呼！年終于在某種程度上過完了，孩子也開學(xué)了，生活終于再次歸于平淡。你讀出我對于平淡的喜愛了嗎？
在長達(dá)兩個多月的調(diào)整期后，再次回歸日常生活，真真切切地感受到了“如常”的幸福。
記得跨年時候黃山工作坊之行回來后，整個人像一臺常年運(yùn)轉(zhuǎn)的機(jī)器突然停下來，一動都不能動。不知道該怎么形容那種感覺，一直以來我以為自己在自我探索道路上的追求是自己想要的，而事實(shí)也確實(shí)如此，但之前實(shí)際上很大程度靠著過往從外界接受過來的信念在強(qiáng)撐。現(xiàn)在，放下了這些信念以后，有一種累到極致后的虛脫感，這種狀態(tài)一直持續(xù)了一個多月。距離農(nóng)歷年還有半個多月的時候，突然有個晚上，我對女兒說，準(zhǔn)備在夏天的時候把現(xiàn)在另一個房間整理成她的公主房，她很興奮。后面幾天就一直問我，那就干脆擇日不如撞日，馬上開始吧。盡管之前我已經(jīng)按照傳統(tǒng)給家里做過一次大掃除了，盡管那是大冬天其實(shí)“按照常理”并不適合做這件事，再加上快遞馬上就要停了，很大可能會影響物品的置辦，而事實(shí)上真正完成也確實(shí)受到了影響，直到元宵后一天新書柜到位才真正完成，但后來我才明白，其實(shí)我真正要做的并不是公主房這件事，而是另有其他。
說回整理，難以相信，我居然花了整整一個星期。整理的過程中，無數(shù)次感嘆：這個東西居然還保留著；也無數(shù)次感嘆：家里的東西居然無功能地亂放到這種程度。將要整理的房間里，最大的障礙是兩個固定在墻上，前房東留下的兩個和我一樣老的柜子。整理期間，孩子爸出差不在家——這是這件事順利進(jìn)行的一個很重要的前提。如果他在家，估計很多東西都沒辦法扔掉了（此處掩面哭泣臉）。但也因?yàn)樗辉诩遥乙粋€人根本無法處理那兩個連舊貨交易市場都不想要的柜子。我事先在微信上提前給他打了預(yù)防針，他的態(tài)度模棱兩可，一會說搬掉，一會說不要搬。沒想到回來那天，看到客廳里女兒的新衣柜和收納柜，沒說什么就拿出工具開始拆，還用上了鐵棍塞到柜子和墻壁之間的縫隙里去翹、用錘子砸。就當(dāng)我以為他會動手拆另一個衣柜時，他居然堅(jiān)決反對，我都有點(diǎn)傻了。可是，我的內(nèi)心叫囂著想把它拆掉，于是在停滯了一天以后，第三天下午的某個時刻，突然就有個想法——我先把柜門拆了吧，那個容易，等我拆了柜門，你就沒辦法了。另外一個聲音說，要是他生氣怎么辦？我說，那現(xiàn)在只是你想象的而已。沒想到，等我拆我柜門，發(fā)現(xiàn)這個柜子比另外一個好拆，并不是整體的，而是由幾個部分通過長螺絲固定在一起，于是我就把螺絲松掉了，讓柜子看起來有廢品的樣子。（此處陰險臉）。后來孩子爸回來看到，雖然有驚嚇（嗯，是的，驚嚇），但還是和我一起把那些柜子搬出去了。等搬完以后，我忍不住說了一句，心里感覺舒服多了。他回我一句，說的好像便秘似的。我說，哪里是便秘那么簡單，明明是腫瘤。是的！我真正要做的事，就是把這兩個柜子搬走，這么多年來其實(shí)不止一次有這個想法，但似乎都缺乏足夠的理由。現(xiàn)在回頭去想，這一次的行動，是在那次1月28號海玲老師安排我們各自做的儀式之后，那次儀式最后有房子能量場的凈化。而過去無數(shù)次有過的要搬走的想法，也是內(nèi)在一次又一次對我的提醒，那個神性的部分，這么多年來從未放棄過我！那兩個柜子搬走以后，我感覺我背上的壓力都減輕了很多，后來的事實(shí)證明，這不是比喻，是真正的事實(shí)。前兩天恢復(fù)中斷了很久的打坐時，驚喜地發(fā)展以前每次打坐時背上那個氣流沖不過去的點(diǎn)痛沒有了！我于是毫無理由地相信：這么多年來的背痛，就是那兩個柜子壓的！
做完這件事情以后，已到年底，一家三口回老家給我爸過生日，我內(nèi)心里知道這是一次很重要的出行。自我感覺，已經(jīng)徹底地接納了今生父母的命運(yùn)，也完全地放下了對媽媽的愧疚，雖然那愧疚也是我自己創(chuàng)造的。事實(shí)上也確實(shí)如此，我發(fā)現(xiàn)我能夠坦然地站在媽媽的照片下，也知道照片上她帶著點(diǎn)迷茫的神情并不是她現(xiàn)在的樣子。只是我沒想到，還有更大的收獲。那是老爸生日那天中午，我煮的午飯，一鍋用肉和海蟶一起煮的手搟面。煮的時候老爸開玩笑地說，你還會煮吶。開玩笑！要是我不會，家里那兩條魚得餓死。吃的時候，他端著面坐在他每天喝茶的沙發(fā)位置上，而我坐在飯桌上，彼時，他說了一句，我煮的面有我老媽的味道。那一刻，我突然淚奔，只好借著他接下來說的比我二姐煮的好吃那句話來夸張地仰天大笑來掩飾和轉(zhuǎn)化我的情緒。原來，我被大腦的記憶狠狠地欺騙了，我只記住了他們之間的爭吵和窒息感，卻并沒有記住他們幾十年也有相濡以沫的部分。寫到這里，禁不住再一次流淚。不由得回想自己過去的經(jīng)歷。高考時候，4分只差沒有上本科線，只能選擇了當(dāng)時被認(rèn)為比較好找工作的護(hù)理專業(yè)，現(xiàn)在再去看這件當(dāng)時無比受打擊的事，才知道原來如此才是最好的安排，它是我成為現(xiàn)在喜歡自己所做的事情的必備條件。很多生命中的深刻事件，都是最巧妙的安排，包括從大一開始接二連三地經(jīng)歷失去親人。最愛我的爺爺，在那之前我從未想過有一天他會離開我，他就那樣靜靜地躺著，生命一點(diǎn)一點(diǎn)地流逝。重男輕女讓我害怕的奶奶，在她失去愛人后變得癡傻，不過一個多月的時間也追隨爺爺而去。還有讀書時候很照顧我偷偷給我塞零花錢的姑姑。還有我剛剛畢業(yè)，還沒來得及報答的媽媽。靈魂一定預(yù)先知道了地球生命體驗(yàn)的深刻和沉重，以至于不得不選擇忘記是誰才能夠承受住這樣的體驗(yàn)。當(dāng)我意識到，他們此生的歷程，也是他們自己的選擇的時候，悲傷和失去的感覺似乎減輕了很多。至少我現(xiàn)在確信：媽媽在她生命的最后時刻，盡管肉體上有痛苦，但她的意識是喜悅的，每天祈禱、在體力允許的時候去教堂、讓我教她認(rèn)字。最后的時刻十字架有光，那時她們說天使接走了，我心里還是不以為然。現(xiàn)在我知道這不是形容，而是再真實(shí)不過的事實(shí)。此生我選擇成為她的女兒，選擇幾乎和她一樣的容貌，此時此刻感受著如此深厚的鏈接再一次淚流滿面。
我現(xiàn)在徹底理解了羅曼·羅蘭那句話——生活中只有一種英雄主義，那就是看清了生活的真相后，依然熱愛。我以前也像《太傻天書》里前面所寫的那樣，以為合一是要脫離俗世生活，去過類似苦修的生活。但是體驗(yàn)過真實(shí)和愛的力量，從顛倒的幻覺世界中醒來以后才明白，有一種狀態(tài)，是可以跳出游戲，以一種旁觀者的角度來看著。從過去那種恐懼、追逐、期待中跳出來，通過和自己在一起，向外發(fā)散出愛的感覺。盡管我現(xiàn)在仍然處于兩種狀態(tài)的搖擺中，但這種被稱為覺察和接納的感覺，真的讓我在生活中讓世界隨著念轉(zhuǎn)而變。比如有一次，女兒和爸爸發(fā)生沖突，我的第一反應(yīng)是想要去參與做點(diǎn)什么，那是恐懼的驅(qū)使，但下一秒，一收回注意力，只要我不認(rèn)為它是問題，它自然而然就消失了。比如一開始我總覺得和女兒的分房也會像大部分孩子那樣會讓彼此感受到痛苦，但我發(fā)現(xiàn)了這個思想就放下它，事實(shí)上第一天晚上順利得近乎好像這件事情理所當(dāng)然。誠然這幾天半夜她會跑過來找我們，但我相信只要我不覺得它是問題，它自然而然就會消失。醒來，不僅沒有失去分離的幻覺中的各種快樂，反而能夠更加熱愛、更加坦然。因?yàn)樵絹碓蕉嗟夭辉倏謶帧⒉辉僮分稹⒉辉倨诖湍軌蚋杂桑映ㄩ_地接受生活中所有的安排。因?yàn)椋磺卸际瞧孥E。
