逍遙是我的朋友，曾超過友情，現不足親情。

1

那是要大學畢業的那年，每天窩在宿舍做畢業設計修改畢業論文，每天晚上三四點睡覺早上九十點起床，不餓到胃痛就不知道吃東西，生物鐘亂的一塌糊涂。逍遙那時候已經工作了好多年，就像他名字那樣，生活各種逍遙，工作清閑穩定，假期頗多，平時三五好友相聚，無聊的時候看看書自學心理學，休假的時候就全國的跑。這種生活令我這種連實習機會都沒找到的畢業黨羨慕不已。

了解之后卻感覺他思想很多元化，對我來說就像個大寶藏，單單是聊天就已經能學習到很多。平時很少能遇到跟我嗆聲的人，他算是一個。按道理說我的年齡在他面前只算個小孩子，可是他從沒以孩子的眼光看我。也是，平時微博豆瓣沒少玩兒，什么都沒學會倒是學會了聊天的時候挖坑給別人跳。他能看得出，卻從不拆穿我，還總是樂呵呵乖乖跳進我挖好的坑里，就這么名不正言不順的讓著我。

于是，畢業前的日子因為有了逍遙而變得不再那么枯燥，甚至有那么點兒五彩斑斕。

畢業答辯結束的那天晚上我叫著逍遙出來吃飯慶祝我的畢業盛典，結果兩個人喝的頭蒙蒙。他送我回來的路上我默默跟在他身后，手不自主的想上前牽住他，卻還是忍住。我怕這只是寂寞，只是突如其來的好感而已。恩，他應該還不知道我的小心思。

就像我知道好像年齡其實是很大的距離。又比如說，在我看來，他這個年紀還沒結婚肯定是有什么問題。好像所有的問題都糾結在這里，一個故事寫了開場白卻沒了繼續下去的理由。所以就算我說我喜歡你，你也只當這是個玩笑吧。

2

之后在一起的不那么順理成章。

他對于我來說是個充滿寶藏的大碉堡，而我呢，是最樂于挑戰的人，攻克碉堡這種事兒我最喜歡干。逍遙，我知道你的軟肋在哪兒。

“逍遙桑，我想我有點兒喜歡你，可是，我感覺這樣不對。恩，我給你買了我最愛的吃的，給你嘗嘗。”我站在他家門口給他聊著天，甚至能聽到我點完發送鍵之后從門縫里傳來的QQ提示音。我在心中對自己說，逍遙啊，如果你忽略這句話還以為我是玩笑的話，可能也就是我不該再浪費時間了吧。趁現在自己陷得還不夠深，也能快點兒走出來。就當是拯救自己了。

“你就知道吃啊，作為一個吃貨你倒是蠻成功的。”你看，他總是巧妙地避開問題的重點。

既然你這么忽略，我也不會這么不知趣。把拎的吃的放到門口，然后邊下樓邊跟他說“東西在門口。逍遙，我走了。”然后把手機揣兜，任憑它響。逍遙，你要是有點兒良心對我有點兒感覺你就給我下來，主動點兒，怎么說你也經歷的比我多，我這點兒小心思還能逃得過你的法眼么？

然后我就被逍遙連拖帶拽的帶回他家。一進屋就被他劈頭蓋臉的罵：“你這個小丫頭長能耐了啊，到門口都不敲門？放下一堆東西就走是個什么狀況啊！這么晚了你能去哪兒！萬一出什么事兒了得讓我愧疚一輩子吧！！！”

我盤起腿坐在沙發上，低頭小聲嘟囔：“本來走了就沒打算回來，你又不是我的誰，你管我去哪了，跟你沒一毛錢關系。”

沉默。過了良久，我聽到逍遙叫我名字，然后說：“我知道你喜歡我。我也喜歡你。”然后逍遙點了支煙繼續說：“可是我不能喜歡你。”

心中一萬匹草泥馬奔騰而過。這算個什么解釋嘛，我才不要管，說了喜歡就要在一起。

就算你不能，我也要跟你在一起，就這么決定了。Give me five~

3

逍遙總是小心翼翼，怕別被他身邊的人看穿是老牛吃嫩草，于是我們決定先離開這城市，一起去旅行。隔天飛到四川去稻城。坐在車后座上的我被318國道顛地直吐，逍遙把我的頭輕放在他腿上，輕拍我的后背哄我睡覺。之后高原反應的我一反常態，只要車一停下來就各種興奮飛奔著去拍照，車一開就渾渾噩噩的趴在逍遙腿上睡到不省人事。

一路翻過折多山，海子山，二郎山，最后在逍遙的陪伴下踩著雨后泥濘的路硬撐著最后的體力爬上央邁勇峰看牛奶海和五色海。三天后從亞丁回到稻城，牽著手在這陌生的地方吃烤牦牛肉。我記得自己臉上的笑容，左邊是連防曬都沒涂的我，整個被曬成了高原紅，卻無法遮蓋幸福的感覺，右邊是逍遙溺愛看著我的目光。

后來張嘉佳大紅大紫，看著他寫的沙城的故事的時候，我總能想到逍遙，好像那故事里有我。

多想故事就止步在這里，再也不要繼續下去，那么就不會有分歧，不會有爭吵，不會有傷害。

4

正式畢業后總是要工作，便不能所有心思都用來經營感情。逍遙倒每天都像是賢妻一樣在家做好飯等我。平淡又不乏味的生活讓我漸漸有了歸屬感。就連逍遙中指上一直戴著的ex送的戒指都被我取下來戴在自己手上，拍照發微博昭告天下：以后都是我的了，無關人士請退下。

每次我對著逍遙家里面滿滿一書柜的書都會感慨，從盜墓筆記到平凡的世界，從百年孤獨到怪誕心理學，你不知道他涉獵范圍有多廣，他只有在無意間流漏出的點點滴滴才讓我真實感覺到他的存在。

后來逍遙跟我說，遇見我的那段時間，正是他人生中的最低谷，他變得不會跟人說話，不會跟人聊天，像個刺猬一樣防備，是我的出現改變了他。是我跟他聊天，跟他爭辯，總是拿著奇怪的理由推翻他的看法。讓他突然能感受的到空氣，能看得到陽光。

一天午夜，手機一直在響。我把手機遞給逍遙翻身繼續睡，他拿了手機去客廳接。感覺自己迷糊的又睡了好久之后摸摸身邊依然空蕩蕩。起身去客廳，逍遙在黑暗里抽煙。我又不蠢，看這狀態當然知道是怎么回事兒。

隔天是逍遙朋友生日，下班后我們一起去吃飯，飯局上逍遙喝的有點兒高，小聲的看似不經意的問起身邊朋友關于他ex的消息，卻不巧被剛去完洗手間推門進來的我聽到。像是一記重擊打在胸口，我佯裝什么都不知道的坐在他身旁，心里卻早已翻江倒海想問個所以然來。可是在他朋友面前，他始終只承認我是他的小妹妹，而不是單獨跟他在一起時被他叫著親愛的的那個所謂的女朋友。這樣的我，有什么資格去問？

回家的路上他興奮地像小孩子一樣亂蹦亂跳，說見到了好久沒見的朋友，也很久都沒這么開心過，沿著馬路邊沿走平衡木，然后對著空氣默默地吼著我愛你。可是我卻不知道他的這三個字是對我說，還是對遠方的那個人。

沉默，沉默，沉默。上一段感情讓我學會的只有隱忍，再多委屈都憋著不說。我不會問，也不想問，是怕知道真相后，我所謂的尊嚴根本不知道能放在哪兒。

5

逍遙一直沒有結婚的原因就是有這么個念念不忘的前女友。兩人并不是因為感情分手，而是這女孩必須謹遵父母意愿嫁給一個有錢有權事業有成的男人。在那女孩結婚之后，兩人不再見面，但是卻成為彼此的精神寄托。逍遙承諾過不管怎樣都會等，心甘情愿的等，女孩也把這關愛接受的理所應當。可是他們都沒想到會出現一個我。不知道是破壞他們還是拯救他們現在這種畸形關系的我。這大概也就是逍遙當初說不能喜歡我的原因了。也能解釋為什么他跟我在一起時候總那么小心翼翼的原因了。

可是，真不好意思，我對感情的態度就是，要么沒有，要么全部。被別人分割走的感情，我不要。

最重要的問題是，就算我出現，逍遙也沒想改變他們之間的那種聯系。甚至連我的存在都是秘密，如果不是那女孩從逍遙的賬號順藤摸瓜翻到我微博，我們兩個人都還蒙在鼓里的吧。

終于，我再也受不了這種關系，我把逍遙逼在墻角問他為什么？他卻只是低頭不說話。酒意上頭，我一拳拳打在他身上，淚水奔涌而出，想逃離這里卻癱軟在地。

我是懦弱的，逍遙也是懦弱的。作為一個平時很被動的人唯一一次在他面前主動出擊，卻沒想到最終一敗涂地。如果，他們還愛著，那我算個什么？

6

于是，自己背著逍遙去找房子，從沒這么決絕的做一個決定要離開誰。

逍遙出差，外出三天。他前腳離開后腳我就開始搬家，一個人默默的找輛電動車，足足搬了兩天。最后一天把逍遙的房子整體好好打掃一遍，收拾得干干凈凈好像我從沒出現過。晚上去接逍遙回家，就當一切還沒變。

接到他之后兩人去吃了最愛的火鍋，逍遙說：“以后我要跟你好好過下去，下周我們去給你看車吧，然后咱們結婚。”我笑了笑沒有作聲，眼睛卻已經濕潤，不知道是湯底太辣還是感動還是舍不得。如果這算是我步步緊逼你才做出的決定，那么抱歉，這種伸手要來的幸福我不需要。

到家，推門，逍遙驚嘆了下，“怎么收拾這么干凈！”換鞋，進屋，坐在沙發。我站在門口笑著對他說，“逍遙，我走了。”然后轉身飛奔的離開。

說著同樣的話，從這同一個地方走，卻已經不再是當初那種心情。

一切都回不去了。

連句再見也沒有說。都說如果說了再見的兩個人是會真的再見面，那么我們還是以后都不要再見了。就讓我留給他我的最后一點點驕傲。

多慶幸逍遙是反應遲鈍的吧，等他慢慢發現原來屋里所有跟我有關的東西都不再有，連根發絲都不見的時候。我希望的是他能有那么點惋惜。

搬家后的我大病一場，每天渾渾噩噩除了輸液就是睡覺，朦朧中記得被調成靜音的手機總是一閃一閃到沒電。后來我才知道他找我找到幾乎要瘋了。我多慶幸自己不是那種曬幸福招搖過市的人，不然被他通過朋友找到我，再看到一向傲嬌的我居然病得床都起不來，豈不是丟人死了。

我拒接任何電話，不回他任何短信，卻偷偷從微博上時刻關注他的狀態。

逍遙說，他好像錯了，好像每次只有在失去后才知道珍惜，所謂得不到的總是好的也無非如此吧。

逍遙說，就算做不了戀人為什么連朋友都不行？

逍遙說，我已經把你當成親人了，你為何對我怨恨這么深，連電話都不接呢？

逍遙說，我知道你病了，我去給你送藥好不好？

逍遙說，你這么不會照顧自己，我不在你身邊你就把自己搞成這個樣子？

逍遙說，小柒，跟我回家好不好？

7

像耗盡了很多力氣，所以才有這種虛脫的感覺。

人都是從一段段感情中成長起來，像我，也許懂得原本就只是當那是個大碉堡，到手了還有把玩的興趣，一旦感覺燙手，立即扔掉。像逍遙，也許懂得了人總是該放下過去面向未來。也懂得了到底應該怎樣面對自己的心。

也許我們之前最大的不同就是我一直不知道我要什么，可是我卻清楚地知道自己不要什么，而逍遙是一直清楚地知道自己需要什么，可是內心卻在抗拒。

還好，我還年輕。

還好，這段回憶總是有值得懷念的地方。

還好，以后就懂得不會輕易牽手更不會輕易放手。

還好，以后還是有更多的人教會我們該如何去愛人以及如何被愛。

邊走邊愛吧，反正以后會遇到更多的人，而我，不會因為之前所謂無疾而終的感情而變得小心翼翼。

至少我愛過，至少我知道逍遙也愛過。

我已經把你當親人了，藏在心底。

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