不知從什么時候起，我開始害怕獨處了，身邊沒有人的時候，就心存畏懼，思想煩亂。
以前的我，絕對是現在的反面，一個人走在外面，昂首闊步，活得瀟瀟灑灑，別人的想法，并不會放在心上，只要自己心滿意足便好。
直到高一時的那次，區三好學生評選。那時的我，真是一個好學生。所有的老師都以為那唯一的名額是我，可是當同學選舉的時候，卻是另一個同學票數比我多。
班主任找我談話，表示為了民主，這次的名額就給那個同學了。我心中不服，卻也沒有任何辦法。
從小學開始，其實我的人緣一直不差，與同學的交情有深有淺，我從不違心加入自己不感興趣的話題，雖不曾有很好的閨密，但至少一向與人為善。人緣，從不是我擔心的問題。
班主任說我與同學缺乏交流，鼓勵我多與同學溝通。其實我心中很為難，同學們喜歡的，我并不喜歡，讓我如何能夠融入他們的話題之中？
但我還是開始嘗試改變了，現在覺得，我那時真似乎是費盡心思去討好別人了，一直喜歡獨處的我努力融入他們的隊伍。
然而現實又給了我沉重一擊。原來的同桌要求換同桌，理由是我成績太好，導致她壓力過大，成績下降。我深知這是借口，卻又無意去深究。新換的同桌也不愿和我同桌，理由是坐在學霸旁邊太可怕。我努力地安撫了新同桌，表示我們可以磨合，好笑的是，當我們終于分開了的時候，我們才成了不錯的朋友。
原本唯學習是務的我受了沉重的打擊。細細回想，一切的改變是從那時開始的。
當一個人開始懷疑自己沒了勇氣與自信時，問題一點點嚴重起來，其實為人處世，那時我是不甚明白的，那時我只想好好學習，考上一個好大學，旁的事，從來無意去多思多想，但這些無端事由卻逼地我無法不多思多想。捫心自問，我與同學們的交情雖一直淡淡，但從不是那種欺負別人的人，為何他們會認為我高冷，甚至可怕？
又有很多其他的事碰撞在一起，許是壓力太大，許是受了刺激，或是二者兼有，我的思想終于承受不住了。我開始敏感多疑，惶惶不可終日，思想無法集中，連上課也只有三分之一的時間可以專注。當然，這在高二高三是十分可怕的。連在高三，我一天真正在學習的時間也只有一般勤奮同學的三分之二。這其中，還有不知多少日的完全崩潰，整天睡覺看小說。天知道我為什么會到這個地步，后來我考上了一個普通大學的一本，我現在仍然心有余悸，那樣的日子過下去，我竟然還能上一本，也是奇跡了。
上了大學，我想新環境可以給我一些改變吧，改變是有，卻是一點點，極微小的。我著急，我太想尋回原來的自己了，自信自強，即使與旁人交情淡淡。只要不傷人便是無愧，何苦為什么榮譽虛名去改變自己。媽媽告訴我，不必急，慢慢就不怕了，慢慢就可以集中注意力了。但我似乎完完全全地喪失了勇氣，我害怕一個人獨處，在這異鄉，似乎孤獨也翻倍了，一個人只有離開了家鄉，才是真正有了家鄉，因為只有在那個一切你都熟悉的地方，你的心才是安寧不漂泊的。我天生便是缺乏安全感的人，我只有不斷給自己找事做，讓自己不要在亂雜的思想中沉溺。
凡事有因必有果。但那因太是錯綜復雜，我究不清，也不愿去究。我尋求過許多人的幫助，所有人都說，要靠你自己走出來。所以我選擇了離開，去一個全新的地方，獨自戰斗。若能走出來，我便算是找回了自己，若走不出來，這樣的我也不值得任何人可憐了。我承認自己骨子里是有些傲氣的，但有些傷疤，似乎只有揭開了，它才會痊愈。
