最近總是多愁善感、傷春悲秋。本來打算睡覺了，被叫了一下卻煩躁的睡不著了，想寫寫關于我的記憶。
突然想起那時候的我們。
和你在一起，我好像都不用休息睡覺。舍友說“真佩服你，都不用睡覺，一整天上班還那么精神”。現在想想好像真的是如此。
不知道那樣的日子重復了多家，大概半年吧。
那次內心很不安，因為自己有愧。買了助眠的藥來吃，好像胖了快十斤，一天吃五頓，想想就有點后怕，吃飽了就睡。
我們在一起。你總是在外喝酒，喝的醉醺醺回來。二三點回來找我，每次你都和的難受嘔吐，躺在床上，習慣了拿毛巾幫你擦擦身子，拿著臉盆給你洗腳（這里真的比農村還破爛，沒有水泥路，所以回來腳都會臟臟的），感覺真的很幸福（我是不是有被虐待的傾向呢？）。 對著喜歡的人，做什么都覺得好。給你洗衣服都能洗出幸福感。
我沒有告訴過你，其實你真的口氣很大，不好聞，可是我不介意的和你接吻，因為是你。每次都跟你說“晚上睡覺前要刷牙”，說了N次，奈何沒有任何效果。
你從不控制自己的欲望，想要便要做，真是讓人又愛又恨，來例假了也是一樣，真想給你普及一下生理問題，奈何矯情如我 說不出來，真想叫你自己去百度多加關注一下這方面問題，每次這樣的時候，感覺你好像不愛我，不愛護我的身體…
每次下班了一個人梳洗好了，躺在床上拿著手機看小說，等待著你回來。每次你回來給你清洗一下，躺下床，我喜歡面對面的擁抱著你，最討厭你背對著我了。外面會接吻、撫摸著對方，做著所有愛人間親密的事情。每次做完以后，我都想和你說說話，我睡不著，你的鼾聲卻在耳邊響起，看著你疲憊的樣子不忍吵醒你（不過，估計你也不會醒。有次吵你，你卻打了我兩下，氣氣的我）。當我睡著的時候已經四五點了，睡五個小時就要起來上班，上班12個小時。日復一日，不知道這樣的生活自己是怎么存活下來的。
現在的自己一天睡10小時，可能都覺得累。
那段時間真的 很安心。每次醒來都可以看見床邊身旁的你。你在身邊。
我們還是相處的不夠了解。你生日打算送手表給你的，打算給你發520的，可是都沒有了，我怕你不喜歡，小心翼翼的我。
你不會知道，今天發現你的朋友圈沒有屏蔽我了，（上次和你說過，秀恩愛就把我給屏蔽了）馬上去看你的動態，看到你們幸福的言語，我又忍不住的淚流滿面。是的，自作自受。明知如此，控制不了。
你長的有點胖，高高的，打字也不快，臉圓圓，頭大大的（上次我說“是不是煩惱壓力太多，才會這樣子呢），也不帥，可是情人眼里出西施，你就是我的西施呀。
喜歡緊緊的擁抱，讓人很有真實感，有你在“真好”。
你讓我 怎么做合適呢
每次歡愛我都喜歡給你留“草莓”，那是我的痕跡。你這次回去在我的脖子留了一個，真的，我很喜歡，因為這是你留下的印記。（我也有點擔心，你回去了，別人會不會誤會這是別人留下的，以為你不在 我去找別人，不想讓你誤會不開心）
說到誤會，我恨你可以一次次的欺騙我。你的微信加了當地小姐的，我都刪除了，你又加；小姐給你打電話，我都聽見了，你不承認；我叫你把小姐號碼刪除，卻又讓我看見你保存在備忘錄…
呵呵。小姐叫你不要讓她傷心，那么我是什么東西？
我是犯賤，才一次次的不會離開，在你身邊。我相信你，我以為你會改，只是我以為…
