為你我用了半年的積蓄
漂洋過海來看你……
陌生的城市啊? 熟悉的角落里
在漆黑的夜里，我獨自遠去，
悲傷的心緒不能自己
多盼你送我千里 直到山窮水盡
一生和你相依
陌生的城市啊
你陪我的角落里
你曾笨拙安慰
我也笑著哭泣
不知明天將會面對什么樣的結局
在回去的車站里
看不見我愛的你
我要怎樣去壓抑自己？
多盼能和你一起
直到背不動你
一生和你偎依……
[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]
無限循環著《天天k歌》里你唱給我聽的這首歌，漂洋過海來看你，你說里面盡是我的影子……我的思緒又回到了二十多年前……
九三年，我以全班最末尾的不要臉的成績，托關系求人際的，總算是“考”進了縣二中初中部繼續讀書。說真的，讀書對我來說真要命，天生不是這塊料，怎奈父母硬是趕鴨子上架，我也只能硬著頭皮上了。
那會兒的人呢，怎么說呢？用現在的網絡術語那就是“傻，呆，萌”。男生女生之間基本都是不怎么說話的，這老祖宗傳下來的規矩還是怎的，反正就是男女有別授受不親。假如男生主動和女生說話，女孩子的小臉兒保準兒跟猴兒屁股似得，都能紅到耳朵后邊兒去，想想都覺得特別有趣兒，細細品味起來還真他么有嚼頭。
可能同學之間還不太熟悉的緣故吧，這種狀況到了初二的時候改變了很多，最起碼的是男女生之間都能插科打諢的扎堆鬧著玩兒了，幸也幸甚至極啊
什么叫青蔥歲月愛情懵懂啊？那時候半大的孩子懂個啥呀？知道情書是啥不？知道怎么表達情誼不？知道鴻雁傳書不？知道個屁，這些通通不知道。那時候我也是個怪貨，初中部的宿舍我就是不想去住，睡了幾個晚上硬是睡不著，再要我堅持著住在那里就一要死的節奏。幸好我人緣好，認識了高中部的大孩子，于是搬去他們宿舍湊份子，以至于后來的情書怎么寫，怎么幫別人鴻雁傳書的糗事兒就這么滴發生了……
高中部的男生，那時候也有十七八歲了，那些不學無術的哥們兒就愛研究哪個哪個女生臉蛋兒長得好看屁股溜圓，哪個哪個豐滿苗條腰細腿長，兄弟我也是夜夜深受大哥們那激情似火的熏陶，青澀的愛情種子就這么滴開始萌芽了。
那個時候，班里的一個一說話就害羞 臉紅的女孩兒似我家果園里紅彤彤的蘋果似得，就這么出現在了我的視線里，至此以后再也揮之不去，直至后來數不清的日日夜夜里趕不走的身影，侵占著我的腦海，霸道的烙印在了我的內心深處……
膚白貌美，面若桃花，說的就是你了。
初二上學期過去了一半兒的時候，我實在是無法繼續忍受對你的日思夜想和你對我的視而不見，我偷摸的在學校外邊買了一斤白酒和炒花生，回到宿舍，就著昏暗的燈光給你寫了一封不倫不類不是情書的情書，這也是生來第一次寫下的情書，也是給你唯一的一封情書。第二天早上，起了個大早，趁著絕大多數同學沒有到來的時間，偷偷摸摸的迅雷不及掩耳之勢翻開你的語文課本夾了進去。那個心跳的砰砰響，做賊似的逃回我的位子。
你終于姍姍地來了，走路都是那么好看，大家閨秀氣質出彩兒的如九天的仙女兒，就這么滴出現在了教室里你的課桌旁。該怎么才能表達我那時的心情？緊張，害怕，激動，這些都不能詮釋我六神無主的心情。。。
等待無疑最能折騰人的，就好像科舉考試的窮酸秀才等著盼著皇帝老兒張皇榜的日子，還如那相夫教子的小娘子 黃黑兒的時候站在自各家門口，等著為了養家糊口而整天兒疲憊不堪的孩兒他爹回家吃飯……
等你拆信的那段時間就是這么難熬了。該來的總會來的，女孩子臉皮薄，興許你根本就接受不了這突如其來的情事，確實是我也沒跟你說過幾句話，更談不上感情基礎了，就這么的突然硬塞給人家一場愛情，誰能接受的了啊？我的一廂情愿呀，害得你大哭一場，吵著鬧著要把給你寫情書的那人糾出來，我的愛情小火苗啊，就這么的被無情的澆滅在了萌芽之中，不敢直起腰哪還敢抬起頭啊……
此后直至初中畢業，這短時間，我們好像在沒有說過幾句話。從你的眼神里我讀懂了局促不安與悔恨歉疚，我知道你早已原諒了我，親愛的，我很慶幸。
? 畢業了，我去了市第一職專繼續讀書，從了家人的心愿，學個技術自謀出路。親愛的，你去了哪兒呢？我該去哪兒找你？沒有你的家庭住址，也不敢去問，更不敢打擾你。親愛的……親愛的……
……
相思之苦，相思之苦，都說少年不知愁滋味，可是我為什么偏偏白了少年頭？都說一醉解千愁，早早地學會了抽煙喝酒，看是否能把你忘了，可是越想忘記越是想你，每次夜深酒醉魂歸處，你的身影總在眼前縈繞，我痛到無法哭出聲音，我自卑的壓抑著自己看似堅強的靈魂。
九九年，隨著南下的打工熱潮，我孤獨的扛著大包小包的行李，踏上了火車向著未知的將來 一路南下……親愛的，那時候，你在哪呢？你知道我在想你嗎？
想念 想念 一經想起就會念念不忘！
這個時候，身邊也出現了不少的女孩子，有同學，也有同事，也有老鄉。不是沒有動心過，燕瘦環肥者有之，姿色出眾百里挑一者亦有之，可我心里只有你，我心里小的再也容不下別人！
2003年七月份，回了一次老家，期望著能找到你，哪怕你已經心有所屬，只是想看看你，哪怕一句話都不說。結果，物是人非，所有你的消息都沒有得到，好似你人間蒸發一般，多么讓我絕望的結局。于是，我頻繁的出現在環城湖邊的夜市里，燒烤攤，湖邊的現場卡啦ok，幻想著你會奇跡般的出現，親愛的，我想你，你在哪呢？
這個時候，母親遭遇車禍，凄慘的離世，令我措手不及，我還沒來得及帶著心愛的女人給她老人家磕頭呢，我還沒給她生個孫子讓她抱抱呢……
親愛的，對不起，我要與別人結婚了……渾渾噩噩的過了將近十年了。小明，你在哪呢？
多么痛苦的抉擇，我知道你不會怪我的，對嗎？我該相信冥冥中的安排嗎？她與你一樣都是男孩的名字，她的性格里有和你相似的溫柔。你的一顰一笑，她和你有了剎那的重疊……
小明，親愛的，你過得好嗎？
隨著時間的流逝，我已為人夫為人父，親愛的，我最牽掛的你呢？
總以為時間是把殺豬刀，會把我所有的念想剁肉似得剁個稀碎。。可是，雖然歲月它蹉跎了我，也把我的棱角打磨至光滑，但是心中對你的思念卻是日復一日的加深再加深，累積再累積，沉淀了又沉淀，夯實的越發牢固。
一六年四月份，蒼天有眼，歲月可鑒，我是感動了天還是感動了地？微信同學群，讓我們終于有了重逢的機會，感謝同學們。感謝我的執著！
六月二十八號，火車的汽笛聲，伴隨著我對你潮水般的思念，向著你的方向……狂奔而去……
闊別了二十多年的城市，可以用翻天覆地來表達，可是對你的思念怎能一句愛如潮水才能詮釋……
我們并沒有俗氣的肌膚相親以解相思之苦。我們依偎在湖邊的欄桿旁，我牽著你的手，十指緊扣，你依偎在我懷里，你后背的安全感，我懷里的溫暖，這所有的一切都在告訴你，二十多年過去了，我依然深深地愛著你，深深地戀著你，你懂我。對嗎？那種超越軀體的束縛，靈魂的交集，心靈的緊靠依偎，誰又能做到視而不見？
匆匆的回去，又匆匆的來，一個禮拜的時間，眨眼的功夫，就見了你三次面，你忙工作，下了班又要忙乎孩子，我都懂……所以，我從不勉強你，分別日子終究還是來了，你要請我吃飯，我拒絕了親朋好友的一再挽留去和你相聚，為的什么？你我都懂，對嗎
離別的時間越來越近了，我的心卻越來越疼，越來越苦，以前不怎么理解別人的卿卿我我，是怎樣的情絲繞指柔情蜜意，更不知道離別時的那種悲悲戚戚，心口似刀扎的痛，如今的這種種感傷都讓我一個不落的品嘗個一遍又一遍，要走了，我們都不是那種能夠把感情耍的飛檐走壁的高手，我們都是只會笨拙的相互安慰，反反復復的那幾個字，反反復復的叮囑，到底有多么的不舍，我們都很明白都很清楚，你有多痛，我就有多不舍，我有多痛，你就更加的無法割舍，我們都不是紙糊的人，心腸也沒那么硬，你真切的感受到我的存在，我卻無法忍受沒有你存在的日子……
親愛的，你若安好，便是晴天！
親愛的，我愛你，永遠！但愿你能明白，信仰不移，初心不改，遇見最真的你……
陌生的城市啊，你陪我的角落里，我們笨拙的彼此安慰，你偷偷的哭泣，不知明天將會面對什么樣的結局。在離別時的車站里，你我相擁著嘆息，擁抱著你，擁抱著記憶，擁抱著最珍貴的你。無論再有多么的不舍，終究還是要走的，我三步一回頭，你緊抱雙臂孤獨無助的身影，就算到老去的那一天也不會忘卻，也根本就無法忘記，太痛了！火車要來了，隔著候車大廳的玻璃窗，接通你的電話，我們還再重復著不知道重復了多少遍的囑咐，你頻頻點頭強忍淚水通紅的雙眼，我淚如雨下，多么痛的離別？多么珍貴的短暫相聚？火車已經進車站，我的心里涌悲傷，轉身時依稀見你身影，不敢讓你看見我悲傷的樣子，親愛的啊，你知道嗎？你不曾有我的感受，因為，我思念了你二十多年，這豈能是一朝一夕三年兩月可以釋懷的？
親愛的，愿你此生一切安好！
親愛的，愿你此生無波瀾，愿我余生不悲觀……我依然愛你，深深地愛著你，永遠！永遠！永遠！
