見了太多糟糕的情緒，反倒知道怎么應對這些。

能接吻就不要說話，能擁抱就不要吵架，

能行動就不要發呆，能團聚就不要推遲。

好的東西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。

從現在起，答應自己的事就盡力去做到，

答應自己要去的地方就盡力去抵達。這個世界太危險，時間就該浪費在美好的事物上。”

是的。

可是，你要拿出勇氣去面對你需要一個人去發現美好并且享受美好。

這是我遠離家一千公里之后一年里最深的感觸。

因為某個原因，我離開生活了二十五年的熟悉環境，從此一個人去適應一個大城市，而且這個期限將會是永遠。其實在我還是十七八歲的時候，我是希望離開小城鎮去光怪陸離的大城市的，盡管那里都是石頭森林，但它依然對我充滿了神奇的吸引力。等我大學讀完又工作兩年之后，我發現有點兒離不開那個小城市了，準確地說是我開始喪失了出走的勇氣，我只是更適應安逸了。我無法想象我要自己去找工作，并且確定那份工作能承擔我花錢如流水的生活，也無法想象沒心沒肺的我如何去適應電影電視上大公司里的爾虞我詐勾心斗角，還有我這個成天三五成群去瀟灑的人還能否有心有力去結交新的朋友，當然還有面對大城市房子一平方米的價格是小城市一平方米十倍的價格，我什么時候才能有自己的一片安穩的角落……

要擔心的問題太多，以至于每次考慮完這些問題，我都要呼朋喚友出去胡吃海喝大吹一番才能釋放壓力。可往往是吃完喝完吹完唱完走在小城10點就人靜的大馬路上，一種不甘心冉冉升起。真的不甘心，哪怕我已經年近中年，即便那座城市一無所有，但我向往，現在不走，再過一兩年也可能再過一個月我就更不敢走了。如此循環往復，在某一個熾熱的七月，我辭職離家，真的走了。

我難以形容下了高鐵踏上這個城市的感覺，是那種比我第一個接觸的這個沿海城市七月的熱空氣熱土還要熱烈的感覺。盡管我心里對未來無法好好照顧父母充滿愧疚，但也因著這份愧疚我會更努力。

沒錯，我必須更努力才能在這里生存。是生存，我不知道多少年之后我才能安然地說，在這里生活。

在這里生存要做的第一件事當然是找工作。網上尋找各種信息，一分鐘都不敢休息，經歷各種面試。那個時候已經不敢想一定要專業對口了，心想著哪個工作要我就先做著，我得先養活自己。在陌生的城市，銀行卡里的余額與你的安全感是成正比的。我慶幸自己即便在安逸的環境里也沒有放棄努力，工作能找的稱心如意。解決了工作其他的一切都不用擔心了，我在這里的生活也就真正開始了。

一年后又回想起當時的糾結和忐忑完全是因著盧思浩的這本《愿有人陪你顛沛流離》，我想他是深刻感受了一個人的顛沛流離才會說愿有人陪我們。祝愿往往美好，但是顛沛流離還真的是自己一個人面對去了。我選看這本書不是因為他美好的祝愿，因為我覺得這個祝愿往往不會實現。我是被扉頁的那句話吸引了“先變成更喜歡的自己，然后遇到一個不需要取悅的人。”

先變成更喜歡的自己，然后遇到一個不需要取悅的人。我反復默讀這句話，酸酸地有想哭的沖動。我決裂般離開熟悉的環境就是為了做自己喜歡的自己，真的，我已經不想壓抑自己的心思去迎合身邊的人和生活。我生而為人，卻不能想說就說想做想做，這種無助是一種撕心裂肺的痛。有時甚至想重新投胎再次來過，帶著一副硬地心腸出場。可是，我畏懼死亡啊。我在任何事上都小心翼翼就是為了離死遠一點啊。換個生活環境是我做更喜歡自己的第一步，我慶幸自己做到了，然后我也遇到了一個不需要取悅的人。真的，不需要費盡心思取悅別人，就像兩個相識一輩子的人那樣相處的感覺太棒了。

因為一個人生活，我喜歡盧思浩列舉的“你不是一個人在苦逼”系列的例子。我是我的朋友圈里最勵志的故事了，但是和他的朋友們比起來，我簡直如芝麻粒那樣大。我不愿意過那種“別人的人生”，我迫切的想要用自己想要的方式度過不長的一生，于是我深知要想牛逼必先苦逼。現實和理想的距離只是行動，那么近又那么遠，但我知道自己一定會堅持走下去，就像書里說的“原因只有一個，是因為你想要實現它。”

每次當我累得想要放棄的時候，哪怕偶爾開始質疑自己選擇的時候，我都會去看那些牛逼的人是如何廢寢忘食是如何眾叛親離是如何度過一個又一個漫長的痛哭的深夜，我心里就充滿了力量。你說那是雞湯，但它是我的紅牛。

真的，要想牛逼一定要先苦逼。如果你沒有經歷過茫然無措，沒有經歷過交了房租后算著硬幣過日子，沒有經歷過壓力大到深夜痛哭，沒有經歷過為保持身材而運動到咬牙切齒，沒有經歷過因為自己曾經不努力而悔恨……我想你離牛逼真的還有挺遠的距離。

所以，我已經適應了這種生活。我知道在我看似漫長實則迅速過掉的人生里，苦逼一定是短時的。我想要在精力充肺體力足夠的時候先苦逼，等我老到只能躺搖椅的時候回憶起曾經苦逼時的經歷，沒有牙齒的嘴巴也能笑出45度角吧。

這本書里還能引起我共鳴的就是夢想了。

在很多人看來，夢想似乎是青春時期才有的事兒。我可不這樣認為，我覺得有夢想，人所有的歷程都是青春。有夢想的人生才是青春。我的夢想是什么，似乎有很多，我給自己列了人生大大小小要實現的一百個夢想，有些完成了有些沒有有些似乎永遠都實現不了。這一百個夢想里有一個我稱之為理想的，但是我暫時不太好意思說，因為目前的我離它似乎有點兒遠，只因我不夠努力。它對我來說是個巨大的挑戰，我還沒有做好應對它的準備。在很多時候我覺得自己是配不上這個理想的，但跟以前一樣，我又不甘心放棄這個理想，所以我現在只能一小步一小步地走進它，等我真正去實現它了，我再大聲把它說出來。到時候我一定覺得自己牛逼死了。哈哈，想起來這個理想都是令人激動的。多好，這就是鼓勵我前行的能量站。我的這個小理想啊，我是那么的愛你。

其實啊，說了這么多，都是自言自語。我不是演說家，不能光靠嘴巴過日子。可是，嘴巴上過的生活多么容易啊，似乎再大的艱難險阻都不是問題，即便要翻過山趟過河都是輕而易舉的事情。

我依然慶幸自己邁出了“用自己喜歡的方式度過人生”的最慘痛的一步，我相信以后的每一步都不會有第一步那樣的撕心裂肺，剩下的路是一個個小方格，從這一格跳到那一格，像只歡樂的小兔子。