零晨一點(diǎn)過(guò)，我又睡醒了。周一到周五的這個(gè)時(shí)候我在上班，而周末的這個(gè)時(shí)候就瞪著一雙大眼睛，躺在床上翻來(lái)覆去。
“眾人皆睡我獨(dú)醒，眾人皆醒我獨(dú)睡”這恐怕就是我此刻的真實(shí)寫照。
我不得不承認(rèn)，此刻的我正在被孤獨(dú)侵襲，真的不好受。我只想卸下堅(jiān)強(qiáng)的外衣，好好撫慰一下自己。
我想找人說(shuō)說(shuō)話，可大家都睡了。于是打開(kāi)微信，翻看好友的朋友圈，發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)好到互穿一條褲子、同睡一張床、無(wú)話不談的閨蜜，現(xiàn)在連她的朋友圈都看不了。原來(lái)我們已經(jīng)成了陌生人。
我不喜歡回憶，討厭矯情，現(xiàn)在卻成了最戀舊的那個(gè)人。
生活很殘酷，道理很簡(jiǎn)單?！耙叩倪t早會(huì)走，留下來(lái)的才是最珍貴的”?？蓻](méi)人會(huì)告訴我們面對(duì)生活的真相，應(yīng)該怎么去化解。那個(gè)從有到無(wú)的過(guò)程，又要怎么撕心裂肺的去接受。
越長(zhǎng)大越懂得如何隱藏自己的悲傷，懂得如何卻取悅大家，融入大家，因?yàn)橹挥羞@樣自己才不會(huì)被孤立。朋友都認(rèn)為我在外企工作，工資相對(duì)比較高，以為過(guò)著舒服的生活。但他們不知道我為了一個(gè)月能多掙點(diǎn)錢來(lái)?yè)狃B(yǎng)我弟弟，我在上夜班，而且已經(jīng)上了一年多。
每當(dāng)閨蜜問(wèn)我弟弟還有多久畢業(yè)時(shí)，我都無(wú)奈的說(shuō)現(xiàn)在大二，還有兩年了。她們總能輕松的說(shuō)出“快了，還有兩年就解放了”這句話，殊不知我的內(nèi)心是有煎熬。還有兩年，我已經(jīng)養(yǎng)一年了，可我畢業(yè)才兩年而已。
我覺(jué)得有時(shí)候自己就是歡樂(lè)頌里的樊勝美，但有時(shí)候又特別慶幸我比樊勝美好太多了。至少我弟弟不像樊勝美她哥哥那樣游手好閑，是個(gè)無(wú)耐的寄生蟲(chóng)。好在我弟弟是讀大學(xué)，我的付出也是有意義的。
好多次我也有抱怨的時(shí)候，為什么作為同齡人，我就要比別人多了這么一個(gè)負(fù)擔(dān)。我試著向我爸爸罷工，但他什么也不會(huì)說(shuō)，誰(shuí)叫他那么命苦，人到中年卻喪偶，又找了一個(gè)負(fù)擔(dān)更重的女人。反抗有效嗎？我忍心讓自己年過(guò)半旬的父親被生活逼瘋嗎？
生活對(duì)我來(lái)說(shuō)特別“厚愛(ài)”，還記得有次讓同事給我算命盤，他說(shuō)我會(huì)被兄弟拖累。我苦笑兩聲，想想算的挺準(zhǔn)的。
我不想提那悲慘的童年，更準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō)我是一個(gè)沒(méi)有童年的人，什么數(shù)碼寶貝，什么藍(lán)貓?zhí)詺馊?wèn)，我通通沒(méi)有看過(guò)。當(dāng)同齡人在享受童年時(shí)，我卻在孤獨(dú)的逃亡，一次又一次的躲避計(jì)劃生育的人，那一座座熟悉的大山充當(dāng)了我的避難所。家里實(shí)在養(yǎng)不起了，又被父母抱出去，我用倔強(qiáng)的姿態(tài)換來(lái)了謾罵被辱，那些活靈活現(xiàn)的記憶終身難忘。在親戚中過(guò)著寄人籬下的生活，讓我從小就學(xué)會(huì)了察言觀色，養(yǎng)成了沉默不言、不喜合群樂(lè)于獨(dú)處的性格。
這些經(jīng)歷讓我變得不愿輕易相信別人，只相信自己，不喜歡群居寧愿獨(dú)處。也特別相信一點(diǎn)，世上根本沒(méi)有所謂的感同身受，這個(gè)詞本身就讓人充滿懷疑。
從小到大，只要能讀書(shū)就特別刻苦，特別努力。但我深知自己十分愚鈍，智商也不高，只能用笨鳥(niǎo)先飛，勤能補(bǔ)拙這些方法來(lái)彌補(bǔ)。
在朋友中，我總是最努力的那個(gè)，我努力學(xué)習(xí)，努力進(jìn)了最好的班級(jí)，但最后還是沒(méi)有考上理想的大學(xué)。即使如此，在大學(xué)這幾年依然努力學(xué)習(xí)，努力拿獎(jiǎng)學(xué)金。
后來(lái)畢業(yè)工作了，發(fā)現(xiàn)各個(gè)方面都不如我的同學(xué)，進(jìn)了同一個(gè)公司，我用身體換來(lái)的工資還比不上悠閑得來(lái)的工資。我不得不堅(jiān)信，人不僅要靠運(yùn)氣，更要相信命。
我就是那個(gè)運(yùn)氣最差，命最不好的人。我信命，但并不相信會(huì)被命運(yùn)這樣打敗，我想反抗，我想改變自己的命運(yùn)。
既然出身改變不了，那么該經(jīng)歷的我已經(jīng)經(jīng)歷了，該承擔(dān)的責(zé)任我也正在承擔(dān)。我想為自己活一次，不為任何人，只為那個(gè)應(yīng)該被世界溫柔以待的自己。
不得已進(jìn)了這家公司，做了自己不喜歡的工作，更加不得已的上了夜班。我想在下班之余做點(diǎn)自己真正熱愛(ài)的事，那就是看書(shū)和寫作。
我不是一個(gè)思維活躍，邏輯性強(qiáng)，有文學(xué)天賦，能夠信手拈來(lái)的作者。我寫不出極富想象力的文章，也寫不出溫暖細(xì)膩的文字，我只能寫殘酷的生活和艱難的人生，我想用文字去揭露生活的真相。
目前的生活讓我明白行不了萬(wàn)里路，那就只能破萬(wàn)卷書(shū)。閱讀，是我最熱愛(ài)也是做了最長(zhǎng)的一件事，為書(shū)，我甘愿千千萬(wàn)萬(wàn)遍。
記得當(dāng)初畢業(yè)時(shí)，一個(gè)人租了一個(gè)環(huán)境很差，夏天沒(méi)有空調(diào)，冬天沒(méi)有洗衣機(jī)的老房子。在那個(gè)整日與老鼠為伴的孤獨(dú)歲月里，是書(shū)籍給了我擁抱，給了我力量。
在失戀、失業(yè)、失去母親時(shí)，是寫作給了我活下去的勇氣，心中所有的傷痛才得以釋放。一個(gè)人寫作能寫到哪種地步，我不清楚，只知道在寫文祭奠母親時(shí)，我不敢轉(zhuǎn)過(guò)身去看后面那面塊大鏡子，昏暗的燈光讓我覺(jué)得母親就在身后，我害怕得后背發(fā)涼。
那兩年我一個(gè)人住，孤獨(dú)嗎？說(shuō)實(shí)話，一個(gè)剛畢業(yè)的女孩子住在那種地方，尤其在剛剛喪母之后，樓下還時(shí)不時(shí)地有葬禮舉行，不孤獨(dú)誰(shuí)信。但生活就是這樣，你不經(jīng)歷些傷痛，又怎能成長(zhǎng)，又怎會(huì)有強(qiáng)大的毅力去改變自己，去改變這種糟心的生活。
以前孤獨(dú)，現(xiàn)在孤獨(dú)，以后還將繼續(xù)孤獨(dú)。孤獨(dú)，成了我最親密的伙伴，我也曾試圖疏遠(yuǎn)它，拋棄它。但發(fā)現(xiàn)似乎除了它，我找不到合適的方法來(lái)讓自己得以改變，所以我開(kāi)始慢慢地接受它，理解它，到最后學(xué)會(huì)了享受它。
有一句話說(shuō)說(shuō)的很有道理：一個(gè)人最真實(shí)的狀態(tài)，不是他和朋友的時(shí)候，而是他一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候。孤獨(dú)，并沒(méi)有那么可怕，相反在與它相處的過(guò)程中，它賦予了我獨(dú)立思考的能力，讓我知道自己到底想要什么，想要成為什么樣的人。
我并不提倡大家去享受孤獨(dú)，畢竟人生而不同。只是對(duì)我而言，孤獨(dú)是比較適合的成長(zhǎng)方式，我流過(guò)很多淚，吃過(guò)很多苦，與之相比孤獨(dú)卻顯的比較容易。
人生而孤獨(dú)，因此我們才需要朋友。外面的世界那么大，都想去看看。能夠耐著性子與孤獨(dú)相處，需要莫大的勇氣。
孤獨(dú)，我一直在這條道路上行徑著。愿你，能夠結(jié)伴而行，偶爾孤獨(dú)，就行了。
