一，

可愛的癡想。

十個月前的今天，2015年6月24日。是網上填報志愿的截止日期。那報考的幾天，心中充滿了疑問和煎熬。似乎不太相信似的，那么平常的幾天，通過小小的一臺電腦，那一個頁面，就能把我發配到祖國的任意一個省市，天南海北。就能在一定程度上影響我今后的人生。

在成績沒下來之前，爸爸每天干完活回來，趴在炕上翻看報考書，早已經將兩本報考書翻得稀爛，用膠布將文科的那一部分粘起來，便于查閱。但是仍然覺得犯難，沒有門路，在那幾天，他似乎打遍了所有能夠求助的親戚的電話，獲得一點建議……

其實，我怎么能不了解爸爸內心的渴望與焦急。我們父女倆曾經那么充滿憧憬的談論著我將會出現在哪個大學之中，分析調侃各個學校，開著玩笑，近乎癡念得幻想著未來的大學生活。那時候特別快樂。就像沉浸在兩人之間有可能將要綻放的迷人花朵之中。

那朵花的名字叫做清華，叫做北大，叫做復旦，叫做南開。不管是相關的還是不相關的。還叫做最“切合實際”的吉大。

現在想來，這些癡想都是那么可笑的，可又是可愛的。

二，

父親的夢想。

因為，這不僅是我的夢，更是我父親的夢啊。

爸爸從小生長在農村，那是92年，大學畢業還包分配的時候。他高中畢業因為各種原因總之是高考兩次落榜。可嘆命運之錯，沒有更多選擇。爸爸回到農村種地，一種就是二十多年了，二十多年面朝黃土背朝天的農村生活，磨滅了他的夢想，但是心中的痛苦與不甘的陰影卻從來沒有消退過。父親性格本分樂觀，但不乏極度偏激，悲觀懦弱的一面。也許二十多年前的打擊，就是他飽受折磨，內心煩悶的根源。

而我的母親，從小就是在家暴中長大。家庭暴力的姥爺，26就患上精神病，瘋瘋癲癲的姥姥。媽媽排行老三，上面有深得父親重視的哥哥，下面有會撒嬌的小妹妹。她經常是吃了上頓沒下頓，交不起學費。連晚上學習都會因為費油錢，被姥爺趕到路燈底下看書去。好不容易念到初二，實在不堪壓力，想著先去大連打工一年賺些錢回來再說。可是等她回來卻發現姥爺早就將她的書包，還有所有的書都燒得燒，賣的賣了。憤怒傷心之下，也只得選擇了放棄。放棄，在夾縫中，不得不放棄的放棄。而一放棄，就是一輩子。在農村，可能一呆就是一輩子，春種秋收，再也不會有走出去的機會…

我記得在我很小很小，可能連大學是個什么東西都不太清楚的時候，對于大學就有了一種莫名的崇拜之情。

那時候，小小的我總會躺在媽媽的身邊，擺弄著她的頭發，問我媽；“媽，你說我長大要是考不上大學咋辦啊”。我不知道我為什么會問出這個問題，可能那個時候就在潛意識中，就將考上大學等同于人生永遠快樂幸福了吧。

后來越長越大，也漸漸明白了一些事。現在的大學，已經不是父母那個時候，九十年代初的那種大學。現在的大學，更不是我小時夢想中的那個，等同于一生幸福的神圣的大學了。

所以，說回到十個月前的報考，我只是頭一次的，十八年來頭一次的將目光認認真真的放在早已在墻上掛了多年，小時候拼起來都輕松的中國地圖上。

曾經以為遙不可及的北京，原來離的并不遠啊。可是為什么北京的老叔已經好幾年都沒有回來了呢？我知道，比例尺一拿掉，將來，或者說不可回轉的未來就將要真正的呈現在我的面前了。至少，我有機會看到它的邊邊角角。而這機會，是父母親一輩子都不曾擁有的，而這機會，至少要通過“上大學”這第一個途徑來獲得。

爸媽總是說他們老了，甚至開始想以后養老甚至死去的事了。我說你們才四十多歲，不還是人生的好時候，怎么就老了呢。可是轉念一想，我父親四十三歲，我母親四十歲。可能在都市人的人群中真的不算太老，事業，上升空間，生活規劃，未完之夢想……似乎還有很多值得努力并且期待的東西。可是，我的爸爸媽媽呢？也許，這些他們都沒有。他們的人生似乎真的可以一眼忘得見盡頭了。他們只有我。

三，

我的“沒心沒肺”

我不是一個沉溺于這種陰影或者說心理壓力中無法自拔的人。甚至是，沒心沒肺一直占據著我生活的主導。我同樣的生在農村。可是那偶爾的干農活，甚至是干家務。居然都是體驗，沒錯，從小到大都是“體驗生活”。我的童年似乎無憂無慮過了頭，所以我除了生長在農村之外，別說我家都有什么地，旱田水田，有多少，地在那，幾月份播種打籽，幾月份施加農藥，幾月份收割苞米？苞米什么時候買的，多少錢一斤，產量是多少，和去年相比如何？我甚至連我家的柴火垛的具體位置都不清楚……

記得有一次我還指著一些包括傳送帶之類的農具問，這些都是干啥的啊。

天氣對于莊稼的影響，農藥選擇對于玉米的影響，產量的多少，足以能夠牽動每一個農村人的心啊。那是一年所有的付出，更是這一年的主要收入和經濟命脈啊！

而這些，我從來沒有真正關心過。是的，從來沒有。因為糧食減產父親無助沉默的抽煙，母親嘴中起的層層水泡，我不是不心疼，只是，好像和我并不相關。這是一件多么令人羞愧的臉都發燙的事情啊！

我一直以為，我還是一個孩子，身上一點擔子都沒有。什么事情父母都能幫我解決。我什么忙都幫不上……

我不知道我什么時候能夠真正長大。

四，

該是我保護你們的時候了

去年的九月份，雖然連“最切實際”的吉大的邊都沒有碰到，可是我終究沒有下得了再次復讀的狠心，還是來到了大學。我一定是讓爸爸媽媽失望了，我想。

做了十六個小時的火車。來到了有老叔在的地方。八年未見的我爸爸唯一的兄弟在的地方，我四年將要在此度過的大學的地方。

報道那天，看著爸爸那佝僂的身軀，在大學中茫然而又不知所措的背影。小個子的媽媽穿著高跟鞋，一路顛簸疲憊的臉上閃現出來的新奇與期待。我才忽然發現，他們也是來到了一個極其陌生的地方，而在這個地方，以后，是應該我來引領保護他們的時候了。

五，

“從未對學校失望，只是對自己失望”

直到今天，來到這個叫做大學的地方，已經將近一年了。

有的時候，我就問自己，這一年好好努力了嗎？對得起一直支持我，鼓勵我，將我視作最棒的孩子的爸爸媽媽嗎？

其實，答案是否定的。簡書作者江厘，是我比較關注的一個作者。她寫過很多篇反應大學生活的文章。她是一個有著正能量，有想法有行動的積極樂觀的姑娘。

而我卻自愧不如。

記得有一次看她的文章，在評論區有很多留言。我給一個留言點了“喜歡”，回復了三個字“贊，贊，贊”。

那條留言是；“從未對學校失望，只是對自己失望”。

我的學校不是二本大學，雖然它在帝都非常非常的一般，但是，我從來沒有抱怨過它。沒有抱怨過在它之中的生活，沒有抱怨過在它之中的老師同學和任何活動。盡管心中不可避免的迷茫，積蓄一些負能量。但是，我一直在以一種宿命般的，充滿感激與熱愛的眼光看待它。是的，我深愛它。

當我參加一次演講比賽，準備了好久卻因缺乏鍛煉太過緊張，臨時忘詞，一次次央求大家再給我一次機會，卻還是像個傻子一樣杵在那里引起滿座不耐煩的吵嚷的時候，我熱愛它。

我知道，一定是因為我做的不夠好。我不能放棄，應該多鍛煉自己。

當同學們聚在一起聊天，一位同學說到；“你們為什么總以為東北就是住炕啊，是不是看《鄉村愛情》看的，我在東北，長這么大從來就不知道住炕是什么感覺”而另一些同學笑著，并分享自己去鄉下親戚家小住的“住炕經歷”的時候，我仍然熱愛它。

雖然心里有點難受，但是我并不覺得炕就有什么不好。

當我的一個同學漫不經心的問我，參不參加暑假日本某某大學的短期交流計劃。并驚奇的問我只有一萬多塊難道不是特別合算嗎的時候，我仍然熱愛它。

雖然，我知道忽然多出的一萬多塊錢支出對于我家來說絕對不是個小數目，但是我可以笑著回答她；不清楚，還是不在暑假的幾天了，等著大二的留學機會吧。

當我不知道怎么和同學交談，交不到很多朋友。一個人形單影只的吃飯，上課，去圖書館的時候，我更談不上抱怨。甚至沒有“成功，就是一條孤獨的旅程”的感嘆。

我腦子十分清楚的明白，我宿舍里的另外七個人其實都是不錯的人，都各有值得學習的優點。而我應該做的不是“一個人的孤獨狂歡”。而是學著溝通交際，學著合群，學著發出自己的聲音，在收獲友誼的同時，更應該合理的利用身邊同學的一些重要資源。不管是在實際上，還是心態上的資源。這一點非常重要。

還有很多很多。我很多很多的熱愛。

在這里，有我還算喜歡的專業。在這里有時間專注自己喜歡的事。在這里，我可以提升自己，學習各種技能。在這里有那么優秀的人啊，參加志愿活動，在各個國家旅行，甚至是拿到北大碩士研究生資格等等的“青春榜樣”，讓我看到了無限的希望和可能性。在這里。可以兼職可以旅行，可以豐富自己的經歷，提高自己的眼界。最重要的，在這里，還有我無限廣博的上升空間。我才大一，難道不是還有很多機會。

在某種程度上，父母的有些經歷，至少是那種對命運的無奈與不可把握性和《平凡的世界》中孫少安一家是有些相似的。與他們相比，我是何其的幸運和幸福啊。

再提到上面我稱贊的那句“只是對自己失望”，我確實失望，自己是多么的脆弱，多么的缺乏勇氣。那些沒有把握的機會。那些沉浸在自己的狹小安逸中不愿面對現實的懶惰。那些在宿舍中，課堂上，甚至是在圖書館浪費的大量時間。在所謂的大課上刷著手機，離開教室不帶走一片云彩的空虛……

是啊，我總以為過了今天，明天還有機會。浪費了現在，下一刻就是開始。我制定了那么多的計劃，有多少是真正完成的了呢？我有那么多想要做的事，包括寫作，可是就算是除去那些單純宣泄情感的文字，有多少是真正有意義的呢？我一直說的看不到遠方，體驗不到進步，如果只是說說而已，那么夢想怎么可能實現呢？什么時候才是真正的開始，什么時候又終將長大呢？

六，

社會，不是叫你“體驗生活”的地方。

上幾天，作為學校的高考口試志愿者“工作”了兩天，賺到了150塊錢。這是我人生當中賺到的第一筆錢。這活并不累，甚至還挺好玩的。是啊，我又是在“體驗生活。”可是，我深深的知道，社會不是叫你“體驗生活”的地方。錢，沒有我想的那么好賺。

我的父母，我村里的人，有多少是外出打工的。住在簡陋的工棚，夏天蚊子到處飛，曬的面旁焦黑。冬天幾個人擠在一起，四處漏風，只得插著電褥子取暖還是凍得不行。只簡單吃一些咸菜干糧，還要累死累活的揮灑汗水，出苦力。才掙的上這150塊錢啊。這就是現實。

也許，還有很多和我差不多的學生，你的父母親，每月都給你打過來的錢就有這些血汗錢的影子。而，我們通過支付寶轉賬，銀行卡提現提出來的只是一張張鮮紅的人民幣，看上去好像什么都沒有。殊不知，上面蘊含了我們的父母對我們多少的感情和希望啊。可是，我們用這些錢又干嘛了呢？

當我們的父母糾結到底要不要在街里吃上一碗面再回家。買水只是買最便宜的礦泉水。我們給他們買個奶茶，還要把最底部的顆粒都吸干凈的時候。我們是不是在食堂，隨隨便便就和同學一起，動輒買上個五六塊錢的飲品？

他們為我們往往很舍得花錢，可我們真的不是小孩子了，我們身上的責任，更不是架空的。

七，

大學，你不會知道我有多愛你。

我反思自己，真的很愧疚。我夢想著有一天，當我不僅僅是“體驗生活”，而是實實在在的通過自己可以長久收益的能力賺到錢的時候，我一定要給爸爸買一塊不錯的手表，而不是他手上戴著的這個左挑右選，在淘寶上花了不到40塊錢買的這個。

北京，不是我的。將來可能也不會有我的容身之處。是，我是就在這里只是廉價“租”了四年的房子。是，我沒有有的同學那么好的家庭背景，不能向我的父母咨詢很多東西，更不能隨隨便便想出國留學就出國留學…也許，我的人生，就真的像我的一位親戚說的那樣；“一個小女孩，以后考個老師證，當個老師不挺好的嗎。或者在鐵路找個班上，鐵飯碗，收入平穩，還不累。以后找個公務員，兩口子一個月也不少掙。”

可是那又怎么樣呢？那同樣需要付出很多努力一步步往前走，而不是像現在這樣荒廢生命啊。

我寫過《海上鋼琴師》的影評，可是我有點后悔了。為了我的父母，我有什么資格如此膽怯害怕，想著要尋找什么“船”呢？

大學啊大學，你不會知道我有多愛你。一定是，我愛你，愛的還不夠。那么從今往后，我要用行動表達我對你的愛。

大學啊大學，你不會知道我有多愛你。一定是，我愛你，愛得太自私，那么從今往后，我要將父母和家庭的責任放在心上。

最后，我要對你說，我愛你，謝謝你。