那時候，是開學的第一次聯考，開學一個月的第一次基礎檢測，那個月，我拼命學習，一點雜念也沒有。整個班，二百零八人，我考了第四，有一本生復讀，有二本生復讀，我是三本。
那次，成績出來，我自己都嚇到了，雖然知道考的不錯，但是理綜的那個成績，我還是很詫異，不僅是我，全班都在詫異。
那次，學校采取的是物理化三科各科一百的分開考試卷，我總分264，是六個復讀班里的前三。我記得那個時候，我們班上的第一名，是個一本生在復讀，他那次240多，那時候大家都不認識，他就問，誰是那個考264的？
原來高中一個班的同學同在一個復讀班，他們跟我說，你可以的，繼續下去，985是肯定的。我笑著不說話，但是我心里是贊同的。
如果我后來的復讀生活能像第一個月一樣一直心無雜念下去，那該多好。
我高中喜歡的那個男生，好巧，也在復讀，雖然不在一個班，雖然他走讀，我住宿，雖然很多天才能看到他一次。真的好多天，開學第一個月一次也沒見過，如果一年都沒見過，那我會不會一心一意的做題，想著大學？
我記得那是一個星期天的下午，那時候一個星期只有每周日的下午的自由活動時間，那天，我正準備趁著寢室沒人，趕回寢室好好洗個澡。
可是我走出教室往寢室方向走的時候，有人叫住了我。我記得他倆站在一棵樹下，應該是碰巧遇到就聊聊天，碰巧我又出來了，就叫住了我。叫住我的是我好朋友，另一個人就是我喜歡的那個人，因為知道人家不喜歡我，當時我是不準備過去的，可是又為什么稀里糊涂地走過去了。
聊天聊的也還是第一次聯考的成績，只不過沒聊幾句，我便說我要回寢室了。
從那天，我特么的就開始沒出息了。日日思，夜夜念，我從不怕被人知道我喜歡他，相反希望很多人知道，這是一件幸福的事。
那時候，最喜歡的就是下晚自習了，因為可以看到他了，躲在角落里瞥一眼也好，雖然他只是在等別人，我只當不知道。在下晚自習之前，我可以在草稿紙上劃一晚上他的名字。
直到現在這時候我才突然明白我的某一個同桌對我說過的一句話，如果我有你的這個基礎，我絕不會像你這樣玩鬧。我那時沒有反思，心里不知道哪里來的得意，我有基礎我不怕。高考失意我沒有反思，復讀一年那么長時間我沒有反思，大一沒有反思，大二沒有反思，在大三卻開始反思了，會不會太晚？
我不是在怨恨任何人，我只是現在很難過。
為什么我喜歡的他不喜歡我，是因為我長得不好看，因為我的性格不好。
那時候，真的把喜歡當作天大的事，所以他不喜歡我，是我長得不好看，我的性格不好。做任何事前，我開始否定自己。
如果每個人都有一次吃后悔藥的機會，那該多好啊。
我會選擇在選座位的時候，選擇坐在另一個地方。即使那樣還是再復讀，那樣也好，至少我對他的喜歡不會那樣讓我無可奈何。
為什么后悔選座位，是因為座位臨近，我才開始喜歡他的，我喜歡之后，他不喜歡之后，我開始否定自己，開始自卑。
前幾天跟室友聊天，室友說，高三之后，幾乎每天一根筆芯，而我，一個星期一支。所以，我的復讀結果，淺顯易見。
不過，我總算上了大學。可是上哪個學校？我喜歡化學，我想學化工，可是我的分數好尷尬，離我的目標學校，差了不止一點。
這個時候，他來了，幫我提建議。現在想想，可能他當時只是單純想幫我出出主意，想幫幫我，可是我也不知道為什么。我很生氣，為什么不喜歡我還來給我出主意，所以他的建議，我一個都不填。
現在想想，真不應該在做影響人生的決定時候那么任性。任性的苦果，真的難咽。
對現在的大學，我只有一句話，我不喜歡。
可是，是我自己一手造成的苦果。
各種任性，再也不會有人來包容。
現在懷念過去，不是懷念我的任性有人包容，而是我任性的時候，有人愿意包容，可以包容。
自卑一旦形成，只會越來越深。
各種否定 ，我開始消極，各種自卑，再也找不到傾訴的理由。
