愛，到底有多少種解釋！！卑微的，高昂的，幸福的，悲傷的，淡淡的，還是什么？？？有誰懂嗎？每一天活在當下，自己到底為了什么?_?錢，當然，誰活著不是為了錢，，可是然后呢！！！活著以后呢！！是不是每個人心里都有自己小小的世界，足矣燃燒，又足矣誅心.……
活在這個網絡時代，什么都是發達的，什么又有點像懵懂新奇的，可是無論怎么樣，人們總會還是用文字記錄自己的心情，有的文字華麗有的文字平凡，有的時候幼稚，，，沒錯，我就是那個幼稚而平凡的，平凡的讓人連評論都不想評論。。。呵呵，，那有什么關系我喜歡就好。因為每一個人心底都有那個小小的花園。。陽光，優美，可是當大雨來的時候它卻真真的讓自己生無可戀，，，
每一天都活在現實和童話當中，我寧愿自己永遠都在夢里，現實真是各種無力，就像一根繩索，永遠都抓不到盡頭，永遠都在奔跑哭你也找不到北
我就是一個平凡而不能再平凡的小姑娘，打初中開始，買衣服，化妝，甚至處對象似乎跟我半毛錢關系都沒有，別的家長都在為自己孩子早戀發愁時候，我們家皇太后永遠都考慮今天晚上給我做啥吃的，好不容易到了高中，很驕傲的去了重點學校，結果有些東西依然改變不了我的本質，我永遠都是個學渣，，別人家孩子都是慢慢下滑成績，用我老師講我就是在蹦極。。。
踉踉蹌蹌的過完高中，用東北話講，哎媽呀。可算到了大學，，，終于解放了。
大學，就像是我人生的拐彎一樣，哈哈，拐彎，是不是很幼稚，其實，真的他就是拐出去了，就再也沒回來。我的一切都發生了改變。
我永遠都記得十九歲那年踏入校門的那一刻，，哇，哇！面對任何時候，都是新奇的，足矣讓人為之發狂，校園里形形色色的學姐，學哥，我總是會新奇的注視著，，找了寢室，都會傻傻的給床拍張照片，，哇塞原來我也可以有了除家以外自己的小窩原本我以為每一個人和高中一樣都是那么天真，真心，愛，可是到頭來我才發現，原來天真的是我，，，現在想想，傻的不能再可笑了大學的第一堂課，，開始就是那么的刺心！
我很開心的被分到只有四個人的寢室，用父母的話講人越少抱團越好，，可是哪有那么多可是，原以為我原以為我自己可以，結果發現每一個人的心都是不一樣的
時間越來越快，發現自己對對方拋出的越多，收回的誅心也就越來越多，身處在異地，心靈深處總歸希望去有人疼自己，這個疼不是愛情，就是無話不說的朋友，我原本以為我可以像高中一樣把我的無知，把我的懵懂，對我的所謂的室友去說，可是我發現這一切對于我來說就像是噩夢，我收到背后的議論越來越多，竟然都來自室友，我漸漸的，那一個月瘦了28斤，我得了厭食癥，，，似乎深處異地，漸漸的我越來越覺得崩潰，，，直到導員一句這個社會不需要那么多聊天，我徹底崩潰，原來，真的現實讓我終于明白，從步入大學的開始我就是必須給自己披上一個鎧甲，因為這個世界沒有誰義務聽你說話，這個世界沒有誰讓你義務陪你哭陪你笑。。。這一切不怪別人，永遠都怪自己。
心中的最后一層弦終于在媽媽的懷抱里斷了，我以身體的名義轉了系，來到了新的環境，從那一刻起我就知道，我不會在有以前活潑了，可是還好，至少這會他們無論什么我都坦然接受，因為這里畢竟有讓我渴望的真心，我不斷學習，參加學生會，其實不是為了展現就是為了，打發所謂時間，還好我有了那么一絲絲的收獲，讓我懵懂的明白一些我想要渴望期望的東西。。。
真的好想問自己大學到底怎么樣才叫大學呢？
我的閨蜜在黑大，這也是我心里安慰的地方，自從換了環境我就沒事就去粘著她，就是那個第一回，現在想想也可笑，原來我也有曾經那么后悔的時候，郁郁蔥蔥的校園，高層的食堂，青春朝氣的籃球場，各種校園活動，從入口一望過去，終于崩潰了，原來，原來后悔是這么心疼，疼的鉆心，疼的誅心，疼的我想哭哭不出來，這一切的一切，我得不到那一刻我才明白什么叫做自作自受。。。。從那天起，不斷參加活動成為我大學目標，，，在麥當勞打工，和外國人說話交朋友成為我生活中必不缺少的一部分這一年，我很開心，我有了收獲，可是我知道這個開心是孤獨的，寂寞的，這一年我也懂得了，默默地去哭，開心承受每一天。就這樣我所謂的大學就在錢，學習，舉辦活動，三點一線。只是原來以為大學對于我是一個嶄新的認識，步入社會才發現，原來。。。
還是開頭那句話，愛，到底是什么?_?大學過后我毅然決定網上進修準備考試，所以沒錯為了生計我還是會選擇一份兼職，回家了，到了家鄉的快餐店打工，面試的是店長，高高個子，眼睛很大，剛開始，我只有這兩個印象，因為我知道，我要的是錢，其他啥也不是，很好，我跟他對話不足五分鐘，第二天上班，呵呵。頭一回我沒有了興奮感！！！我只想有錢萬事就好！
第二天裝作很無知的我就過來了，艾瑪，還是前臺收銀，故意放慢速度，我不要學會，結果還是比別人快了一天，有的時候我很討厭跟女生多地方相處，因為我知道女生多了議論就多，沒錯，一百個沒錯果然第二天我就在他們嘴里變了味，可是有什么關系呢，管他們呢，干活吧，少年！
第一天上班，沒多少事好早就下班。我呢，一沒事就愛空想，呵呵，看著鏡子里自己，原來活著就是一種快樂，我不敢想象這么多年我幾回手術的經歷，我不知道每個人到底信命嗎？我信也不信！我至今沒有忘了大夫懷疑我是淋巴癌的時候場景，我也至今忘不了大夫說我需要手術的場景，我也至今忘不了簽字的那一刻，很多人問我你怎么這么愛獻血，沒錯，我愛獻血，我也填寫造血干細胞捐獻，我也填寫了器官捐獻，，，因為我至今都忘不了，我看到人推進停尸房的感覺，我也至今忘不了。我睜開眼睛的那一刻，，我也至今忘不了，大家知道我的病情是良性的喜悅，對于我，人活著比什么都強。。。。第一天我哭了。忽然覺得大學，我改變了好多。。。可是當你開頭，你會差異，這個結局到底是什么？
第五天似乎一切都順理成章，沒有人管我自己上手，還是一樣，面對每天形形色色的顧客，哎，不想多說就是那么回事吧
