湖邊安靜

一開始還是在可能死亡的悲傷和無力中。后來想生個孩子。至少可以去體會整個孕育生命的喜悅。我要記錄生命一路走來陪伴過我那些人和時刻。感謝她們。也感動生命是這樣美好。同時，有機會把這個留給我的孩子。即使，沒機會給她。至少我相信她會像我一樣找到生命的出口。感恩。

送一幅感恩給麗萍吧

一個人在嘲笑中需要什么，也許不是什么具體的幫助，或者醫治的技巧。而是旁人那顆在乎的心。

領受每一天主賜給你的新的一天的生活

如果我去世了，我要放這首《小小的夢想》? 穿紅色衣服拍色彩照，因為媽媽喜歡給我穿紅色衣服

要不帶眼鏡的照片，

如果明天我就會離開這個世界。我希望世上有個人來肯定我的這一生。因為活到現在，我拼命做很多事，只為獲得父母的肯定，獲得周圍人的肯定。活到現在，我想為自己的人生說點什么。

? 親愛的小毛毛，謝謝你這一生這樣的努力。

你和媽媽一樣是個勤勞努力的人。

中午有朋友電話給我，要我幫助她解決工作上有關計算機方面的問題。我幫了她。沒幾分鐘她又微信我，還沒解決。我終于微信她：我現在狀態非常差，請你找別人幫忙吧。

? 在別人面前承認我現在不行，會讓我有臉都丟盡的感覺，覺得自己最后一點尊嚴都沒有了，像死過去一樣。但是，很感謝我那個有愛心的朋友，她不僅沒有生氣，反而過來關心我的現狀。

? 過去的我總是當超人，贏得很多鮮花，掌聲，還有別人的依賴。現在我累了，我小心地從超人的外殼中一點點探出腦袋，和這世間和我一樣本質柔軟，有勇氣的人相遇。

?

這件事對我生命的影響是：我現在不行不代表我永遠不行。我在某個領域不行不代表我在所有領域都不行。

我們全家都是完美主義，對外人就扮演超人，好好人。爸爸通過喝酒，媽媽和哥哥都是對家人發暴脾氣來釋放自己的脆弱。而到我，開始用平靜溫和的方式表達告訴對方，我現在累了，說出自己的脆弱。原生家庭的模式可以從我這一代改變。以后我希望我也有勇氣在我的孩子面前表達說我狀態不好。

幾年前我爸爸在肺上查出來一個結節，疑似肺癌。爸爸上手術臺前幾天，我終于按耐不住壓抑很久的傷心。晚上，我哭著說：爸爸，我會陪你去手術的。這時，哥哥因為內心極度的恐懼而暴怒：你不要再說了！！那時，我為自己在爸爸面前哭泣而感到深深的羞愧。直到那次心理劇，對父親很多的不舍通過哭泣才完全釋放。同行的一位老師和我反饋：毛毛，其實你在爸爸面前哭是對的。你的哭讓你的爸爸感覺到至少這個世界上還有一個人在乎他。如果所有人都和他說，你會沒事的，沒關系的。他反倒會很失落，更加孤單。

? ? 中國人忌諱在病者面前哭哭啼啼的。可是這份傷心，卻是和對方最好的連接。因為有連接，也才是對對方最大的安慰和支持。

溫柔分娩

1孕前，孕中包括生產后，我關心產婦和父母，丈夫，婆家等周圍人的關系。

2歡迎你寶寶，來到這個世界。感謝你來到我的生命里。(我歡迎他嗎？)

3產婦生產需要connection

4每天帶著愛，呼吸10秒和肚中寶寶連接：寶貝謝謝你，我很愛你(?? 3(???c)

少喝塑料水

聽音樂 看人眼睛(感受到愛和希望，關懷)

看美好事物(刺激感官)

生產時，產婦通過叫來表達，叫而不是把恐懼壓抑在身體里，宮頸才能打開

親吻額頭，讓某激素分泌，利于生產

生產時，說：是的！是的！

肯定天然分娩的力量

第一產程 導樂陪伴

學習孕期導樂

宮縮時，給自己的孕產期寫封信。給baby寫信，你真好。不著急，我們慢慢來。

生產時，頭腦中想象最平靜的一幅畫面。你是安全的——對產婦有安慰的一句話

關注 溫柔星球

今天溫柔分娩的課學到的不只是怎樣生孩子。更學會了愛。歡迎這個小孩，帶著愛迎接他。同時，怎樣帶著愛來孕育他。里面愛的深呼吸，讓我很欣賞這個老師。她也教會我很多愛自己的方式，觸摸，想象畫面，圖畫刺激，音樂等等。所以，很想再參加她的活動。同時，她的話也讓我明白為什么我還不歡迎我孩子的到來。同時，書籍和知識的準備很重要，但和自己內在的連接，和周圍人的相處，自己的思想，情感對孕前，孕中，生產中和生產后的影響更大。

安靜

哎，又是很多煩心事情。感覺我還是要去找人聊聊。請假的事情，和同事之間可能的沖突。想懷孕，可能不太能和艾琳一起帶書寫小組了。可是已經答應她了。可是她的工作室剛裝修的有甲醛。我怕在里面久了，影響身體健康，對以后小孩不好。可是什么時候能懷上我都不知道。只是自從迫于現實壓力想要小孩我就變得緊張壓力，神經兮兮的。哎。更可是艾琳幫助我很多，答應幫她的忙，如果不去，感覺自己很自私，對她很愧疚。而且，艾琳也沒生，她的壓力估計也很大吧。這時候告訴她我想要小孩，她會不會有同齡人的壓力呢？好煩(???ω???)，越是關系近，我越不知道怎么處關系。其實，我也不想傷艾琳的心。只是關于懷孕，我現實的壓力也已經壓的我喘不過氣來了。[大哭][大哭]

這件事對你很重要嗎？對伴侶關系很重要嗎？對這個家很重要嗎？如果是，我們要合理規劃。休息好了繼續干。

制定家庭會議時間。給雙方機會：在家庭的哪些時刻，需要對方伴侶的支持。即使帆說不出來。也沒關系。重點是培養家庭成員這種互相支持的意識(在自己被照顧好的情況下)

那我何時能戰勝自己的內疚感，還有逃避，然后停下來感受到自己的累呢？

伴侶關系注重相處的質量

關系是脆弱的嗎？

記得戀愛時，得到家人極力的反對。為了保護對方，我讓男友盡量和家人少接觸。結果造成家人和男友之間的誤會越來越多。我的過度保護差點讓關系結束。而我一直認為我是在保護關系。因為我總認為無論是關系，還是人都是脆弱的。如果有風浪，矛盾最后都是我來承擔就好。但是，現在回頭想想，戀人如果想要走進婚姻，以后的挑戰和壓力會很多，如果現在他就不能應對各樣壓力。那么即使走進婚姻，大概也會扛不住以后各樣的壓力吧。其實，何止是戀人關系，朋友關系也是一樣。在相處中也面臨各樣的矛盾，沖突，危機。每個矛盾，誤會后面都是對這個關系的考驗。如果關系那樣脆弱，那不是某個人的責任，而是雙方的責任。今天我和男友結婚了。如果我們沒能頂住家人的壓力分手了呢？我們會不會像電視劇里的情節一樣，一輩子一蹶不振，生命一片灰暗呢？如果是那樣，那我們的生命真的需要好好成長。而我成長的課題就是，為什么我會那樣聽父母的話，而男友要成長的是如何面對權威不肯定帶給他的壓力和痛苦。以前我覺得關系很脆弱，現在我明白關系需要好好珍惜，經營。如果盡力后關系還是沒了，那說明你和對方都有生命中需要面對和成長的課題。

你再不聽話，就不要你了！

——這是爸爸的口頭禪。當我沒成長好時，有一次四歲的小侄子不聽話，在大街上和我搶傘，我情急之下，竟然也對他脫口而出這樣的話。第二天我向他道歉。我發現說這樣的話，是因為對待孩子的無理取鬧，做大人的實在是太挫敗，無可奈何才會這樣。因為爸爸經常對小侄子說這樣的話，小侄子四歲在和小朋友一起玩，對方和別的小朋友一起玩時，把他給忘了。他很生氣地說：你不要我了？!? 侄子還小，面對人際關系中被忽略的感受，他不會表達自己的感覺，他只是感受到被拋棄的感覺。這就是爸爸的口頭禪對孩子的影響。

而我在人際關系中也總是擔心關系會輕易就沒了。因為只要做了什么讓對方不滿意，如果對方一生氣。爸爸的那句話就會在我腦里縈繞。不過，我現在長大了，如果對方真的這么干，估計也是對方真的太無奈，太挫敗了。那要想想是我做了什么讓對方很無力，挫敗？還是對方自己的某些原因呢？

昨天去長白山我和先生租了輛車。游玩結束，司機帶我們去買特產，又吃東北特色菜。回來后先生不太開心。覺得師傅套路深，帶我們到處消費。我其實有情緒，那感覺好像哥哥又說單位里某某同事欺負他。哥哥的受傷經驗，讓我感覺似乎人都是100%的黑化，邪惡，尤其那些特別精明的人。這些年成長，和那些哥哥口中被黑化，精明的人接觸。我經歷很多掙扎，小心，反思。我的成長感悟是：我感受到大部分人的本質是善良的。只是在工作環境，或在社會生存中為了利益總想多拿點。這可以理解。只是都有個度。有的人確實精明，但不是絕對沒有良心。當你用心待人，別人有心依然也會好好待你。

曾經我會用外在很多標準來看待自己。學業失敗，我會自卑。戀愛失敗，我會覺得這輩子大概我不會再愛了。婚姻里遇到挫敗感，我會灰心，覺得努力有什么用。

? ? ? 一個生命要承載很多東西：和父母的關系，學業，戀愛，婚姻，事業，未來親子關系等等。別因為眼前一時的低谷來遮住自己的眼睛。別用一時的成敗來一輩子定義自己。也許你今天學業失敗了，但未來你卻可以幫助很多和你一樣曾經失落的學生。也許你婚姻失敗了，但你卻可以幫助到更多在婚姻里受苦的人。因為曾經在低谷的人，才更懂得在黑暗里的痛苦。你的苦難有一天會成為祝福他人的禮物。當你只定睛在個人的得失中，生命似乎也獲得了某種力量。

哥哥口中的邪惡，現在有個機會我重新解讀：工作管理的混亂，帶來每個人工作身體心靈的疲憊。還增加人際間的矛盾沖突和誤傷。

宋出去，我可以用媽媽的想法來思考為：她耍聰明，也可以增加一種想法為：她累了，她用出去來逃避這種累。

同樣她被使喚出去干活。我可以用媽媽的想法思考為她受欺負了。也可以理解為我現在累了，休息會兒就好。現在每個人都挺累。感謝她的付出。

嘗試不總用耍聰明，或者欺負這樣的字眼。而是豐富自己的詞匯，中性去理解一些事物

冥想加安靜《放下，接納》

中午吃飯因為吃太快一個魚刺卡到食道里了，我明顯感覺很不舒服。我又像上次被困在電梯里一樣很慌張，胸悶無助。我請求先生趕緊帶我去醫院。先生讓我先安靜坐下來。我們放著音樂，牽手一起安靜。我想到遺書我寫好。這些天我都很努力的分享。即使真的死了，我也沒什么遺憾了。

想到為什么我這樣急匆匆的吃飯。因為，我覺得我有很多事情要做。支付寶沒錢了，要去充值；要去買一周的水果。因為很多人說我體質弱，這樣懷孕不好，所以我想每天堅持吃水果，吃魚把身體養好。但是，別人總說我身體不好，仿佛是一種催眠，讓我也開始不信任我的身體。還有學的東西越多，對自己要求就越高，又希望小孩健康，又希望自己順便，生的快，又希望自己懷孕產后不要太胖。要求越多，自己就越忙碌。還有關于單位搬家，想留在本部，這樣和領導說，怕給領導添麻煩。和同事關系親近了，就希望和她交朋友。可是又沒有這個能力。我就像個八爪魚，什么都要抓，結果可能什么都沒抓住，還每天焦慮忙碌。我決定放下。放下對未來小孩健康的擔心，放下懷孕長胖的焦慮，放下對領導的愧疚，放下和女同事交朋友的執念。我接受所有的現狀。懷孕身體不好，但是心態平和才是最重要的。少吃一兩次水果，少吃一兩次正餐也沒有關系。和女同事的關系沒法更親近，那背后是我和母親關系的課題。我就接納這樣不完美的關系。放下關系一定要溫暖，親密這個想象的重擔。即使因為得罪女同事，她對我冷淡，給我臉色看，心里記恨我，我也全然接納。因為我不做八爪魚了。后面就抓幾個重點，就在團體里好好成長，經營夫妻關系，還有未來小孩。這次安靜讓我想通了很多事。老天很神奇，總是在死亡恐懼面前讓我安靜，有很多體悟。

感謝先生這次帶著我安靜。讓我收獲很多。

愛自己的方式

以前我會覺得給自己吃火鍋，看場電影，或者買衣服是愛自己的方式。沒錯，有時享受的當下確實很開心。但事后，又會繼續陷在自己的煩惱里。

? 現在，聽很多老師的課。我體驗到更多愛自己的方式。很滋養，即使方式結束，內在依然充盈。因為調集了人的各個感官。

視覺——看自然美景

我喜歡看平靜的湖水，在湖邊看著水面草木的倒影。讓人心情舒暢。頭腦中的煩惱也暫時消散。那有人喜歡看山，看海，根據自己的喜好啦。

聽覺

我有一首很經典的安靜音樂——天際。整個音樂都仿佛讓人置身在浩瀚的星空下，輕盈，美好。每次工作很疲憊時，我都會趴著聽一會兒這首曲子。很多時候因為聽著聽著內在的委屈就會出來，因為又過度疲勞了。只要是輕柔的音樂，都容易讓人有滋養的感覺。

? 觸覺

? ? 記得一次家排里，我扮演一個嬰兒。我躺在媽媽的懷里，媽媽用手輕輕地撫摸著我的臉，從額頭到臉頰。那一刻真的很幸福。今天我在音樂中依然無法安靜下來，我就選擇用指腹輕輕撫摸手臂，從肩膀到手腕。可能會有螞蟻咬一樣癢癢的感覺。但是，慢慢用心感受，就會覺得很舒服。其實每個人生下來都是嬰兒，我們也都是這樣被父母輕柔的撫摸。這讓我們感覺到被愛。只是長大了，被觸碰的機會越來越少。我們忘記了這種最初被愛的方式。現在我們自己也可以給予自己。

自我對話

拿一個鏡子，看著鏡子里的自己。看到鏡子里的自己時常很疲憊，心疼地對自己說：寶貝，對不起，你辛苦了。我感受到你很疲憊，但是因為害怕被批評，所以你要忙個不停。如果想哭就哭出來吧。抱抱你[擁抱]。有時自我對話也不一定需要鏡子，只是有鏡子會更容易看到自己。

? 現代社會節奏很快，人很容易焦慮。人們也很喜歡用物質上享受的方式來愛自己。以上推薦的方法會讓人觸及到內心深處。如果你內心痛苦太多，可能不一定有勇氣去單獨直面。可以找人一起哦。

冥想加安靜

單位快要搬遷了。原地址仍然會留五個人。我因為想懷孕，不想去新地點，因為那里甲醛味太重。想和領導說留下的事情。但是怕給領導添麻煩。有個女同事估計最近也要懷孕。關系也不錯，如果我先和領導說，她接著和領導說，領導可能會記恨我，覺得我開了這個頭。我心里翻江倒海。安靜下來看到，原來我把領導投射成了哥哥。我很害怕給哥哥添麻煩。因為一旦這樣，他就會對我破口大罵。從小哥哥是我在這個世上唯一覺得有溫度的人，如果他也不要我了，我在這個世上就徹底沒有希望了，沒有人會來和我一起玩，給我留吃的，騎車帶我，讓我覺得溫暖。這些聲音是真實存在的。但是，我想對自己說：毛毛，在你很小的時候沒有生存能力，你怕哥哥罵你，然后不要你了。但是，你現在長大了。這個世界除了哥哥，還有很多能夠給予你溫暖，對你不離不棄的人。抱抱你，不要害怕。[擁抱][擁抱]我會永遠在背后傾聽你，支持你。

? 小時候一些痛苦的感受，如果不去好好撫慰。長大了，這些感受在人際關系里重現，就會消耗我，讓我在生活中容易處于一種無名的焦慮不安。所以，安靜覺察是很必要。但是，安靜需要勇氣，因為很多時候想要逃，通過忙碌，或者看手機等玩的方式來逃。但是，只有堅持下來，過去的傷痛被聆聽，你現在才能生活好。

和俞老師聊天

在電梯里，我的矛盾。既想到處呼救，但又不能大喊大叫耗費了自己體力，既想電話給父母，但訊息告訴他們就好，又不能受他們情緒的影響。所以，我內在小孩的希望也不是不能完全滿足。要適度滿足。

? 同時求救是這樣，求助也是一樣。我可以廣撒網，但要注意事情的度。不要因為求助期待高，而消耗自己的體力，浪費自己的情感和希望。度要自己去尋找。

? 同時，在求助時，我很害怕別人的評論，還有還怕努力無果的失望。同時，死了才會找媽。實在撐不住了，才會找俞老師。是否有需要調整的部分呢？

君逸的分享我看到自己生命的問題。整天忙碌，還沒孩子就各種擔心以后小孩不好。害怕小孩生病背后，不是疾病本身可怕，而是擔心外界會責怪我作為母親的失職。

? ? ? 就像媽媽擔心我嫁不出去，就會說：你還不結婚外人會怎么看我？你還不結婚，你怎么給別人交代。

雖然我也反抗。從小到大類似的話還是會影響我。我像媽媽一樣都太活在別人的眼光里。不結婚，心里還擔心別人怎樣看我，把我當成異類。不生小孩，也是有外人各樣的壓力。不順從大流有壓力。順從大流還是有壓力。無論是否順從大流，對內心都是一份考驗。如何增長自我價值感，增加內心的力量才是最需要去做的一件事情。

? 因為即使我順從大流，每天帶著害怕被批評。在害怕中做很多事，忙碌，疲憊。可是我自己只能做好我單個人分內的事。無論以后是否有小孩，還是經營一個家，還需要他人的幫助和配合，還有老天的意思。所以，我決定放下我的擔憂，放下害怕被批評，放下他人的眼光。療愈過去的傷。慢慢來，好好成長。

在中國幾千年的歷史中，農民一直是社會的最底層。他們面臨著生存的壓力。忍受社會的不公，和黑暗。詢問媽媽的家族歷史，

問題是用來了解的，不是用來解決的。劉老師的這句話我聽過很多遍，直到今天我似乎才有點明白。

? 我想和一個女同事交朋友。但是，我們之間似乎又有很多困難。到底問題是什么？我以為問題是我不能失去她，怕孤單？怕冷？不!? ? ? ? ? ? 問題是：無能。我很要強，我很執著，我學習那么多，那么努力付出。為什么還是無法和她更走進。我為什么這么無能!!!!我無法接受自己的無能。? 事情每每失敗，或者不像我期待中那樣，我就會給自己貼標簽：無能。所以，越努力，越失敗，我就越無能。我很多生活忙碌背后，都是害怕無能在驅使我。害怕別人指著我的鼻子罵我無能。從今天起，我接納我在某些方面就是不如別人。接納我暫時還做不到那么好，如自己期待的樣子。我臣服于自己的弱項或者自己的平凡。寫到這里，我內心有很大的釋放。

覺知，敏銳，喜悅

溫和，微笑

最近我精神狀態都不太好。生命能量很低沉。自從電梯事件，死亡就一直吸引我。這是我第二次恐懼死亡了。第一次是爸爸生病動了一場大手術。那次我做了家排。看到對死亡的恐懼來自媽媽。之后，我好多了。但是最近怎么都好不起來。昨晚，我睡覺剛躺下。安靜中，我竟然聽到一個聲音：讓我去死，我太累了。今天中午，看到電視里有個人快死了，我的心又沉下去了。中午睡覺中，我迷迷糊糊的中呼求祖先的力量來支持我，一開始很無力。后來我夢到了外婆，我沒見過她，哥哥剛出生第一年她就去世了。她躺著對我：毛毛，你要好好的，你要生個孩子，你不能年紀輕輕就來找外婆。 還有我那個意外流掉的姐姐，她也很生氣地說：毛毛，你要好好活著，活出雙倍的精彩。我沒經歷過的人間美好都經歷一回。還有我那個三舅，他也說：你要好好活。 看到那些死去的人這樣對我說，我覺得要是馬上死去，他們會很不安生。我要在現世繼續留著。我要生個孩子，把生命延續下去。還要好好活，活完我的下半生。讓我的親人有些安慰，放心。

昨天看到自己體檢里面有幽門螺旋桿菌抗體成陽性。媽媽強烈要求我吃藥。因為吃一個星期就能治好。但是，我不想吃。因為一旦吃了西藥，至少三個月不能懷孕。但是媽媽擔心我這個胃不好，會影響以后小孩。今天一天，我為這件事煩擾。到底是吃藥，還是吃點大蒜，不把這個當回事。在煩躁中，我趴下安靜下來。我又開始要急于去解決問題了。我問自己，我了解我現在的問題嗎？慢慢沉下去，我問自己：你想要孩子嗎？ 一個聲音說：不想。 繼續問：為什么不想要？? 答：生小孩怕疼，整個孕育過程犧牲很多，自由時間，身體的舒適。一懷孕，公婆就要來了。一個小孩的到來，會給我帶來很多麻煩，壓力，還有生命的課題。我還沒做好準備。? 接著說：是的，我看到一個小孩到來，你有很多理性的思考。同時雖然你還是很抗拒，但是，你還是很努力的在做很多準備。比如鍛煉身體，每天喝牛奶，吃一個雞蛋，積極詢問醫生等專業人士的意見。只是，外界很多關于懷孕，生小孩，養小孩的負面消息，會帶給你不好的影響。其實，有了孩子是不是也有一些開心，喜悅呢？? 想想是的，一路看著哥哥的娃從出生到現在長大。感謝我的小侄子，自從有了他，給我們這個家帶來很多樂趣。和他在一起也感受到人世間很多純凈美好的愛。當想到這里，我看到我生命的課題——我要學習看到生命中的美好，相信，希望和愛。而不總是把眼光放在灰暗，壓力，煩惱上。

正念冥想加安靜

今天正念了一天。正念補覺。昨天一點才睡。正念洗碗，正念洗澡，正念洗衣服，正念吃飯，正念看風景，正念打字。我覺得活著真踏實，感受自己活在每一個當下，飽滿，喜悅，安寧。而且看上去每件事做的都很慢，但一天下來就是做了很多事。我以前是很急躁的，每個當下心里同時有好幾件事惦記著，做著這件想著那件。而且心里永遠都在煩躁，忙了一天，也不知道自己做了些什么，這樣的生活也讓我很厭倦。但是，今天一天就很舒心。感覺自己實實在在的活著。以后真的要多多沉浸在每件事中。

哥哥罵我，沒留餅干給他

1我不敢替自己著想，或者犯錯。只要一點點過，對方就會崩潰，天就會塌

2哥哥大罵背后，是一個心寒的小男孩

3家庭教育里，該教小孩感謝感恩，同時為他人著想，還有思考能為別人做些什么。

徐云陪伴

！看到你關于“自私”以及期待部分的狀況，隱隱有個感覺，你的糾結也許來自于“魚和熊掌都想兼得”，對于選擇后需要面對的困難部分有畏難的狀況。目前還沒能做好接受“魚和熊掌不可兼得”事實的準備，也沒有做好任何一種選擇所帶來的挑戰。在這樣的糾結中，消耗著自己

？“自私”是我原生家庭中，一旦我讓媽媽和哥哥失望時，他們罵我的方式。期待是，我會期待對方像家人一樣寵我，所以我要先付出。

！我感覺到，你看得很清楚，也知道現在不是以前，更知道期待不一定會實現，那么什么原因讓你還無法做出行動的決定呢？

？可能需要個人陪，如果結果不好，我可以找人說說

或者還是希望自己不要讓別人失望，或者自己失望。希望事情可以完美。還是失望帶來的痛苦感覺

！秋怡，你說你要長大的，我也感覺你在努力讓自己長大。長大中很重要的一點，就是為自己的生活進行選擇并為選擇的結果負責，你準備好了嗎？

還放不下對完美的渴求，好像還沒準備好不舒服的感覺會到來，對這樣感覺有些抗拒，是嗎？

？哎，可能，我自己再想想吧。謝謝你的聆聽和點撥。[微笑]

！好的，祝福你。知道這過程真的不容易，然卻沒人能真正在這過程中可以得到支持，面對獨自承擔，我們都會退宿，都會孤獨，都會想要回到原來習慣的模式，都會做一些所謂的兩全的努力，這都很正常。我們都是這樣的，沒有人能夠例外。在面對自己的內在時，有些過程必須獨自面對，我們是孤獨的。而我們在都是孤獨的層面相遇，也是有伴的。看著你在這樣的過程中打轉，我會感覺到遺憾，卻能接受。對你，唯有深深地祝福

正念冥想加安靜

? 今天在外秦淮河邊，想著和那個女同事的關系。我做了一個角色互換，心里這兩個角色開始了激烈的沖突。以前我一味指責對方不好。現在才看見，對方曾經為了我們這段友誼也付出很多。但是我不僅沒有看見，還挑剔她，覺得她應該像我心里圈的朋友一樣更懂我，同理我，關心我的心情。再加上那段時間我對金錢的不安全感，每次她喊我出去吃飯我都很有負擔，卻又無法真實表達。而且，我期待我們的關系可以更深入的發展。結果發現我并不具備這樣的能力，因為我無法接住她的痛苦。是的，在關系了，我沒有感謝對方，也沒有理解標明對方的好意，還負面詮釋對方。還有和對方的關系里，我因為自卑而和對方也產生了隔閡。以上林林總總都是我需要成長的部分。但是，現在我不急于去成長了。就讓關系慢慢發展吧，哪怕關系不是那樣深入。我決定慢慢接受。因為關系的成長，也是我個人的成長。成長本來就是一件需要慢慢來的事。快了，反而容易停滯不前。

正念冥想加安靜

本來很累，剛躺下好舒服，想就這樣正念冥想。但似乎沒什么效果。于是，做起來。胃立刻脹起來。因為剛剛吃了水果。我經常這樣，吃完東西就習慣躺著，先生說了我很多次我都不以為然。其實這樣很傷胃。上午看了一個中醫。他說我脾不好。而且，吃東西不可太隨性。前兩年，因為壓力大，我動不動就吃火鍋，燒烤，最后傷了身。所以，年輕人別太隨便了，飲食，生活習慣不好，別以為現在沒事就ok了。壞習慣長此以往會造成明天的壞身體。所以，以后晚上我要管住嘴，盡量少出去吃，少瞎吃，不多吃。吃完也不要立刻就躺著。珍惜身體。

1適度的罪惡感是成長的代價

核心成員各3個優點3缺點，家族中重大事件，家庭世紀，畫家庭圖正念，當畫某人時，有情緒，把這個情緒也記錄標注起來

看電影《還我童真》(扭轉乾坤)100字觀后感

今晚第四屆南京志工旅程計劃·第五次課

成為一個成年人，需要為什么負責？

成為一個成人，需要付出什么代價？

保持正念，跟你的情緒拉開距離，怎樣在刺激反應間騰出空間？

你心靈的杯子澄凈下來，也讓你的家庭圖沉淀為寧靜的力量。

這就是今晚，然后帶著作業開始旅程班小長假。

今天和俞老師聊天，終于把當初對的恐懼穿越了。我小時候的生活就像南京大屠殺里一樣黑暗，恐懼，無助，沒有希望。如果媽媽再被毀滅，我在這個世界就徹底沒有希望了。看出媽媽對我多么的重要。我那個內在小女孩哭的很傷心。最后我哭，說，我這么乖，不給媽媽添麻煩，不給家人添麻煩，犧牲自己，委屈自己。希望用乖來維護這個家的穩定和安寧。可是，再努力，我的父母還是這樣糟糕，這個家還是這樣糟糕。我太生氣了。當我的憤怒出來時，我看到自己的力量。我還說我不想要小孩，因為不想她經歷像我一樣痛苦，黑暗，沒有希望的生命，不想經歷這個世界的殘酷。還穿越的黑暗還是一定要穿越。要我再回到過去混沌的生活已經回不去了。同時，穿越痛苦，靠自己，必要時也需要別人的陪伴。必須穿越自己過去的痛苦，才能真正輕松現在的生活，否則可能焦慮重重，或者進退兩難，被困住。

昨天參加徐云老師的讀書會，我看到自己的兩個點。1在關系里我總是要扮演美好的樣子，否則我很怕外界的指指點點，我會為此而羞愧。下次我可以嘗試，如果我不那么美好看看會發生什么。

2我會為自己的需要而感覺羞愧。所以很多時候我是壓抑自己的需要，或者要滿足自己的需要時，我內在會有很大的掙扎。在一點點剝洋蔥中，我看到小時候媽媽經常會為我設立很多嚴苛的規則——小學開始周一至周五晚上不許看電視，從來不給我零花錢。這讓我很委屈，但是我只會忍著。因為我看到媽媽很辛苦，爸爸經常不在家，媽媽全全撐起這個家，照顧我和哥哥。媽媽是從農村奮斗上來的，還要幫助幾個弟弟從底下弄上來。我很心疼媽媽，因為她已經很辛苦了，我不想加重她的負擔，讓我的需要成為累垮她的最后一根稻草。媽媽在我心里就是一座山，是這個家唯一可以依靠的。我不能失去她，失去她誰來保護我？！我還能依靠誰？！而在老師的引導下，我看到，我現在長大了，雖然我的愛心父母還是沒什么力量，但以后我要多照照鏡子，看著鏡子里的自己，告訴自己：秋怡，我現在長大了！我可以保護我自己！

今早又擔心和領導說留下他會發暴脾氣，安靜后發現這是我的內在小孩想象出來的。因為領導的嚴苛很像我哥哥。哥哥巨大的憤怒背后我看到了一個壓力很大，受傷，被忽略的小男孩。當時父母，我都沒辦法照顧到他的內心。哥哥的特質我基本都有。這幾年成長，我學習很多——為自己和他人設立界限，及時停下安靜，照顧因忙碌而疲憊的小小孩，當又被自己或他人忽略時及時安撫自己的小小孩。我走出原生家庭的老模式，不會壓抑很多情緒，不會壓力大，或者被忽略而將憤怒發泄在最親近的人身上。

? ? 當我能看到并且照顧到自己的小小孩，我就能看到，了解并且照顧對方的小小孩。我想真的面對領導時，我除了表達自己的意愿，我也需要寒暄幾句：給你添麻煩了。 這句話是安撫對方的小小孩。或者即使他真的發火，也嘗試去理解對方可能因某些原因壓力太大了吧。今天我學習跳出受害者角色，也看見，并且理解對方的小小孩。

媽媽總是說：別人可以做到的，你為什么不行？從小媽媽為我犧牲很多，為我們做飯洗衣，她從不打扮自己。她還說為了我們讀書，她可以拆房子賣地。在我心里，我覺得我要為媽媽爭光。當我安靜下來，小毛毛哭了。因為她太累了，她委屈的哭了。媽媽要強的觀念里，深深影響著我。讓我在很多事情上像用尺子一樣時刻丈量自己。——什么時候結婚？什么時候要孩子？你看看人家一年出去玩幾次，你看看人家家里幾套房子？太多比較，讓我很累很累。可是，我放不下，因為媽媽為我付出那么多，犧牲那么多，我怎么可以讓她失望，讓她這些年對我的養育白費？

小毛毛，我在這里，在我心里你很可愛，你很努力，你不需要和別人比，你天生就是好的。媽媽的期待和希望就請還給她。從今天起，你開始你自己的生活，不要害怕，你永遠不會失去媽媽。不要害怕，你做不到媽媽的標準，媽媽也不會脆弱到崩潰，即使崩潰，媽媽也有她自己生命的課題。今天，你學習和媽媽告別，和她的期待告別。雖然，不舍，也有內疚感和罪惡感。但相信你未來的路會好起來。

安靜中。我看到自己的掙扎，我體質不好，媽媽非要我吃中藥。但是，我的內在小孩很抗拒。是藥三分毒。安靜中我看到內在小孩歇斯底里著：我不要吃，吃了萬一有副作用對以后懷孕不好怎么辦？！我不要生出一個有問題的小孩。那樣全世界都會看我的笑話！！我不要全世界看我的笑話，他們只會笑話我！

? 我很驚愕我的內在小孩說出這樣的話。但是，也看到從小媽媽對我世界觀的影響。我骨子里那種社會底層人身上的不安全感，因為懷孕的事情完全被激發出來。那種害怕當弱者，害怕小孩有任何不好，我的人生要一輩子毀在這上面。

? 為什么我對這個世界不信任？我想起我認識一位老師，她會定期為有智障孩子的家庭舉辦活動，還會為他們的生活而憂愁。還有電影《無問西東》中，那個雙腿斷掉的神父，帶領孩子們一起唱《奇異恩典》，陪伴三天沒吃飯的孩子們度過艱難的戰爭時光。這些都是世界的希望。世界并不是媽媽心里的那樣冷漠。世界上其實有很多的希望。

? 嘗試把自己交托給老天，信任他。無論我今生要遭遇什么，最后他都會讓我看到希望和愛。更希望我將愛和希望帶給更多的人。

懷孕的人是燒成灰燼，還是孽火重生？

今天和朋友聊天，說到懷孕。我現在的狀況很像當年在學校學習。當我成績不好時，媽媽急著給我請家教。而現在我體質不好，媽媽也是急著給我找醫生調理。但就像當年我需要不是一個家教，而是媽媽可以了解那時的我對學習的感受——挫敗，厭倦，對未來的迷茫。而我現在我也需要的不是某個中藥，我需要有人能陪伴傾聽我，了解我現在的焦慮，恐懼，壓力。

? 為什么我會那樣執著每頓吃好的，甚至要吃補品。? 懷孕本就是一場冒險之旅，期間會有未知，危險。我需要通過控制來獲得安全和穩定感。我無法控制未來懷孕生產中可能的那些危險，但我至少可以控制現在的每一頓飯菜的衛生和營養。當我偏執地為吃上一頓營養餐，而忽略內在小孩的感受時，那焦慮，壓力，委屈的情緒就會越積越多，終有一天會爆發傷害關系或傷害身體，那就真的適得其反了。而且，未知的危險真的有時候無法預料，那只能全然的交給未來，相信老天的安排。

? 朋友說看到我這樣努力，感覺很溫暖。我哭了。我都這樣努力了，如果以后小孩生出來情況不好，我欠他一個對不起，但我欠自己的內在小孩很多個對不起。

? ? 懷孕是做母親的開始。而我才剛剛起步，就已經感覺做一個媽媽有多么的不容易。感謝我的媽媽。也感謝天下間所有的媽媽。因為她們都是勇士。

今天放下父母，放下先生，放下成長。一個人在家自制火鍋吃，一邊吃，一邊聽很high的音樂，超滿足。回到單身時的自由開心。先生回來，我勸他出去吃，雖然他有指指點點，但是我說：今天我不接受任何的指責，內疚感也晾一邊。哈哈，吃完火鍋，看電影《食神》，仿佛回到了小時候，好久沒有這樣輕松愜意啦！

最近很煩，焦慮。很多事都堵在心口。今天早下班，在朋友這里的高樓上，看著窗外風景，終于可以靜下來。每天的生活都高度一致。難免在那種慣性里出不來。想到去年這個時候我也是很多事情壓心頭。后來我是怎樣解決的呢？發現都是放下。衣服太多，我暫時就先不管了。想和同事交朋友，沒能力，但有執著。最后我也忍痛放下了。和先生沒法每周沙發時間，我也不強求了，最后變成我放下很多，只專心成長自己，發現自己的模式，去面對，療愈童年的創傷，開始用新的方式生活。還有和一群志工，彼此陪伴，相互關心扶持。一起開心，一起流淚。一起唱，一起吃。后來，時間長了，我所期待的那些事，都有它們各自新的發展。

? 哎，現在又開始為更多的事，著急。是不是該像去年一樣，放下自己著急的心，放下強硬背在身上因愿望無法實現的痛苦。專注于自我陪伴，專注于團體的陪伴上呢？

其實，我很害怕。害怕再自己做決定。就是因為我自己要和帆在一起，所以媽媽才給哥哥買大房子，因為我不聽話，她不要我了。從此她和爸爸去和哥哥一起過。他們才是一家人。我好難過。感覺好冷。后來哥哥婚姻出現問題，甚至還出現了有人想自殺的事情。為什么會這樣。我的家什么時候搞成了這樣。這還是外人眼中羨慕的那個美好，有地位，倍受尊重的家嗎？我對你們太失望了。

? 為什么哥哥都要離婚了，還要把我往火坑里推？為什么？哥哥都這樣了。你們認為我還有信心經營好婚姻嗎？你們一個個嫌我年紀大，逼我結婚。結果到現在還沒生孩子。其實，我還沒準備好。你們可以逼迫我結婚。但是生小孩就能逼迫？

生命工作，旅行日誌（第36天）

5月25日，星期五，上海崇明島。

文 / 劉仁州

今天下了一整天的豪大雨。

清晨7：00，我們集合在教室，安靜主題是：放下個人意志，跟隨上天的意志。

9：00，我們有一個半小時的分享。

10：45，我們進行與家族系統深度連結的練習。我們在內心給每一位家族成員，問候、對話、體會對方感覺，在心中給對方位置。特別關注那些被排除、被遺忘、被輕視的家人。還有對死亡的尊重，尤其對父母的早逝、子女的夭折和墮胎、流產等。

下午2：30，我們五人一組分組分享製作家庭圖的感受和覺察。有位學員因為對祖輩女性連結，感受到她們生命的傷痛，因此對父母的手足，由疏離變為親近。

接著，一對一談話，艾琳幫忙配成13對，各自找地方談話。

師母和我則利用三餐吃飯時間，找學員個談。

晚上前一小時，請香港梁振球、陳鳳明夫妻和他們兒子梁君逸一起分享他們走過憂鬱癥的心路歷程，很感動他們三位如何從痛不欲生走到臣服接受，而相信上天會幫助君逸會通過考驗而找到適合的人生道路。

後面一小時，在馬來西亞林潤崧老師的提議下，進行到生命成長讀書會的帶領經驗和技巧的分享與探討。大家非常熱烈的投入討論。

在湖邊安靜。發現心里很煩躁。坐下來，閉上眼睛正念冥想。遠遠觀察著，那個煩躁的小孩，慢慢變成了害怕，她蜷縮在一個黑暗的角落。遠遠看著那個害怕。慢慢小孩哭起來了，她很委屈就是不住地流著淚。繼續靜靜的看著，她邊哭邊說話：為什么？我這么努力了，你們還是要說我。拿沒結婚的事，沒生孩子的事情說我？你們不知道這些年我有多努力嗎？[大哭]五年多了，我上了多少課，多少人幫我。我比同齡人都努力，經常都很辛苦的。身體累，犧牲休息，玩的時間。你們只會用一個結果——結婚，小孩來詮釋我。你們結婚就過的很幸福嗎？有小孩就過的很幸福嗎？知不知到我的傷痛和我的那些困難呀？我不想像爸爸媽媽一樣的婚姻，冷冰冰，我不想像哥哥一樣，經歷離婚風波的痛苦和傷害。不想我的小孩和我一樣經歷那么多痛苦，白活二十幾年。我的家人沒給我好的榜樣，我每在成長上走一小步，都是很艱辛的！都是對我關系和家族巨大的祝福！我容易嗎？[大哭]媽媽，請你不要總是繃著個臉問我什么時候結婚？什么時候生小孩？我這些年這么努力，為了你，為了這個家，你什么時候看到我的努力？你欠我很多感謝。我不欠你的，不欠這個家族的，不欠這個世界的。這些年我一直都是你的小奴隸！!可憐的小乞丐!!我是先生的小奴隸!是同事的小奴隸! 我那樣卑微，討好所有人，把委屈吞到自己肚子里。雖然我還是沒有力量站起來，不去為你們奔波，忙碌。但是，我從今天開始，我不做小奴隸，小乞丐了！！！我要做小無賴！！！以后誰再要我委屈，卑躬屈膝，我就坐在那里不動。因為小乞丐也要反抗的！！為了小乞丐以后的人生。

愛心父母的回信：寶貝我看到你委屈了。情緒釋放出來就好了，這次情緒釋放很徹底。我也看到你的力量。那種就算別人評價，你也不會脆弱到要全盤否定自己。你能看到自己的努力，肯定自己的努力。同時，看到你開始學習不總去滿足別人的需要，不把自己放在卑微的位置。以后再有人說你生小孩的事情，可以勇敢的問問對方有了小孩幸福嗎？怎么個幸福法？或者問問對方為什么這么關注我是否有孩子？勇敢去面對，去連接。

愛心父母的回信：

寶貝我看到你委屈了。情緒釋放出來就好了，這次情緒釋放很徹底。我也看到你的需求。

請放心，就算別人評價，我也不會否定你。我能看到你的努力，我肯定你的努力。

同時，我會帶領你，我會看到你，我開始學習不總去滿足別人的需要，不把你放在卑微的位置。

以后再有人說我們生小孩的事情，我會站出來，勇敢的問問對方有了小孩幸福嗎？怎么個幸福法？或者問問對方為什么這么關注我是否有孩子？我會勇敢去面對，去連接。

今天爸爸出去旅游了。晚上到媽媽家陪她睡覺。第二天幫她干活。老天的安排真是神奇。媽媽前段時間手腕骨折，今天看到她被子里竟然藏著一只小毛絨兔子，用來睡覺墊骨折的手臂的。我心里很溫暖，因為我是屬兔子的。也許媽媽覺得這樣是女兒陪在她身邊吧。幾年來，第一次和媽媽單獨在房間，她用手機打著麻將。而我寫著安靜，心里很踏實。偶爾有電話業務找她，媽媽會很強硬的說話，表現出女強人的一面。這樣的外表，會讓我有壓力，恐懼。不過，她的強勢都是過去的事了。我只要活在當下，珍惜當下就好了。給媽媽寫信，隔著手機還好，到面對真人，我還需要挺大的勇氣來讓心柔軟些。慢慢來吧。

周五參加徐云的讀書會又有很多心得

1我會在情緒非常激烈時，強迫自己安靜。而安靜的精髓是時時刻刻覺察自己當下的狀態。那天做菜前，我明明很激動，卻像急剎車一樣，強行讓自己必須安靜下來，用力過猛。其實下次可以嘗試先和自己的情緒一同奔跑一陣子。然后，讓內在平靜成為一個自然發生的過程。而不只是強行的結果。

2我向全世界宣布我要懷孕，其實那背后是我和自己做了一個游戲。這段時間，在他人和自己不斷的思考下，我發現自己潛意識的東西。我內心深處其實還并不想要一個孩子。我覺得自己的生命有很多痛苦，所以不希望自己未來的小孩也受這些苦。但是，我很害怕，害怕現實。現實中有很多要求我懷孕的聲音。于是，我用很多外在的事情——吃中藥，做營養餐，來擋住我看見內在的害怕，我甚至抗拒這份害怕。

3我害怕什么？ 我怕外界指責的聲音。只要我這么努力的為懷孕準備就沒有人會再怪罪我。 我更害怕如果我不跟隨大眾的步伐，我就會過上幾年前被世界拋棄的孤獨生活。幾年前為了堅持和男友在一起，我遭到父母家人的反對。親戚朋友都不看好我。那時媽媽給哥哥換房子，因為哥哥婚姻危機，爸媽都去哥哥家住陪他。2015年只剩我一個人住。我很孤單，內在有一個聲音：一定是我不聽父母的話，堅持現在的戀情，所以爸媽不要我了。我去尋求幫助，別人也只是告訴我，婚姻大事要我自己做決定。但那一刻，我感受到似乎全世界都不管我了。我一個人在家，無人問津。生命中我第一次做自己，選擇自己喜歡的人。因為違背了父母的意志，似乎我遭報應了，被全世界拋棄了。長期的孤獨，我有些抑郁了。因為，我不想再聽外人說話，說到我的戀情。于是，我封閉自己。把自己縮在一個安全的角落里。?

? 現在回頭想想，那時不是我不聽話，爸媽不要我了。而是哥哥的婚姻危機，讓父母很挫敗，無力。他們沒有時間精力再來照顧我了。當初我之所以不敢結婚，還有就是哥哥一直是我的榜樣。可是當他婚姻出現危機的時候，我開始恐婚了。可是，哥哥婚姻的問題是他沒有力量在婚姻里當一個男主人。他沒有力量和我嫂子說話設立界限，沒有力量和丈母娘相處。媽媽看他痛苦，就插手他們的婚姻。哥哥的前車之鑒，讓我看到婚姻里男女長大成人是多么的重要。所以，今天即使我違背了父母的意愿，甚至全世界的意愿。我會好好照顧自己，肯定自己，以成人成熟的眼光來看待我現在的處境。不再當一個害怕，躲藏起來的孤單小孩。

哥哥你為什么要砸游戲這個家是有很多傷痛。到我至少還有一個完整的家。可是，你向父母吼，我感覺唯一的一個家都要被你吼散了。我很恐懼害怕，沒有安全感。

對不起，妹妹。哥哥當時情緒太激烈了。無法控制自己的情緒，把你嚇壞了。其實，我和你一樣很愛這個家。但是，我內在積壓很多無法表達的情緒。最后，選擇了最無奈的表達方式。哥哥現在長大了，要學習更好，更溫和，健康的表達方式。我們一起努力。而不讓吼叫成為表達的唯一方式。

@吳春娥看到你給女兒的信，看到你的真誠，勇敢，謙卑。你的行為讓女兒感受到愛，人與人之間的沖突并不可怕，因為我們還可以道歉修復關系。謝謝你的信，讓我意識到即使因為犯錯，不小心傷害到關系，關系也不會斷裂，傷害也不會一直被堆積放大。因為道歉和原諒都會讓傷害停止，愛重新被找回來。道歉是個好方法。你的女兒有福了。再次謝謝你的分享[愉快]

每個家庭都有自己愛的語言和方式。再加上我們的孩子長大也會學到更多愛的方式。就像你現在在成長圈，學會了給女兒寫道歉信。所以，不用擔心我們的孩子得到的愛不夠。孩子能長這么大，她就獲得足夠的愛。剩下的，靠她后天去學習就是錦上添花啦。

幾年前，媽媽給哥哥買了大房子。還把父母現在的房子寫上哥哥的名字。我當時心里很失落。感覺自己還沒嫁出去，就已經像個外人。我心里生悶氣，也不敢吵。因為，父母的這樣的行為。有些東西，我們不敢去觸碰。因為他會讓父母很沒面子，讓家人之間的關系陷入一種尷尬。讓爸爸媽媽和哥哥很難堪。而且重男輕女確實是幾千年來中國人心中潛移默化的東西。但是，我心里過不去的是在爸媽心中對我的愛和哥哥是一樣的嗎？我不敢去求證，因為怕輸。

6.1正念冥想加安靜

今天出差，坐高鐵看到外面很多風景，既興奮又喜悅。尤其那寬敞的水稻田，整整齊齊的秧苗，感嘆農民伯伯的勤勞。晚上吃了當地的菜肴，好吃(??ω?)?嘿。和一個九零后的姑娘住一起，她很隨和，我們很聊的來，她也很照顧我。因為，我只帶了一條褲子，她還主動陪我去買褲子。晚上因為寫安靜，她說開燈也不建議。要是我能有這樣以后姐姐或妹妹那該多好呀。好了，今天好好休息。明天要繼續開工了。