自己在臺上自顧自演了一輩子，堅信是唯一的主角。等槍聲響起，低頭才發現自己身上根本沒有主角光環，一根根光線正從身后投射而出。
想想時間真可怕。
跨過2016年11月，來到北京就2年了。兩年1030天，沒做出一點成績，沒堅持一個好習慣。原來從那個冬天孑然一身來到北京，到兩年之后的今天，仍然還是孤身一人，一無所有。
其實好像也并不是一無所的， 畢竟和周芳我們倆住的起一個月一千的帶陽臺的獨立自建房，相比剛在北京租房時住在東冉村廁所旁邊的陰冷小黑屋真是好太多。想想是不是也該知足？果然在北京傲氣都會被磨得無影蹤。
兩年時間里，多少次，都忍不住想要離開北京這個沒有人情味的城市，離開這個知道自己再怎么努力奮斗也很難有一席之地的地方。可是每次在心里罵各路親戚之后，回到座位上仍然要加著各種班，幾乎每天都要熬夜。大帝都凌晨四點鐘的天空每周都要看個三四次，就連吸進去的霾都是大帝都第一手的。最新鮮。
冬天不止是很冷，還有更多的心累。
今天是周末，周五的時候原本以為可以過一個什么都不用想的周末。可以好好在家躺著。然而事與愿違，昨天晚上突然被告知要開會，要加班。《火星情報局二》的方案要改，要做PPt，晚上十點開的會，方案當晚就要做出來。焦躁的心情在那個時候真的很想撂挑子不干，告訴他們：你們愛誰誰做，老子不干了。
最終回復他們的只有兩個字：好的。 因為窮，連硬氣的資本都沒有，不是嗎？
最近太窮，應該說一直都太窮。
因為想要賺錢，所以對于領導們說的第二天去公司加班，只能毫無怨言，且要精神抖擻的想創意與點子。
現在坐在空無一人的辦公室加著班，項目經理周圍和甲方爸爸們剛剛撕完逼。由于開通直播間時，將直播的具體時間提前了半個小時，甲方爸爸們認為這是大事，必須給一個交代這是哪一個環節出的差錯。撕逼半小時后結束，找出是我的原因。甲方爸爸認為這是做事太多不端正，義正言辭的指名道姓罵了我們一頓。
呵呵呵，對此我什么都不能說，最后總要有一個結果，總要有一個人是被推出來的，這點大家心知肚明。
對于工作，我知道自己的長處與短處在哪。很多時候我都在想，按自己的性格發展，估計我是萬萬做不到退休的那一天的。辦公室的政治，辦公室的小心思，辦公室的小團體，我融不進去也學不會溜須拍馬屁。不是自視清高，是明白自己的怯懦與沉默。
他們說，不要做沉默的大多數。我知道，我是沉默的較少數。很多情況下，我不是默默無言就是急于退縮。這么多年，我有意識的強迫自己融入她們，與他們一起大笑那些一點都不好笑的梗，與他們一起去熬那些沒有意義在酒吧的夜晚，與他們一起在開會時調侃領導刷出存在感。
然而，最終的結果我不知道是否達到了她們的預期，可是在我這邊，我感到渾身的不自在與尷尬。事后總是在想，這樣的我連我自己都在討厭，每一個動作每一個語氣都讓我看不下去。
自己都不喜歡，難道別人會喜歡嗎？
我不知道，一直以來我都認為自己情商低。不會討人喜歡。所以一直以來我不是很喜歡與合不來的人群聚集在一起，那種尷尬讓我無地自容，手放在褲兜里都讓我覺得是在做作。
我不知道該怎么辦，這么多年來一直都沒有找到答案。
就像我現在坐在辦公室里等待著她們來開會，即使提前了2個小時到達。我仍然是在忐忑，腦海中幻想著無數遍一會我該怎么做。結果，仍然是讓時間流走，我還在原地踏步。
這樣的循環，其實正是這兩年生活的寫照。兩年，哪有什么每天的多姿多彩，哪有什么偶爾的驚心動魄。每一天過得日子不過是渾渾噩噩、了無生趣罷。
如果說曾經的時候，理解不了為什么那么多有錢的人還會選擇自殺。那么現在我明白了，為什么那么多有錢的人還會有勇氣自殺。
現在的我，不知道自己還能夠活多久，還有多少勇氣能夠繼續掙扎在人潮的漩渦中。這兩年，也許什么都沒得到，至少了解了自己，原來：我不愛自己，也不愛別人。
我演不了主角，更做不了配角，就連龍套的角色，我都做不到給導演送一只煙。
還有什么未來可言？
