自2014年9月6日去聽了周杰倫的演唱會后，到現在也算有3年，那晚終于聽到一次現場版的《晴天》后久久不能平靜，那旋律響起的時候也淚滿眼眶，至今也沒想透那是喜悅還是難過。而現在的這些天又不斷地在單曲循環著，感覺很莫名其妙，一遍遍、一次次地把過去的片段放映出來，為的是什么，連自己都說不出個所以然。

最初聽《晴天》的時候，離現在不止10年了。那時覺得這前奏好聽，那時覺得“從前從前有個人愛你很久”好襯景，所以當心情不好的時候都會在單曲循環。以前還是VCD機放歌，沒有可選單曲循環，深夜家里也只有自己，于是躺在長椅上聽著，一放完就起身切回重放，來來回回聽了好多遍，也起身了好多回，壓根不知道愛是什么的愣頭少年，過著學別人憂郁而憂郁的時光。

從那時起，后面買了MP3，買了手機，換了一部又一部，《晴天》都一直跟隨，雖然不再沒太頻繁地去聽了。而現在回想起來，不用刻意去聽對我來說是好事，現在對于當時是怎么過來的時日已經不能清晰地回想起來，但我知道我沒刻意去不聽的時候，應該是過得蠻開心的。

有人說人難受起來，每首歌都在唱著自己。歌里唱的是別人寫的歌詞，聽歌的人聽的都是自己的故事，現在回想起的經歷是自己的故事，而對于當時卻是自己造成的事故，在感情里翻了船，在感情里作了孽，要用很長的一段時間去撫平，要用很多的深夜難眠去贖罪。還要多久才能放晴，我們每個人都給不了答案。一個月？一年？說得出的數字，都是在自我欺瞞罷了。

隨著活著的時間越來越長，看的事越來越多，如今聽《晴天》都是在聽著整首歌最后落下的尾音，“但故事的最后你好像還是說了拜拜”，沒有再見，故事講完，都是再也不見了。只是歌里最后的最后，連“拜拜”都沒有唱了出來。以前聽的時候，總以為是唱片錄音的問題，哪有歌詞都還沒唱完就沒聲音了呢，現在聽著，反而更喜歡著這首歌，因為真正無法挽回無法忘懷的告別，都做不到好好說完話，急劇地轉身離開，已經是最后的堅強。

人都有個壞習慣，到了失去的時候，才會開始回想曾經的美好。下雨天里躲雨的教室，大太陽下滾燙的沙灘，下課后回家的漆黑小道，當時覺得平平常常的事，都成了現在的羨慕不已。所以“為你翹課的那一天，花落的那一天，教室的那一間”，這些都歷歷在目，沒有“我怎么看不見”，但淚眼模糊的時候確真的都看不見了，“消失的下雨天，我好像再淋一遍”都成了歇斯底里的低喊，然后沉沉睡去，不再有人，不再有夢，只有旋律還在響著，然后也只有，你自己了。

我想去聽一次現場版晴天，然后去聽了，我以為我只是想聽一次最喜歡的歌，以為聽了之后我會釋懷，在會場里的時候我才發覺，我之所以如此渴望，不是對于周杰倫的熱衷，而是想帶著你，聽著周杰倫親口對著你唱我最喜歡的歌，只是我后來是一個人去了。《晴天》的旋律響著，周杰倫唱著，就連吉他聲的每一次掃弦，架子鼓的每一次敲打我都聽得仔仔細細，同樣也哭得徹徹底底。

《晴天》唱著唱著會有唱完的時候，故事走著走著也會落下帷幕，這些我比誰都清楚，卻也比誰都矯情地賴著。我無數次地在想著自己這么矯情的活，是不是一種不能被赦免的罪過。我算不算一個有故事的人，我自己也說不清，就像是不是經歷過失戀，經歷過執著而無所收獲就是故事了，這又有誰能說得準。

有人說網易云音樂里，《晴天》的評論是最多的。我點進去看時，130多萬的評論量，這個數目也確實可怕。在周杰倫的那些熱門歌曲里，晴天算是小眾偏冷門的，在我周圍的人都偏愛《簡單愛》、《安靜》、《夜曲》等大火的歌，所以當時既希望他們也能很喜歡《晴天》，而現在看到原來有這么多人都是喜歡這首歌，我卻只想退縮。孤獨久了會成為癮，就連遇到有共同興趣的人都會本能地避讓走開。

許多時候，我發覺自己已經成了一個孤獨患者，即使沒有“雨漸漸”、“風偏偏”，我也看不見了好多東西。但所幸的是蒙蔽的時間越長，反而越發地使我希望能遇見什么。我的孤獨，就像被稱為世界上最孤獨的52赫茲鯨魚那樣，如今被找到了另一只同頻叫聲的鯨魚，他再也不是世界上最孤獨的，只是還需要路途和時間去與同伴相遇。而我，也只是在尋著如晴天的人，遇上的那一刻，可以道上一句“看見你，就好像看到了好天氣”。

故事已經講完，故事里的小黃花也隨著消失的下雨天一并消失，所以，這時候該清晰地說出“拜拜”，不喜不悲，晴空萬里。所以，下一次還會去演唱會再聽一次《晴天》嗎？會的，聽的每一場演唱會都是值得的，人生的每個經歷和遇上的每一個人都是富有意義，或喜或悲，都是寶貴而閃爍著光芒。