前年我闌尾炎動手術，在老家養病期間，有一次和一個親戚一起吃飯。一桌人正在吃飯，那個親戚突然義正言辭地指責我:“你看看你，這么大了也不結婚，你瞎跑啥？你掙的錢都哪去了？穿的這么寒酸？”

我氣沖腦門，感覺頭頂在冒火，真想拿起一個碗扣到那人頭上。但是我剛剛做過手術，傷口還未愈合，連腰都直不起來，說話有氣無力，再加上自己確實沒啥實力，于是氣短三分，勉力為自己辯解了幾句，默默忍受著委屈。

那親戚不依不饒，擺出一副人生導師的樣子訓斥我:“你有啥不高興，不就是說你兩句嗎？！還不都是為你好？”家里人并沒有怎么維護我，可能他們也覺得說我是為我好。

我竟然不知道怎么回應，就那么任人羞辱。不過當時的委屈一直記在心里，此后想起來心里隱隱作痛，也痛恨自己居然無力反擊。

除了這位親戚，還有一位親戚在給我介紹對象被我拒絕后，對我口出惡言:“就你那樣，農村出來的，你還想找個王子啊？！再大點你都嫁不出去了！小心嫁個二婚的！”這位親戚是縣城的，脫離了農村，所以覺得農村人就應該湊合湊合得了。我當時很郁悶，因為我的拒絕是很有禮貌的，他好意相幫，我在拒絕的同時表示了感謝。他為什么會惱羞成怒呢？我想，可能我的反應超出了他的認知。

他的認知也許是:你一農村姑娘，有啥資格挑三揀四？我給你介紹個城市里的，你應該感激涕零才是，你還不愿意？…”

可是結婚這東東根本不在我的考慮范圍之內啊，我的人生夢想就是自由自由啊。再說了，我讓你幫我介紹了嗎？？你們以為所有的姑娘都是恨嫁族嗎？

我結不結婚，選擇跟誰結婚，跟你們有多大關系呢？為什么要費勁心思來挖苦我打擊我呢？打擊我，你可以多活幾年嗎？難道你們的人生就這點樂趣了？我真是想不明白。

除了親戚，我也遭受過來自我父親的打擊，這種打擊更傷人。

我剛畢業時，天天想著趕緊賺錢，也要給家里出一份力，于是選擇去做貸款銷售。后來因為一些原因跳槽到建材銷售行業，要跑工地，俗稱“跑業務”。我一個表哥在我爸爸面前說風涼話:“妮兒們不適合跑業務，這工作不正當，會被人潛規則…”于是我爸爸聽了很氣憤，反對我做銷售。

可是我對銷售很有興趣，漸漸地也有了一點起色，因大老板老是給員工挖坑，我辭職打算出來單干。那年在家過年，我爸爸問我:“過了年你打算干啥？”我說:“我想跑業務。”我爸爸吼我:“你還跑業務，跑個屁業務！…”

本來說好和一個朋友合伙做項目，年后卻遭遇背叛，憑我一人之力難以支撐，于是選擇放棄，重新上班。后來又遭遇過對我來說難以承受的挫折，比如說搞砸過快要到手的大項目。

難過到躺在床上不吃不喝，絕食，懲罰自己，傷心流淚。越是想做出點事情，越是遭遇失敗。即便在這樣的時刻，我也從來沒有想過要告訴家里，只能求助好友，讓她給我一點點安慰和鼓勵。

我心里知道:如果告訴家里，我父親對我免不了又是一頓責罵。

也許會說我:看看吧，就說你不行吧，你還不信？？

別人遇到什么事情，不敢告訴家里，是怕家人擔心。

我遇到什么事情，不敢告訴家里，是害怕受到家人的嘲笑和打擊。

這其中的差別，很是心酸。

我已經夠痛苦了，堅決不想給自己再招來打擊。在我最脆弱的時候，我不需要打擊。我需要溫暖，需要關愛。

所以自從我畢業后在外面，不管遇到什么事情，哪怕是窮的沒錢吃飯了，我也不會告訴家里，都是先自己死撐，實在撐不了就找朋友借錢。我有幾個好朋友，在我需要幫助時，總是第一時間向我伸出援手，而且從來不會嘲笑我打擊我。

我爸爸勸我相親，我不想去，拿出認識的一個男生來當擋箭牌，說了他的基本情況，比如家是哪里的之類，男生條件還不錯。我想也許不會再催我了吧？

沒想到我爸爸還是吼我:“人家條件那么好，咋會找你？就你這智商，還不被人家騙了？！”

聽到這些話，我真是心涼到想死。

在一個父親眼中，他的女兒就是一個大傻逼？沒腦子？弱智？就是被騙的命？

因為此事，我跟我父親鬧僵了，鬧的差點要斷絕關系。我覺得，像我這么失敗、弱智、無能的女兒，不配給人家當女兒。

我那時想:“為什么要活著呢？我這么失敗，為什么不去死一死？連我的家人都打擊我，看不起我，我活著還有什么用？…我被這種心理煎熬折磨的痛不欲生。

我看過一篇文章，說人們說出的話就像是咒語。你信了，這話就生效了。

他人贊美你，你信了，你會變得更美。

他人嘲笑你，羞辱你，打擊你，你信了，你會變得更弱更慘。

我的親戚對我下了打擊咒語，我信了。

我的父親對我下了打擊咒語，我信了。

因為我曾經以為他們是了解我的人，說的是對的。

他們并不知道這咒語對我的威力有多大。

現在我只相信給我溫暖和鼓勵的人。打擊我的人，不管是誰，包括親人，能離多遠就離多遠。