2008年，那一年是世界經濟危機，也是我這支本就風雨飄搖的小船坍塌的時刻。猶如圣經中描述的，上帝因為人類貪婪決定放棄整片森林重新來過，被上帝選中的幸運善良之人得以暫借諾亞方舟重生。顯然，我不是那個幸運兒，我倒下了，一蹶不振，每一天都活在無盡的壓抑和幻想中。是的，在醫生診斷后，我第一次聽說了個新名詞——雙相情感障礙。那時候，我對此一無所知，只是每天活在自己猶豫彷徨的高尚理想中，猶如溺水的人想要抓住岸邊的蘆葦，我不停的催促自己去找工作。然而，一份工作都堅持不下來，降低標準，我仍然面臨著各種想不通、看不慣的魔咒。我處于極度焦慮中，面對著眼前虛無縹緲的理想，我再也找不到做回自己的勇氣。轉眼間十年過去了，這是我被迫獨自擔下所有痛苦的十年，因為沒人能夠跟我聊上三句。要不就是被我的沉默寡言嚇跑，要么就是被我的高談闊論搞暈。每個試圖規勸我回歸正途的人都以失敗告終，一度使我背離親情，輕視友情。我把那些帶著情緒的思維捧成真理絲毫不再在意別人是否能夠理解。
08—16，這八年里，每年基本都會去醫院報到，也我沒有精力各方面的尋求幫助，而是在當地專科醫院的一位醫生那堅持治療，盡管疾病期間我無數次懷疑醫生，但都沒有想過要換個醫生看看的念頭。除了最開始的無法適應，到最后努力一個人面對所以情緒下的自己，這就是我接受自己得了這個疾病的唯一方法。直到2016年，在我第八次住院出院后，家里為了我在新區買了間房子，我可以每天看到綠樹郁郁蔥蔥，小橋流水的自然風光，呼吸帶著青草香氣的空氣，盡管還是一個人，我竟然奇跡般好轉了。一直郁結在心臟附近的濁氣有了松動跡象，我不再緊繃繃的用力捕捉理不出頭緒的思緒，身體也隨之放松下來。慢慢的，我開始逛街和媽媽一起聊些簡單話題，在這些互動中，有種幸福感在流動，這種幸福感讓我的心情豁然開朗。
2018年春節，此時我已經將近兩年沒有去醫院報到了。病情還是時候反復。還記得年三十我又發病了，在錯誤的思維引導下，我心情煩亂，媽媽要貼對聯，我不讓她貼。后來媽媽朝我吼了一句，我竟然自己忽然間從那種焦慮中醒悟了過來，這也是第一次我能在外界的幫助下，意識到自己思維的錯誤。
隨著病情一點點好轉，我漸漸有了想要出去工作的念頭，一次因緣機遇，我加入了渡過群，還和群里幾個人相識。大家同樣都被各種情緒困擾，也更能理解我們彼此的無奈。在幾次鼓勵性的聊天后，我開始嘗試著走出去。先是去花店買花，腦海中還是被各種念頭充斥著，無法專心學習打扮花束。大概工作了半個月，我因為老板找到其他員工而離職了。但是這次嘗試讓我意識到走出去的感覺真好，我不計較這次嘗試的失敗。在這期間，我通過渡過讀者群鏈接到郁金香陽光會，一個專為抑郁癥患者服務的民間公益組織。毫不猶豫的我就加了進去，此時此刻，我是不會拒絕任何可以幫助到我的社群。然后，一次群里人聊天我又了解到郁金香畫畫群，如果問我生病期間我做過什么的話，畫畫恐怕是唯一拿得出去的。我趕快與群友溝通申請進群。在群友的幫助下，我順利的加入了郁金香畫畫群。
與畫畫的結緣來自家中新房子裝修時設計師為我留下的一塊黑板墻。從來沒有什么繪畫天賦的我，最開始只是為了趕時髦—極簡北歐風而欣然采納了這個設計。第一版板報是我自小學習繪畫的表哥幫忙畫的，他畫畫，我寫字。那時候，我根本就不認為自己能在黑板墻上畫出什么像樣的東西，通過展示黑板墻我有了一種炫耀的自豪感，因為每個來我家的客人都會夸獎黑板墻上的畫漂亮。我也很滿意此時黑板墻上的內容，后來一次發病，我把畫好的版畫給擦了。擦就擦吧，奈何黑板墻太大，沒有一點圖畫的黑墻放在餐廳實在不太美觀，以至于媽媽開始了她既往的嘮叨。終于，我被她的嘮叨給推動了，考慮著必須畫點什么來填補空白。正值圣誕節，我就在網上找了棵圣誕樹和壁爐的圖畫，開始嘗試著畫。沒想到的是這幅畫我幾乎沒費什么勁就完成了。一氣呵成，而且得到了大家的一致好評！就因為這件事，我生病期間和所有人的尷尬氣氛竟然柔和了，我也開始愿意和大家做些簡單的溝通了。可以說，黑板墻就是我畫畫自信的來源，在這里我想特別感謝房子的設計師，即使她可能不會看到。
從那以后，每次病情發作，感受痛苦時，我都把黑板墻當成了療愈的工具。無論有多么煩躁不安，拿著粉筆在黑板墻上涂涂畫畫的那一刻，我就不再糾結，也停止了對自己的反思，而專心畫畫。看著每一個成型的圖畫留在黑板墻上，一種由內而外的自豪感油然而生。此時，我知道自己一直在尋找的自信回來了。
