?朋友眼中我是個任性的人，想到一出是一出，想干什么了一沖動馬上就去做了。我的生活有她們羨慕的喜怒哀樂，也有她們不理解的任性。曾經不記得誰說過，人總是越來越接近真實的自己。我想我就是這樣的吧，當有一天我開始意識到我不喜歡那樣的自己的時候就慢慢改變，這需要過程。
?初一初二我的成績很好，可以上重點的高中。那時候還是家人眼中懂事的孩子，初三的時候我發現中考的壓力讓我失去了學習的快樂，我學不下去了。我任性的沒有努力去學習，沒有考上理想的高中和大學。也有很多朋友問我為什么高中不好好努力，不努力上個好的大學。因為我越來越了解我自己了，我只會對讓我快樂的事努力。有人覺得荒唐，覺得我辜負了太多人的希望。我只不過想對自己負責，不想活在別人的眼中，只為面子而活。也許多年后，我也覺得荒唐，可以至少年輕的我曾掙扎過。我曾肆意的活著，我活為了成績而活著，沒為了別人的眼光活著。唯一虧欠的是父母的付出，我也不會心安理得的浪費他們的心血，我只是用行動一點點告訴他們，我覺得我的快樂比任何一切都重要。他們也慣著我，我是幸福的。高中那幾年，同班的同學都為高考努力奮斗，我卻和一群朋友嘻嘻哈哈，吃飯聚餐。我收拾了青春美好的記憶和一群陪了我十年的朋友。那時候的我還沒有足夠的勇氣去不顧一切，也沒找著內心的自己。如果重新來一次，也許我會更叛逆，更知道自己想要什么，然后努力去做。
?上了個三流的大學，很多人說你的朋友圈決定了你的高度。我很贊同，因為你認識的人潛移默化的影響著你的生活，但我覺得無論怎樣都要保護好自己內心最真的東西。有時候我回首過去，我發現自己骨子里的東西真的幾乎沒變。上了大學，我更任性。我的任性從我的第一次旅行開始，從那以后就一發不可收拾了。每一次想去一個地方，我都不會猶豫太久，因為我知道計劃了太久就會被擱淺。我都是一沖動就趕緊買票，這樣好像就多了一個不容反悔的理由，雖然可以改簽，但是要收費的，對于窮游的我來說，無論多少都是錢，一定不能改，風雨無阻。就這樣，大學四年我去了不少地方。當別人都把時間用在學習上時，我用來行走。最大的收獲是心胸更寬廣了，更淡定，也更能看透一些東西，更忠于內心了。我曾經一個人晚上十一點在南京的街頭找酒店。失落和無助后的淡定，讓我在后來的日子里遇事更加沉穩，不會手足無措，只會沉著思考如何走下一步。畢業旅行是終身難忘的，一個人從合肥坐動車去武漢，從武漢飛去麗江。只為看看書中大冰的小屋，去看看麗江古城的夜景。一個人去爬玉龍雪山，輕微高反。從麗江到大理雙廊，在洱海邊聽音樂看日落，一天吃了一碗云南米線，低血糖著點暈倒在洱海邊。幸好有個小女孩一直和我說話，我一直記得她指著洱海說這里的水很臭，是雨水很臭。當時眼前漸漸黑了，憑著最后的意志和她說了幾句，然后走了。我怕自己暈倒會嚇著她，所以拼盡力走了幾步，希望不要暈倒，哪怕暈倒也離她遠點。后面強撐著買了水，喝了水漸漸好了。然后是環洱海騎行，差點撞車。后面我慶幸我沒死在洱海邊，除了扭傷了腳，也算完好無損。后來好多人說羨慕我的旅行，一個人去那么遠的地方。她們不知道任性是多需要勇氣去面對未知的風險和阻擋。可是我很開心，我做了很多人想做而不敢做的事。你要是問我為什么，我只想說只有我做了我想做的事，我才會快樂。我不想像她們一樣，想做的事掛在嘴上，不想什么事都成為阻擋。我把想做的事化為行動，我有嚴重的拖延癥，要是我覺得非做不可的事，我一般立馬做，要不然終會被我的拖延癥拖垮。
大學畢業了，我也沒學到什么知識和技術。別人眼中的不學無術，朋友介紹了一份輕松但工資不高的工作。對于我這種不喜歡打扮的人來說也夠養活自己，可是最近又不安分了。又準備折騰了。媽媽總說身邊差不多的女孩子都結婚生子了，我連個對象也沒有。可是那又怎么樣，我知道未來的某一天我也許會嘲笑現在天真的自己，可是現在的我若不天真，未來有什么事可以讓自己嘲笑的呢。我就是不想像她們安穩的生活，我不想相親然后結婚，找個人相夫教子。我想過我自己的生活，我可以沒有愛情，但我總在需要的時候有人陪。我可以一個人吃飯逛街旅行。我一個人很好的生活，耐心的等待一個愛我的人。也許我終會老去，失了這份初心，但在我還可以保護它的時候，努力讓它存在的久一點。也許我過不上我想要我生活，也許有一天我會發現自己的掙扎是徒勞，但至少我掙扎過。比起安穩，我更愿意折騰。
已是凌晨，寫下文章時，我已經決定存點錢以后就辭也工作去上海，去看看外面的世界。感受一下北上廣，如果不去試試，我怎么知道自己到底適合什么生活。你為什么沒了任性的勇氣，人生不過百年，有什么比內心的渴望更重了。
