2016.6.2 ? ? ?am 1:52

? ?實在睡不著，寫點東西安撫一下我脆弱的心。

? ?六一兒童節過去一個小時五十二分鐘了，許多朋友都在朋友圈里發照片過節，笑笑，小時候想長大，長大了想想變小。我就想長大了跟小時候有什么不一樣的地方呢？交往的圈子改變了，人開始被社會環境影響，變成這樣那樣的人，想來還是小時候好，頭腦也簡單，生活自然也簡單。

? ?我從小就覺得自己跟別人不一樣，這感覺多虧了我的父親。父親有次跟我說:“小時候帶你去剪頭發的時候，有個老頭看你的面相說你之后必成大器。”從那個時候起我開始覺得自己會是個不一樣的人，有些沾沾自喜吧。后來又聽人家說初一的娘娘十五的官，我正好是農歷八月十五出生，這也賴我媽會生，挑了這個日子。小學三年級，去學的素描，學了應該一兩個月，具體的時長忘記了，這讓我想現在畫畫不錯是這個原因還是遺傳的父親的基因。

? ?初一初二初三應該是最舒服的時候，課本上，作業本上，到處都是我的涂鴉。因為畫的比同齡人好，還有幾個同學向我請教，那感覺真的爽。可現在他們一個個畫的都比我強了也是后話了，現在想想痛心疾首。初三的時候開始跟著胖子去網吧玩游戲，DNF，真的入迷了，迷到大半夜等父母睡著了偷跑出去玩兩個小時再回來睡覺！這也導致了我中考沒有考好吧。其實那時候家里要是有臺電腦，在父母的控制下玩游戲的話也許會好很多，也許很多事都不一樣了，可是父母又不是什么很有文化修養，教子心得的人，也不怪他們。初二我喜歡上女神，初四的時候知道她要考一中，結果本來圖家近選擇十七中的我又想去一中了，在初四下學期學校開始召集有藝術特長的認用藝術考高中，當時自己骨子里覺得靠藝術考好丟人，要是自己考上那多NB啊。后來這沒有去做藝術生也是我長這么大來一直后悔的事情。

? ?后來中考失敗也是一記響亮的耳光，我不敢面對辛勤勞作的父母，知道成績后的我一直在街上游蕩，走到女神小區附近的時候還在感慨，再也見不到你了，傷心。但這事終歸還是要面對的，我回到家，父母沒多說什么，開始托我三叔找人讓我上一中，那時候不知怎么了，很難辦，好久沒有來信，眼看就要報名的時候了，父親用摩托拉著我去了十七中先報名，錢也交了，怕我沒有學上。本以為就要在十七中上學了，后來三叔那邊辦成了。我忘了怎么回事惹母親生氣了，她沖進我的房間里，給了我一耳光，她哭了，她告訴我十七中那里的學費退了，但是就退了七八成，那是我第一次看見母親哭，我的心也抽泣起來，這也讓我知道家里條件一般，萬事節省的種子在心里種了下來。后來去參加輔導班預習高一課程的時候，我是第一期，女神在第二期，這是什么意思？那時我居然還以為這是老天注定，還祈求著高中能跟女神一班就好了，小時候的愿望就是這么單純。

? ?在去一中報道的那個日子，是三叔開車送我去的，一路上車很少，一路綠燈，通暢無阻。他就跟我說了一句話:“你爸媽不容易，好好上。”那時我忍著滿眼的淚水應下來。后來父親提到三叔認為三兄弟中我最有出息，那時我真的很感動，父親還跟我說好好學習，別再畫了，后來的三年甚至六年的時光里，我竟然真的再也沒畫過，可這句話我也只做到了一半，那一腔的熱血在高一便消耗殆盡。高二就開始了看小說，和同學閑扯淡的日子，課也聽，但是看看課本覺得這節課我會了之后就去做別的了。其實教科書也是有問題，書上講的是1+1的問題，試卷上變成了三個未知數各種次方乘除角度距離的鬼東西，絕對害人不淺。一步一步落下的課程在同學間的嬉戲打鬧中變得不再重要，那時候腦子里根本沒有高考這個概念，不知道高三之后會是什么！后來文理分班了，我打聽到女神選的理科，本來文科優勢的我又覺得有機會和女神同班，選了理科。后來分班去了侯SB的班里，成績再也沒起來過，我對新環境也很不適應，自己就窩在座位上，開始變得沉默寡言，其實后來我們全班聯名把老侯弄走了，我也還是對那個班有隔閡，對里面很多看不慣的人的鄙視。高三那年我是努力了，可就像網上說的:親愛的，可是你還不夠努力，只是讓自己覺得努力了。收效甚微，也許真的像他們說的還沒開竅。其實我那年的高考是挺坑人的，因為前年的卷子我考了五百多分，結果一決勝負的時候發現自己像個小學生。但那時候確實也是我最充實的時光了。

? ?后來我上了一所專科學校學的數控，大一那年我是認真學了的，結果沒學的哥們作弊一樣過，這讓我很不平衡。同時那時候也算是開竅了，我意識到我不想一輩子當個工人活在車間里，大丈夫生于天地間，豈能郁郁久居人下，我要出去闖闖，創業，理財的知識也是從那時候開始看的，專業課也再沒學過。后來大三實習到了一家網絡銷售公司做電話銷售，才發現我想通過這里收集商人老板的路走錯了，每天二百個電話打的我第二天頭疼，做了不到半個月實在受不了就離開了，當時我就信奉那句:“工作的獎勵就是工作”，這工作不能讓我有一絲快感，完全是被強奸的屈辱感。離開后我在自己租的昂貴的小出租房里思考，我到底想要什么什么樣的生活，之前開店創業的路子不切實際，也就斷了當老板創業的路，我想要別墅、豪車、到處旅行、蹦極、航海、做沒做過的事，這些最需要的是什么？錢！那什么行業最賺錢？金融啊！后來我就開始應聘金融類的工作，當時給自己兩個星期時間，找不到工作就打算拿剩下的錢去西藏逛逛，結果母親打來電話說他們失業了，市里文明城市拆了我家的小吃店，原本富裕一陣的家里又變得饑荒起來。我真的覺得市里經濟不行就搞文明衛生的就相當于學校老師不比班里成績，反而比起與高考無關緊要的衛生！很操蛋！我剛聽到還以為她跟我開玩笑，后來才明白這不是騙我的，我還去什么西藏，趕緊找工作吧，后來去了一家做外匯的公司，那段日子真的既美好又痛苦。

? ?今年過完年，我回到濟南的公司里，最近做盤一直在虧，打算找個兼職頂一下，要不房租吃飯都是問題！結果我剛找到一份兼職的時候公司就解散了，經理說他不想做了，收益沒以前了。也許我真的該去那家做美股的公司或者去那家最開始應聘的保健品的公司。后來我拿“上帝總是給你最好的”來安慰自己。兼職變成了全職，是跑保險，做了一個月到發工資的日子才跟我說我不滿22周歲，沒畢業沒有基本工資，要開單才有。當時我就沒了興趣，又在那呆了兩個星期就辭職不干了，那時候辦的信用卡還欠了1000……回到我的小窩，我再次思考我到底該干什么，都說“天生我材必有用”，可是我的作用是什么啊！這讓我苦惱，跟朋友相比的自卑，認識到自己的無能。在那段思考未來的日子里，真的舒服，每天都是頭腦風暴，整個人弄的跟精神失常一樣。我處境尷尬，還花著失業父母的錢，這讓我寢食難安，夜不能寐，我在飲食上節省開支，同時思考我刨除經濟因素到底喜歡什么工作，考慮未來何去何從。首先我學歷低，這讓我自卑，我這樣學歷的太多了，關鍵還不如干當初的專業，相當于什么都不會！我不想干一份不喜歡的工作，但又不知道自己的興趣在哪？進廠子做不喜歡的工作只能是隨了父母的心意，他們認為的鐵飯碗，可是一旦有情況下崗，我就想到我舅舅的境地，很難，而父母從來不會去反思這些，我認為的鐵飯碗不是在一個地方吃到死，而是到哪里都有飯吃！他們就是不理解，即使現在他們失業，沒有一技之長就混不下去的道理還是不懂，他們文化修養有限，沒發給我一個意見，我認識的人里也沒什么大神，都是平頭老百姓，沒人能給我指一條明路，我很痛苦，在許多個夜晚想到都無法入睡，我家的情況也讓我沒有那么多時間去做失敗或者不是為了一輩子的奮斗了。在招聘網站上大多工作都需要一技之長，剩下的要么是銷售，要么就是收益率低的保潔、保安之類，而進入一家好公司的機會也是渺茫。這讓我覺得只剩考研一條路走，可是考哪個專業呢？找個有興趣的？可我對什么有興趣呢？繪畫算嗎？一個六年都沒有碰過的東西算興趣嗎？別人都說興趣是一刻也不會遺忘的，這還算嗎？我平時喜歡猜測分析別人的思想動作，那心理學？找得到工作嗎？就業很難吧！對我們家這也有些奢侈了。那暫時就只剩下繪畫可以選了！確定又否定，確定又否定，一遍一遍的自我懷疑是最傷的。此刻的我就像黑夜大海上極力穩住不至沉默的一葉孤舟，無依無靠，自生自滅。找個心理醫生咨詢下？別鬧了，我認識的人里哪有去咨詢的，心理醫生跟我們這些小老百姓的生活離得太遠了。懷疑著自己的時候又痛恨時間的流逝，卻又因為沒有方向，不知所措而選擇逃避。我逃進游戲里，這個簡單，我會，沒那么復雜，片刻的安穩之后又是對時間的浪費和未來的恐懼。女友找到工作對我的無奈和鄙視也讓我倍感壓力，父親的冷淡讓我不敢多說一句話，母親的抱怨，對我考研成功與否的態度讓我覺得孤軍作戰，孤立無援。最傷的還是父親那句:“模具廠的活干不干？”我無法回答，干不干都是錯的，我開始羨慕胖子跟我說的工作什么的等他玩夠了再說。我又怎么能說這句話呢！所有的一切都在我心里堵著，讓我每個夜晚都難以入睡，無形的壓力讓我沒有睡過一次安穩覺，盡管每次十二三個小時的睡眠還是困，累。真的就想逃進夢里的山川大澤里，再也不出來了，沒有那么多煩心的事物。最近母親又在催我學車，其實我是有陰影的，當初碰到的那個教練我尊敬他，忍讓他，他卻一直在罵個不停，侮辱連連，因為家境我并不想痛痛快快的像同學那樣上去就是一腳，最后還得父母擦屁股，我不想惹是生非，但是真的受不了，也就一直抵觸學車了。

? ?其實初中對我影響很大的還有兩個同學，本來我是個連看笑話都不會笑，笑點極高，很孤獨的孩子，為了不讓自己顯的像個異類，我融入他們，不然現在我應該是個高冷的boy，又是一段不一樣的人生吧！

? ?總之現在的感覺很不好，一事無成，一無是處，一無所得，無一技之長，垃圾，塵埃，活的甚是壓抑，從去年七月份憋到現在了，難受。無數個抬頭望著繁星點點就流下一地眼淚的夜晚也無法消釋這股怨氣，一個想過在天上的人如今像被人踩進泥土里，深埋，腐爛。我對不起很多人，我辜負了很多人，我同樣對不起自己，我很矛盾，又無法表達，沒有一個釋放壓力的缺口。眾叛親離的我獨自站在了空曠的荒野里，等待文化修養層次高，我敬重的人來確定我的考研之路，讓我這泥鰍全力去跳龍門，不再害怕，不再逃避。說起考研，也讓人難受，五六萬的培訓費用讓我張不開這個嘴，同時又期待研究生的未來和恐慌自己走錯了路，過多的擔子壓在本就不強壯的父母身上，我心如刀絞，步履薄冰，所有的情緒在心里醞釀、發酵、煎熬成一碗苦水，卻又要拿起飲下。

今天是6.3，我早上聽到父母的談話，還是說對我的不信任，說我根本考不上，又因為我跟女友很久才聯系一次而說要趕緊給我找個工作讓我們訂婚，我真的呵呵，他們不知道我聽了多難受，我從未怕過前面的刀山火海，卻害怕轉頭看到我背后的刀子父母捅進去的，還是以愛的名義。等母親上班去后，我一會就爬起來去背單詞了，又寫下了以下的話，希望可以說服他們。

? ?1.我為什么不吃屎？

因為人生來就知道自己不想要什么，卻不知道自己想要什么！

? ?2.我為什么不接受你們的安排去工廠上班？

①因為我知道什么是“鐵飯碗”，想想我舅的例子，父母從來沒考慮過意外事件的發生②因為我不想過那樣的生活。

? ?3.我為什么考研？

①因為學歷低，自卑，向往真正的大學生活②我這二十多年來沒做成過一件事，我想證明自己并不是一無是處。③繪畫跟我淵源很深，不可能會斷了④考研我知道難，所以我現在就在準備，我看過聾啞人考上研究生的報道，為什么我不能？這東西其實說難就難，說簡單也簡單，我現在還小，考不上還可以再考，它對我來說其實就難在英語和手繪上，但是我提前準備，而且英語考研5500個單詞就算一年背過，一天也才十五個單詞，還能背不過？我手繪也有一定的天賦，而且這是有跡可循的，是可以培養出來的，并不用太過擔心，剩下的政治和兩本基礎知識就是背。⑤考上研究生也不用你們找工作，找工作還是比較簡單的，發展前景也大，在研究生階段跟一幫高知識高層次的人打交道，他們日后的發展肯定比我現在認識的大多數人要好的多，也算是進入了上流社會的一個圈子，跟導師做項目的時候也會認識這個行業內小有名氣的人，工作的問題，真的不用擔心。⑥我現在真的還小，像我這么大就找到一生熱愛的工作的太少了，大家都在摸索，就算我三十歲找到，五十歲死去，也還有二十年的時間去過幸福快樂的生活，我知道你們想讓我幸福快樂，衣食無憂，工作穩定，到你們給我找的工作真的不能給我幸福和快樂，只能讓我衣食無憂罷了，還不保證失業后會不會怨恨你們。

? ?4.工作對于我來說重要程度大于愛情，一個人可以一輩子不結婚，但可以一輩子不工作？定親結婚并不能拴住對方，婚后出軌有的是，婚姻的最好狀態應該是跟沒結婚一樣，也不會因為一些小事和外人影響到婚姻。

? ?5.你們脫離社會太久，思想陳舊，不閱讀不看書，只憑個人經驗體會和道聽途說并不能提到什么實質性和建設性的意見。

? ?6.我已經二十多歲了，請讓我對自己的人生負責，我很痛心活在一個“眾人皆醉我獨醒”的狀態，無依無靠，你們不能給予支持的同時居然還挖苦、諷刺，企圖拉我進入你們所認為的正常生活中去。

父親起來以后我給他看了，他說寫的挺好，該發到網上，聽聽人家怎么說。之后我一直沒再去看父親的眼睛。