無題

不知從什么時候起,我開始害怕獨處了,身邊沒有人的時候,就心存畏懼,思想煩亂。

以前的我,絕對是現在的反面,一個人走在外面,昂首闊步,活得瀟瀟灑灑,別人的想法,并不會放在心上,只要自己心滿意足便好。

直到高一時的那次,區三好學生評選。那時的我,真是一個好學生。所有的老師都以為那唯一的名額是我,可是當同學選舉的時候,卻是另一個同學票數比我多。

班主任找我談話,表示為了民主,這次的名額就給那個同學了。我心中不服,卻也沒有任何辦法。

從小學開始,其實我的人緣一直不差,與同學的交情有深有淺,我從不違心加入自己不感興趣的話題,雖不曾有很好的閨密,但至少一向與人為善。人緣,從不是我擔心的問題。

班主任說我與同學缺乏交流,鼓勵我多與同學溝通。其實我心中很為難,同學們喜歡的,我并不喜歡,讓我如何能夠融入他們的話題之中?

但我還是開始嘗試改變了,現在覺得,我那時真似乎是費盡心思去討好別人了,一直喜歡獨處的我努力融入他們的隊伍。

然而現實又給了我沉重一擊。原來的同桌要求換同桌,理由是我成績太好,導致她壓力過大,成績下降。我深知這是借口,卻又無意去深究。新換的同桌也不愿和我同桌,理由是坐在學霸旁邊太可怕。我努力地安撫了新同桌,表示我們可以磨合,好笑的是,當我們終于分開了的時候,我們才成了不錯的朋友。

原本唯學習是務的我受了沉重的打擊。細細回想,一切的改變是從那時開始的。

當一個人開始懷疑自己沒了勇氣與自信時,問題一點點嚴重起來,其實為人處世,那時我是不甚明白的,那時我只想好好學習,考上一個好大學,旁的事,從來無意去多思多想,但這些無端事由卻逼地我無法不多思多想。捫心自問,我與同學們的交情雖一直淡淡,但從不是那種欺負別人的人,為何他們會認為我高冷,甚至可怕?

又有很多其他的事碰撞在一起,許是壓力太大,許是受了刺激,或是二者兼有,我的思想終于承受不住了。我開始敏感多疑,惶惶不可終日,思想無法集中,連上課也只有三分之一的時間可以專注。當然,這在高二高三是十分可怕的。連在高三,我一天真正在學習的時間也只有一般勤奮同學的三分之二。這其中,還有不知多少日的完全崩潰,整天睡覺看小說。天知道我為什么會到這個地步,后來我考上了一個普通大學的一本,我現在仍然心有余悸,那樣的日子過下去,我竟然還能上一本,也是奇跡了。

上了大學,我想新環境可以給我一些改變吧,改變是有,卻是一點點,極微小的。我著急,我太想尋回原來的自己了,自信自強,即使與旁人交情淡淡。只要不傷人便是無愧,何苦為什么榮譽虛名去改變自己。媽媽告訴我,不必急,慢慢就不怕了,慢慢就可以集中注意力了。但我似乎完完全全地喪失了勇氣,我害怕一個人獨處,在這異鄉,似乎孤獨也翻倍了,一個人只有離開了家鄉,才是真正有了家鄉,因為只有在那個一切你都熟悉的地方,你的心才是安寧不漂泊的。我天生便是缺乏安全感的人,我只有不斷給自己找事做,讓自己不要在亂雜的思想中沉溺。

凡事有因必有果。但那因太是錯綜復雜,我究不清,也不愿去究。我尋求過許多人的幫助,所有人都說,要靠你自己走出來。所以我選擇了離開,去一個全新的地方,獨自戰斗。若能走出來,我便算是找回了自己,若走不出來,這樣的我也不值得任何人可憐了。我承認自己骨子里是有些傲氣的,但有些傷疤,似乎只有揭開了,它才會痊愈。

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