我不知道她是從何時(shí)不愛我的

我不知道她是從何時(shí)不愛我的,或許是在跨年時(shí)落空的期待里,或許是在以為不會再好了的縱橫的淚里,或許是在那個(gè)沒有再相擁而眠的夜里,或許是在知足快樂被束縛在柴米油鹽里。又或許,就在醒來便看到撲面而來的溫暖的陽光的清早,她突然發(fā)現(xiàn)別人更好。

我用了半年的時(shí)間,叩開了她緊閉的16年的心扉,那時(shí)我們都相信了彼此將成為唯一。她的原生家庭環(huán)境給了她日積月累,日久彌新的創(chuàng)傷,這是我在和她相處了一年多后才知道的。她沒有能力去治愈自己,所以遇見了我。我沒有能力治愈她,所以她的憂傷和悲傷周而復(fù)始。

我曾以為她是那個(gè)和我相依為命,至死不離的人。我們懷著各自的孤獨(dú),而后相聚為伍,又有什么能夠替代,這久旱而逢來的甘霖?我之愛于她,將她念想成最親近的人,在三年的爭爭吵吵,分分合合里,我始終圍繞著她轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。


可是她呢,像她如此孤苦地活在這個(gè)世界上,又何如不會抓住每一縷愿意照耀進(jìn)她生命的陽光?我之于她,歷經(jīng)兩年的情感本身已遍體鱗傷,全憑執(zhí)拗的堅(jiān)持,希冀趕在愛情死之前,功德圓滿。愛似乎耗盡了我們所有的精力,所以她才急匆匆撲向另一個(gè)人罷?

我對和她的情愛里,尚有很多想不明白的情愫。這些情愫使我總是沉浸在巨大的悲鳴之中。曾經(jīng)我也以為自己對世界足夠的通透和理解,早已不愿為人心的變化而去怪疚生命中的過客。只是我巨大的內(nèi)心的空缺得不到安撫,我變得無比的躁動(dòng),也是無比的痛楚。

我所想依靠的,是一份下定了心,便一輩子前行的情,是兩個(gè)愿意相互信任和包容的人。她既不是,我為何還是期待她是;她既不是,為何我無可選擇地相信她是;她既不是,我所有的期待卻逃不出她的影子。


生活的全部意義在于哪里呢?有那么一段時(shí)間,我真的是把她當(dāng)成了全部。我亦不知道在接下來的時(shí)光里,我能如何規(guī)勸與引導(dǎo)自己。還有呢,我是否會再遇見一個(gè)心愛的女子,我是否擁抱她的全部?

這世間每一個(gè)人每時(shí)每刻都在做著不一樣的選擇,選擇塑造成了現(xiàn)在的自己,也注定了人一生的高度,但世間所有的人物,都將湮滅在百年之后漫長的時(shí)光里。我又能抓起什么和放下什么,去在乎什么和期待什么呢?

欲望牽扯著我,可我又看不起這俗世,拼了命想要去尋找比時(shí)間更漫長,比生命更久遠(yuǎn)的情誼。我是否能夠快樂,亦或是在杞人說夢的臆想里,入世潦倒,出世不成,一生孤寂?我無比敬畏和憂慮著,我尚找尋不到這人生的答案,亦不知今后的歲月,該如何安放,何去何從。

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