的爸爸，也愛我的媽媽，但是我不參與他們之間的感情。我也跟他們明確提出過我的需求，吵架不要找我，我承受不了。從那以后，我很少再受到他們影響。

現在，我仍然渴望治愈，非常之渴望，并且一直等著痊愈那天的到來。我持續不斷地給自己加油打氣，努力改善自己的生活，努力讓自己去感受美好，努力去做任何有益于我恢復的事情，希望能跟自己和平共處、幸福生活，不負身邊人的期望。

此刻，我就是在海面上飛翔、叫喊著的海燕，讓暴風雨來得更猛烈些吧！不管怎樣的艱難困苦，我都會去努力克服，終究會守到雨過天晴的時候。

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