孩子睡覺之后我的時間戛然而止，我吃掉了香蕉，嘴里叼著小蘋果，一邊聽著廣播，一邊打字。
窗外不絕于耳的狗叫聲，反而讓人覺得整個世界安靜的出奇。我在想，我是不是該倒半碗紅酒，整點花生米，取悅下剛剛做完200個仰臥起坐累的半死的自己。看著踢開被子睡的四仰八叉兒子，想起來睡覺之前他光膀子站在床上，用氣吞山河的架勢和我說，媽媽。你今天讓我一個人睡覺，我只能和你說三個字——我不敢！我笑場，我還是演不好媽媽的角色。算了，今天放他一馬，講了故事掖好被角等他睡實后才離開。
我心如止水。
對了，兒子已經過了我的肩膀，感覺他長得像我的頭發一樣的快，用鉛筆畫在墻上的線，一個格一格的往上爬，今天帶著他去逛小區門口的小店，老板說小伙子，你媽媽是美女啊，他說，是啊，我早知道了，我。老板說，矮油，教育的不錯呀。兒子在后面慢悠悠的補刀說，她天天自己也那么說自己，還讓我也叫她美女。明明沒有的事，我要是當面糾正他，老板一定覺得我矯情且鐵板訂釘的真實了。我面兒各種掛不住，買了雙襪子，連價都沒還，就遁了出來。
回家路上，我義正言辭的告訴他，以后不能這么黑我。他說可以，但是媽媽，你給我買那個￥%&@#*#。 我斷然拒絕，他上來就狠狠的踩了我一腳，還和我說對不起。我看著這個小妖怪，想發火卻找不到突破口，腦子里浮現出各路鑒證過我成長的大神，用一種非常酸爽的口氣對我說，你兒子比起你小時候，可差遠了，想起我那些人嫌狗不待見的歲月，恨不得以一種剖腹謝罪的態度來感激我媽老子。
瘦瘦的兒子，提著一箱子牛奶，蹦蹦跳跳的走在我前面。他說蒙上眼睛也可以找到我，因為我身上有特殊的氣味，他最喜歡。一招鮮，吃遍天，嘴甜也是生命技能的大招呢。買吧買吧，他現在喜歡的東西，等自己有能力買的時候看也不會多看一眼的。以后他終會明白，過了這個村，前面還有十個店兒，可是每個村和店都是必經之路，誰都繞不開。
平凡的我，混跡在人群之中，過了狗吐舌頭的季節，我依然穿著裙子，只是不再光腿兒。我披著棉襖開著窗，夜風吹過腦門的時候，鼻尖冰涼。我忽然感覺，命運對我太厚待了，厚待到我無以為報，點點滴滴匯聚成河，涌上心頭。
看來，必須要倒碗紅酒來放縱下自己躍躍欲試的靈魂了。廣播里的音樂也恰到好處的唱起了我女神蔡琴的采檳榔，想起十幾年前在上海實習，公司給買了一張回北京臥鋪，我為了省錢，自己退掉臥鋪，買了座位，拿到了100多塊錢的差價。偌大的車廂里只有我和另外一個圍著麻袋一樣披肩的女孩，我們很自覺的湊到了一起，一人躺著一個三人的座位，火車咣當咣當咣當，我爬起來，看著用力閉眼睛的她，開始各種搭訕，她帶搭不理的，哼哼唧唧。我心灰意冷的也用力閉上眼睛，最后問了她一句喜歡哪個歌手，她說蔡琴，我氣若游絲的回應說我也是。只聽見她噌的一下坐起來，聲音高八度的告訴我，這次她去北京就是去看蔡琴演唱會的。蔡琴來大陸開了五場演唱會，她已經追了四個城市了。在黑夜里，她的眼睛雪亮雪亮的，她說她為了看演唱會已經沒有錢買臥鋪了，我說沒看演唱會都沒錢買臥鋪，我們用礦泉水干杯，抱著膝蓋聊天到天亮，那個時候二十郎當歲兒，看破紅塵一般的聊人生，大言不慚的說可以面對生死，都拍著胸脯說自己是有夢想有個性，不隨波逐流的人。我們給彼此講并不可笑的笑話，然后在空曠的車廂里放肆的大笑，我都能看到她嘴里的最后一顆大牙。來了一場天亮就分手的旅行，甚至連名字都沒問，我送了她一本我還沒有來得及看完的《文化苦旅》，她特別瀟灑的把麻袋一樣的披肩當場給我圍上，我隱約記得當披肩圍上脖子的那一瞬間，因為我是不喜歡余秋雨那種酸楚的勁兒，才送的書，還心生了內疚。
人是不是年齡越大就越懂得珍惜時間，雖然懂得珍惜和去珍惜還是兩個概念，但始終有了那種揮之不去的感覺，餓的時候大口吃飯，沒嘗出味道來，等學會慢慢品味的時候，已經吃飽了九成，只能強身健體讓胃口大一些再大一些。很多道理沒有人教，也漸漸都明白了，雖然道理都懂的人也不見得會過好這一生，至少能明白自己到底因為什么才變成了現在的樣子。當我理解了老師和父母當年看我們浪費時光時候的那種眼神的時候，我已經開始用一樣的目光去審視別人了，那是一種看流星隕落的遺憾。當我特別發自肺腑的說當年沒有認真學習的時候，有個埋頭苦習的學生卻說，當年最羨慕的人就是我，那時的我離經叛道，任著自己的性子以一種替天行道的豪邁做了很多不尊師重道的事情，現在依然死不悔改的認為自己沒錯，但是如果帶著記憶重新來過一次，我不會再去把頭發剪成男生一樣的毛寸，會辮好兩只小辨，靜靜的在教室里面看課外書，不會的當著老師的面把教科書撕碎后揚長而去，不會在作業本上用很爛的字寫上弟子不必不如師的話。我的少年時代頑而不劣，我青年時代傲而不驕，一直凌波微步般的飄在正道的邊緣。好吧，我承認青春這個東西太好太珍貴，以至于怎么過都感覺像是在浪費。
的確澎湃了，浪高十米。深夜，我依然能感覺到太陽的溫暖.我相信，總有一縷陽光是專門照耀著我的頭頂而存在，所以我從來不喜歡粘粘稠稠的防嗮霜，所以我從來沒有辜負過陽光，陽光變換成光陰，我并沒有辜負了年華。好深奧的大道理，我竟然能搞明白它們之間這種奇特的關系，冥冥之中有許多看不見的線，將必須有關系的幾個事物連起來，因為我們看不見，所以也弄不斷，一旦觸及必定會蝴蝶效益一樣的連鎖反應，會讓我們措手不及，當你勇往直前面對或者懦弱的轉身離去，都不能改變什么的時候，應該先閉上眼睛發呆，當忽然間音樂響起的時候，你再睜開眼睛，面前也許有一頂魔術師的帽子里面跳出來無數的兔子，我一直覺得哭笑不得是一種很情緒平衡表現，這是心平氣和的近義詞，是一種理想狀態。我總是輕易就參透了這些天機，會不會羽化成仙？我不知道懷舊是不是一種珍惜，但是記憶絕對是財富。那些曾經單曲循環聽到吐的歌，那些曾經深夜看到泣不成聲的書，那些曾經洗的掉色的格子襯衣，那些曾經震撼過心靈的電影。都還在我的不遠處，信手就隨意拈來，依然輕易穿過我所有的感官直擊到內心。我喜歡每天滿血滿狀態又忠于自己內心的人，我相信辜負了年華的人，終將會被一個手持狙擊槍的蒼老的自己擊斃。我希望，在我暮年回首望來路的時候，有鮮花，有河流，有高山，有低谷，有大房子，有明亮的落地窗，有雙宿雙飛的彩色小鳥，有永遠不老美貌如花的閨蜜，有閃著青春光芒的自己。
明天會是什么樣子，我并不知道，也不想去知道，我要做的就是不管世界怎么變化，在每個時刻都做自己最喜歡的自己，努力去愛這個世界上的一切，只要內心有流光就會一定會溢彩！
