（一）
我曾經在一家婚慶公司從事過一段時間。
每次跟新人們拍攝婚禮MV，其中有個環節就是把他們隔開，然后訪問他們對于另一半的真實看法。
作為訪談流程的引導員，我往往會問他們一個問題：
你覺得你的另一半，是你人生中那個對的人嗎？
我得到的回答通常都是非常肯定的“YES”。再問為什么會這樣覺得？這時他們的回答就會不一而足。
但不管是什么原因，只要兩人彼此相親相愛，那他們的臉上必定會很自然地流露出幸福的笑容。
每一對前來拍攝婚禮MV的新人，有沉默寡言，有害羞內斂，更有木納死板。而這些性格上的缺點，在另一半面前卻統統化為抑制不住的甜蜜。
執子之手與子偕老的溫馨與浪漫，不斷在每一幀的MV里主動地滲透出來。
跟這些新人們待在一起，就算你當天情緒低落，也會被他們無形中散發出來的幸福感感染到自己，從而讓自己開懷起來。
正如曾經一個新娘跟我說的那樣，你說不出他到底是什么地方吸引你，但跟他一起的時候，你總會自然而然地感到快樂。
是的，找到了生命當中那個對的人，你就會變成這樣子。
那究竟什么是對的人呢？
（二）
喜歡一個人，是一件很容易的事。
只要對方的顏值和身材這些外在的條件，達到你心中的某個標準，他們就會調動起你的情感，讓你春心蕩漾。
然而將喜歡轉化成愛，卻往往并不像“一見鐘情”這樣的簡單直接。
沒有時間的浸泡，沒有共同的經歷，沒有頻密的互動，一個人很難單憑對方的外貌就產生愛這種持久而排他性的情感。
盡管有時你可能會錯把這種情緒上的波動，當成是自己渴求的愛情。
之前薛之謙剛火起來的那段時間，我微信上有個朋友幾乎每天都轉發與他有關的朋友圈，還留言說好想嫁給他這樣子。
我相信，她只是喜歡薛之謙而已。就算是真的愛上了，對她來說，薛之謙是那個對的人嗎？而對于薛之謙而言，她又是那個對的人嗎？
我想未必。
現在很多女生都沉浸在韓國偶像劇的世界里面，對那些歐巴癡迷瘋狂，不管他們的生日或是到哪個城市舉行演出，都記得一清二楚；自己的思緒時時刻刻都伴隨著他們的一舉一動而起伏不定，好像他們就是自己的愛人似的。
其實，任誰都清楚這種“愛”一點都不實際，但并不是每個人都能夠控制沖動。如果這些歐巴主動勾搭你，愿意跟你相愛，你會懂得思考彼此的人生軌跡而去拒絕這種愛嗎？
畢竟愛，只是兩個人在一起的一個必要條件，而不是充分條件。僅僅有愛，并不足夠，你還要有“適合”。
對的人，一定是既相互愛著，又彼此適合。前者是感性，后者則是理性。兩者一定要相輔相成，才能組合出一個美好的結果。
有時候你遇到了愛的人，卻并不適合，兩人相處過程中的矛盾會慢慢把你們的感情折磨得頭破血流。而有些人很適合你，你卻不愛，你也很難有熱情把生活過得津津有味。
無論你追求什么樣的愛情，在愛的基礎上，你一定要找到適合；在適合的基礎上，你一定要有愛。只有這樣，不管你們將來的生活遇到什么阻撓，也會甘愿攜手共同面對。
這樣的伴侶，才是那個對的人。
（三）
怎樣才算適合，各人定義不同。
由于工作關系，我接觸到很多時尚靚麗的模特，也接觸過很多拍照技術很高的攝影師。模特和攝影師，看似是工作上的一對完美搭配，理應會滋生出不少對天造地設的情侶。
然而我看到的情況是，大多數攝影師背后的女人，往往不是模特，而是一個放在街上，瞬間就能淹沒在人群里的普通女子。
有次我參加公司組織的外拍活動，來了十幾個手拿著長槍短炮的攝影師。拍攝時，這些攝影師就好像一群饑餓難耐的狼一樣，圍著模特洶涌而上；對模特拍照姿勢的安排，也儼然是在滿足自己的私欲似的。
中場休息期間，我和幾個攝影師坐在一起聊天。當時我便打趣問他們愿不愿意娶這些模特做老婆，他們的回答卻出乎我意料。
他們說，這些模特只是在吃青春飯，用青春在掙錢，心性還沒有定下來，隨便跟她們談談戀愛當然沒有問題，可是打算要過一輩子的話，她們就不行了。
能做老婆的，就算樣子丑一點，身材差一些也沒關系，最重要的是懂得和愿意維持婚姻關系的安穩。這些模特，一個個都還沒有玩夠，未來的變數很大，很明顯不會懂得也不會愿意去維持安穩的婚姻關系。
所以，這些攝影師都娶了一個普普通通，做著一份朝九晚五工作的女人做妻子。對于他們來說，這樣就是適合。
我有個朋友就不是這樣，一直不知道什么樣的女生適合他，卻偶然找了一個模特做女朋友。沒想到她這個女朋友隔三差五就出去做活動，不是做性感的內衣秀，就是跑去拍私房照，讓他很是苦惱，導致兩人經常為此產生很多矛盾。
最后大家鬧得不歡而散。
如果一開始他清楚了解到自己，是那種不希望另一半出去拋頭露面做模特的人，那么在談戀愛之前，他就會有意識地排除掉模特這個圈子的女生，不考慮跟她們進一步發展。然后一心一意去尋找那些踏實樸素的女生，這樣不是更好嗎？
畢竟找一個現成的人，比去改造一個人更容易。
你喜歡上山下海，勇創顛峰，而我卻甘于浮世清歡，細水長流，那這樣兩個人，就不是適合的一對。
魚找魚，蝦找蝦，一個渴望大海，一個甘于溪河，又怎能夠生活在一起？
適合的兩個人，彼此的三觀一定會有著很多重疊的地方。沒有的話，就得看你們愿不愿意花費大量的時間和精力去磨合這段關系了。
（四）
想要找到你那個對的人，就先要對“適合”作出屬于自己的定義。
你對“適合”的定義越清晰，你就越愿意克服兩人相處當中的困難，也越容易找到你想要的那個人；反之，你對“適合”的定義越模糊不清，一旦兩人相處期間發生問題，你就越懶得去解決，甚至很難會找得到對的那個人。
因為如果你連自己都不知道想要什么，你又怎能找到對的那個人呢？
很多人之所以找不到那個對的人，就是因為腦海中對“對的人”定義混亂。一時覺得這樣子的人好像適合自己，一時間又覺得那樣的人好像適合自己，什么都想抓一把，什么都想要，總是模凌兩可，不懂得取舍。
你喜歡漂亮的女生，她骨子里就不會這么容易安分；你喜歡帥氣的男生，他的魅力就不會專屬你一人。
你喜歡長久的陪伴，那專注事業的另一半就會給你留下很少時間；你喜歡安守本分的人，那就得接受對方沒有驚喜的平淡。
這就是機會成本的選擇。得到一樣東西，就必須放棄另一樣東西作為成本。你只能盡量在當中選取側重點，卻不能選擇滿足全部。
當你知道什么樣的人才適合自己，你才會懂得取舍。
這時如果你不知道當前喜歡的那個人適不適合你，那么時間的浸泡，共同的經歷和頻密的互動就是你用來篩選的方法。
你要深入了解對方。
很多人一旦愛上了，就以為對方就是適合自己，甚至為了對方愿意拋頭顱，灑熱血。其實這只是荷爾蒙在作怪而已。好的愛情，根本不需要你做太多轟轟烈烈的舉動，平常生活中自見真情。
沒錯，有些情侶一旦愛上了對方就不會不顧一切，似乎彼此不用怎么深入了解都能夠過得很好很讓人艷羨。
但別忘記了，兩個人愿意為了對方而甘愿付出自己的一切，也是一種契合的三觀，其背后糅雜了很多性格和思想上的相似觀念。
正因為這種契合，就算日后兩人遇到什么矛盾和困難，也會同心協力地去解決。因為這種矛盾和困難，是生活給予你們兩個人，而不是另一半給予你的。
很多情侶分手的原因就在于，兩人給予對方的問題實在是太多了，好像沒完沒了似的。只有你一個人不顧一切付出，而另一個卻若無其事，那還談什么同心協力解決困難呢？一段感情需要很用力才能夠維系到的話，那結果多數注定是悲劇。
因為失望一旦攢夠了，誰都會離開。
（五）
那怎樣才能更容易找到對的那個人呢？
在心理學上，有一個叫做“巴德爾-邁因霍夫現象”。就是當你了解到一個新知識，比如新單詞、新概念等，不久之后你就會有機會再一次遇到它。
這個現象，用在尋找對的人上面就最適合不過。
首先，你要清楚了解自己。
要對自己的性格，外在條件和內在涵養等方面，都要有一個深刻的認識。只有當你清楚了解自己之后，你才明白自己能夠跟什么樣的人相處，什么樣的人才會適合你。
其次，了解自己所處的階層。
你的階層，決定了你能夠認識哪些人，能夠跟哪些人做朋友。你不是明星，就沒必要奢求可以跟明星談戀愛。反過來，你是明星，你也不愿意找一個低層次的人做伴侶。任何時候，談戀愛一定要是兩個勢均力敵的人。
再者，勇于踏出自己的圈子。
你是學生，又喜歡大叔，那你待在學校，就很難認識到社會上的人士，你連接觸的機會都沒有，還怎么相處？而這個圈子，不僅僅是指社會圈子，還有你個人能力的圈子。倘若你性格內向保守，看到喜歡的人不敢上前說話，那么增強和提高自己的能力，你會看到一個更廣闊的世界。
最后，敢于試錯，及時止損。
這個試錯當然不是胡亂嘗試錯事，而是不要害怕失敗，敢于爭取喜歡的事物。你喜歡一個人，就必須要投入時間和精力去跟對方相處，深入了解對方。或許你的所有付出不會給你換來一個美好的結果，但千萬不要退宿，一定要堅持下去。而如果結果真的不如人意，就要懂得及時止損。就算再喜歡也好，不適合就是不適合。
我相信，只有做到這四點，在“巴德爾-邁因霍夫現象”的作用下，你很快就會找到那個對的人。
世界上不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。同理，世界上不缺少適合你的那個對的人，缺少的只是你發現那個對的人的眼睛而已。
愿你們都能找到了一個相守一生的愛人。
?祝福。
