? 其實就連我自己都搞不清楚為什么。明明那個時候堅定的想要離家遠一點才毅然的從沒有考慮過省內的大學，而現在在這個回一趟家要二十幾個小時的城市里我卻莫名的想要回到那個小鎮，或者說是那個小村。
?或許這只是一種情結，或者是矯情。我自問不是一個嬌氣離不開家的人，自問與家里人從沒有到一離開就想念的地步，自問從一開始我就想是要離開那里的。
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?不知道是從什么時候開始，別人問我會不會想家的時候，我不再像從前那樣一口否認堅定的說我從不念家。也不知道從什么時候開始，我會后悔在青春叛逆時與親人爭吵后沒有說出口道歉，會想念家里后面的那棵會結許多果子的櫻桃樹，會想念奶奶那時總是重復做被我嫌棄的青菜。這是怎么了，明明一直以來都挺堅強的啊，為什么我也會突然的就流下了眼淚，為什么突然會瘋狂的迷戀那里的空氣，清楚的記得那種帶有青草泥土的氣息。
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?也許我不應該再聽那些悲傷令我有些著迷的歌，它總是特別容易的就勾起我心里那感性的細胞。我不應該有后悔這個念頭的，只是，我還是不可否認的以現在的年紀對自己說，如果能重來一次的話，我絕不會離家這么遠，以至從此故鄉只夏冬。
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