許多心理愛好者向我抱怨，學了這么久還是不能釋放負面情緒，還會經常內疚、自責。
這種頻繁的“自我攻擊”讓他們苦不堪言，自己為什么就不能把攻擊釋放出來呢，為何會朝向自己，簡直太愚蠢、太懦弱了。
我總會反問道：“那么，你想把攻擊性朝向誰呢”，他們隨即陷入沉思，并沒一個明確答案。
很多人總在追求“攻擊性向外”，以為只要釋放出來就好了，否則會釀成大禍，但凡自我指責就會害怕，擔心積壓太多把自己擊垮。
其實你沒那么脆弱，比自責更嚴重的是你不接受自責，總會把它上升到壓抑的高度。
記住：恰當責備是一種能力，而不在于是對他人還是對自己。
我有個來訪就這樣：
她需要照看兩個孩子，一個三歲一個六歲，老公經常出差，一出差就十天半月，根本指望不上。有時實在控制不住會吼孩子，甚至也動過手，之后開始深深地自責，“都怪我不好”成了口頭禪。
咨詢期間會詳細和我訴說每個過程，比如孩子們是如何惹她生氣的，那天發生了什么，自己又是如何忍耐的，又是怎么承受不了的，直到爆發。
爆發后總會內疚，然后就是徹夜難眠，責怪自己不該對孩子發火，接下來幾天會加倍補償，對孩子很有耐心。
事實上，每位媽媽都有過像我來訪這樣的經歷，總在對孩子發火后開始譴責自己，然后加倍補償，然后繼續生活。
特別是孩子特淘氣，自己又遇到了煩心事，伴侶又指望不上，情緒難免失控，對孩子發脾氣在所難免，自責也在所難免。
要不然呢，我告訴你不要自責，要去指責老公、要去指責父母、指責社會，那有什么用嗎？他們能聽見嗎，聽得進去嗎，特別在發火那一刻，沒任何人在身邊，你總不會等到半個月之后去責怪別人吧。
所以在那一刻，你只能怪自己，只能沖自己發脾氣，只能愿自己沒控制住，給孩子帶來了傷害。
也只有這樣才能從巨大愧疚感中跳出來，繼續生活。
自責是一種行動，它的目的是為了緩解內疚、羞恥和焦慮。
正如我的來訪，如果沒有自我責備，她就無法原諒沖孩子發火，就會一直處在內疚感里，“自責”成了保護自己的工具，不至于被更大情緒淹沒。
人被愧疚感折磨的時候，并不去在意指責是“對外”還是“對內”，那時候講究的是經濟原則，怎么快怎么方便怎么來。
沖孩子發火以后，是自責好呢還是打電話責怪老公好，當然是前者，即迅速又方便，能瞬間緩解內疚和焦慮。
所以剛開始我鼓勵她內疚和自責，而不是安慰她：“不要自責啊，這都不是你的錯，你也很辛苦啊”。這些話比起內疚感根本于事無補，還會讓她產生“自責是可恥的”想法。
許多人就認為自責是可恥的。
比如自以為是的人：
他們從來不認為自己有啥問題，所有問題都是別人的，他們會抱怨各種不公平，會憤憤不平憤世嫉俗，看似正確和清高，其實是一種懦弱，采用的方式是很原始的“投射”和“否認”。
再比如夸大型自戀的人：
把自己縮小在一畝三分地，拒絕他人的建議，也假裝看不到外面的世界。
喜歡被無限褒獎和不切實際的吹捧，一點微不足道的批評就會崩潰，缺乏客觀的態度，不敢暴露自己，一旦暴露情緒立馬崩潰，根本沒“自責”的能力。
之所以說自責是一種能力，是因為一旦開始自責就開始往內看，是另一種更深層次的“自我反思”。
之前我有個7歲小來訪，擺沙盤時不小心把一個瓷娃娃打碎了，那一刻她嚇壞了，一動不動呆坐著，驚恐的看著我。
我并沒有說話，只是微笑的看著這個可愛的小女孩。
過了大概一分鐘，我邊收碎片邊問她剛剛在想什么，只見她長舒口氣，說了一句：“都怪我不好”。
我也沒去安慰她，只是把碎片用紙包起來，對她說：“好啦小姑娘，我們繼續吧”，之后我們又開始了游戲。
之所以如此反饋，是要讓這個女孩完成某種體驗，盡管我知道這對孩子來說有點難以忍受，這個體驗就是“因為恐懼而自責”。
她犯了個錯誤，這個錯誤會讓她覺得要受到某種懲罰，在我還沒有給她明確答復之前，恐懼感是很強的。
為了不那么害怕，女孩必須學會一項技能來抵御恐懼，那就是“都怪我不好”。
只要情緒有了個出口，這個情緒影響立馬降低，當女孩開始自責時就不那么害怕了，剩下的才是我的反饋。
而我的反饋沒就這件事糾纏，而是繼續游戲，我在用行動向她表明：你是可以犯錯的，同時你也是可以自責的。
現實中，孩子自責反思的行為會被大人強行中斷。
比如孩子剛打碎了碗，你就大喊沒事沒事我們再買新的，或大吼道你眼瞎了啊怎么那么不小心。
這些回應讓孩子來不及體驗本該屬于他自己的情感，慢慢變得不知所措。
從我小來訪表情中可以看出，她在家犯錯是沒機會體驗的，會被大人情緒強行斷裂，所以才會呆若木雞。
我的反饋給了她新的經驗：原來犯錯還可以有這樣的經歷。
成年人也是如此。
沖孩子發火的媽媽必須經歷自責這個過程，是需要用“自責”來處理“犯錯的結果” ，而不是一下慌了神。
當一個人陷入了自責就代表正在完成以下過程：
我本來可以做的更好
我要如何為自己的錯誤買單
以后我該如何避免類似的錯誤
整個過程就是承認錯誤、承擔責任的過程，也是喚醒某種積極生活態度的過程。
接下來你可能會想到：
我為什么會犯錯、我對自己要求是不是太高、我是否有些憤怒和委屈、它們的來源是什么、為什么我會像剛才這樣，接下來該怎么走出困境。
所有自責只要開啟就是在思索：如何寬恕自己、原諒自己。
“都怪我不好”意味著“我是可以被原諒的”。
很多時候“不好意思”這句口頭禪就代表“我已經原諒了自己”，至于你怎么看那就是你的問題了。
前天我就連續遭遇了三個“不好意思”（我好倒霉
）：
等紅燈被外賣小哥碰了下，他和我說“不好意思啊”；走到辦公室樓下被一個玩水槍的孩子噴到了，她媽媽連忙說“真不好意思啊”；在電梯又被人踩了腳，也說了句“不好意思啊”。
有意思的是他們都沒等我說沒關系，也沒非要我原諒的意思，而是該干嘛干嘛。
我知道那句自責的“不好意思啊”一說出來，他們就已經自我原諒了，至于我是否接受道歉就是我的問題了。
一旦把自責說出來，就做好了接納的準備，實際意義上你已經開始自我寬恕了。
這也是我的來訪不停和我訴說的原因，也是我給你的唯一建議：
對待自責只需要表達出來！
你是如何責怪自己的？這樣多久了？每次持續多長時間？什么事會讓你自責？你自責的方式是什么（罵自己懲罰自己還是扇自己耳光）？自責時候都在想些什么？為什么會這樣想？自責后你往往會怎么做？
你犯了個錯誤、覺得自己很糟糕，隨即會產生大量羞恥、內疚、恐懼，繼而開始自責、甚至自我懲罰，再后來把它們統統說出來或寫在日記里，如此這個過程才算完整。
最終的表達才是某種意義上的攻擊性釋放。
當一種情緒被語言符號化就有了意義，情感就可以流動起來，而不是被堵在那里。
?“自責”一旦被他人感受到會立馬被分擔。
你向某人一直說：“我錯了，都怪我，我真該死”的時候，對方不管是誰都會有意愿準備接納你。
面對一個懺悔的人，你也很容易心生悲憫而不是落井下石，相反，遇見一個死不承認錯誤的人則會報之以憤怒和鄙視。
自責具有普遍感染力，幾乎是人類共同的行為，背后大多是愧疚感，而愧疚感是一種高級別情感體驗，直接區別于動物。
所以親密關系中表達自責更是一種智慧，這會讓對方有進一步溝通的意愿，也會拉開情感交流的序幕。
像是跳出了關系看關系。
并優先自我反省，敢于向對方袒露，這不是軟弱，相反，這需要很大勇氣。
比如和孩子說：“寶貝，媽媽錯了，剛剛不該沖你發火”、“老公，那件事是我不對，我感到有些后悔”之類。
遺憾的是我們總覺得是對方錯誤，很少去看自己做了什么才會讓對方有那樣的反應。這其實是一種僵硬的思維習慣。
這種能力很少被接納，也很少被表達出來，因為表達之后會被看到自己的陰暗面、脆弱面，繼而更加羞恥。
但至少能有個其他的途徑表達，比如喃喃自語、書寫、日記、團體、去寺廟等等。
這樣就被分擔了，不再是你一個人扛。
