敬 那些執著又傻缺的愛情
我今年二十有八！一個奔三的尷尬年齡。未婚且單身，家里念叨得不行。隔壁阿姨精彩說：正么好一個孩子，怎么會沒有人要呢？哪天給你介紹一個。然后巴嘰巴嘰說個不停！到現在都沒有下文。
當然，這不是在抱怨阿姨說了沒有做，只是在磨嘰長輩們的心理。八卦中帶著關心，關心里參雜著八卦。有人愛、有人嫌。現在的我屬于左耳進右耳出的狀態，和和氣氣微笑，反正你也不能拿我怎樣？
看到這里，是不是有很多人在想，說好的執著又傻缺的愛情呢？說好的虐心狗血的劇情呢？對不起，沒有像大家想象中那么波瀾起伏、蕩氣回腸、磕破腦袋、仰天哭喊的文字和畫面。我只是嘮叨的開了個頭。
7年前遇上過自己愛的人，本以為自己灑脫到無人能敵，卻也抵不過驚鴻虐過親吻的味道，枕頭還有余溫也好像只是昨天的事情。七年內遇到很多人，很多事，不斷學會在生活和工作中武裝自己，人家說武裝到牙齒，那我便是武裝到了牙齒縫。期間也陸續拍拖過幾次，但都分開了，最長一年半，最短四個月，自己沒有想說過“我愛你”，因為說不出，因為還沒有到那個天堂。
身邊有人說我是壞人，在浪費人家的青春。
我大方且坦然的說：沒錯，我是壞人。
但是，誰知道到最后我都還能愛上那個人，原本我以為我可以的。麻蛋，耗費了自己，浪費了別人。
死黨經常說我這輩子沒救了，把自己埋在了七年前。對類似仿佛是對又錯的語氣，我不反駁、不搭腔。
慢慢的變得沉默。
在我再以為自己就這樣過一輩子的時候，一個人出現得我措手不及。
當我確定自己喜歡、愛上她的時候，她已經訂婚了。
她問我：是不是我不問你，你永遠都不會告訴我，你喜歡我！
我說：應該是吧！但誰知道呢！
雖然嘴巴是這么說的，但是確實是的，你一輩子不問我，我可能一輩子都不會告訴你，我愛你。
因為你已經枕邊已有一個你認為托付終身的人，他優秀、他努力、他更容于世俗的法眼。
而我？NOTHING！
我把喜歡和愛分得像紅與紫一樣，紅色是喜歡，紫色是愛。先要出現紅色，才能有機會紫色。
紅色的喜歡像是有一只手起伏的按壓心臟，斷斷續續，有輕緩。
紫色的愛就像雙手捧著心臟，一直在壓著不動一樣，不疼且很舒適，隨時感覺雙手的存在，讓人上癮。
愛情的上癮，秒殺毒品的貪欲。
我也常常給每個人定為一個顏色，與那本《性格色彩》的書無關，我很早就有這樣的習慣。
她是淺紫色。
之后，我問她喜歡什么顏色，她說紫色。
又是紫色。是巧合，還是說以后我都無法直視 紫色這個顏色。
認識她這小半年，我變了很多，幾乎身邊的同事都說我變的開朗的，她說是被她圈粉了。
我微笑答是。圈到了心里。
而死黨說：你認真了。
我微笑答是。空了六年，愛的感覺又浮現了。
我告訴她：生命中能認識你，已經很高興了！
我即使這么說，但是夜晚看到流星劃過，還是會許愿：想和她幸福的在一起。
這便是我，公路上停下來，等日出第一縷陽光，然后微笑，笑那些執著又傻缺的愛情。
敬 那些執著又傻缺的愛情。
