我不知道她是從何時(shí)不愛我的，或許是在跨年時(shí)落空的期待里，或許是在以為不會再好了的縱橫的淚里，或許是在那個(gè)沒有再相擁而眠的夜里，或許是在知足快樂被束縛在柴米油鹽里。又或許，就在醒來便看到撲面而來的溫暖的陽光的清早，她突然發(fā)現(xiàn)別人更好。

我用了半年的時(shí)間，叩開了她緊閉的16年的心扉，那時(shí)我們都相信了彼此將成為唯一。她的原生家庭環(huán)境給了她日積月累，日久彌新的創(chuàng)傷，這是我在和她相處了一年多后才知道的。她沒有能力去治愈自己，所以遇見了我。我沒有能力治愈她，所以她的憂傷和悲傷周而復(fù)始。

我曾以為她是那個(gè)和我相依為命，至死不離的人。我們懷著各自的孤獨(dú)，而后相聚為伍，又有什么能夠替代，這久旱而逢來的甘霖？我之愛于她，將她念想成最親近的人，在三年的爭爭吵吵，分分合合里，我始終圍繞著她轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。

可是她呢，像她如此孤苦地活在這個(gè)世界上，又何如不會抓住每一縷愿意照耀進(jìn)她生命的陽光？我之于她，歷經(jīng)兩年的情感本身已遍體鱗傷，全憑執(zhí)拗的堅(jiān)持，希冀趕在愛情死之前，功德圓滿。愛似乎耗盡了我們所有的精力，所以她才急匆匆撲向另一個(gè)人罷？

我對和她的情愛里，尚有很多想不明白的情愫。這些情愫使我總是沉浸在巨大的悲鳴之中。曾經(jīng)我也以為自己對世界足夠的通透和理解，早已不愿為人心的變化而去怪疚生命中的過客。只是我巨大的內(nèi)心的空缺得不到安撫，我變得無比的躁動(dòng)，也是無比的痛楚。

我所想依靠的，是一份下定了心，便一輩子前行的情，是兩個(gè)愿意相互信任和包容的人。她既不是，我為何還是期待她是；她既不是，為何我無可選擇地相信她是；她既不是，我所有的期待卻逃不出她的影子。

生活的全部意義在于哪里呢？有那么一段時(shí)間，我真的是把她當(dāng)成了全部。我亦不知道在接下來的時(shí)光里，我能如何規(guī)勸與引導(dǎo)自己。還有呢，我是否會再遇見一個(gè)心愛的女子，我是否擁抱她的全部？

這世間每一個(gè)人每時(shí)每刻都在做著不一樣的選擇，選擇塑造成了現(xiàn)在的自己，也注定了人一生的高度，但世間所有的人物，都將湮滅在百年之后漫長的時(shí)光里。我又能抓起什么和放下什么，去在乎什么和期待什么呢？

欲望牽扯著我，可我又看不起這俗世，拼了命想要去尋找比時(shí)間更漫長，比生命更久遠(yuǎn)的情誼。我是否能夠快樂，亦或是在杞人說夢的臆想里，入世潦倒，出世不成，一生孤寂？我無比敬畏和憂慮著，我尚找尋不到這人生的答案，亦不知今后的歲月，該如何安放，何去何從。