給那些想幫助你的人一些機會，
給他們留扇進入你世界的門。
——題記
那天和??大哥聊天，他產生了對于?怕麻煩別人?這種心理的一種小焦慮。
以下為我?guī)退龅姆治觥?/p>
綱要
對話實錄
??大哥 ，跟你老實說吧 ，以前我奶奶和你是一樣的，怕麻煩別人，不沾別人的東西，從來不要人家的東西。鄰居給了她花卷，她第二天一定親自蒸包子給鄰居幾個，還美言這叫禮尚往來。這是一種內心的機制，沒有任何好或者不好。
有一部分人就是這樣的。所以首先你不要對?害怕麻煩別人?這件事本身產生焦慮，就當它是個人特點而已。
其次，從混社會（人際交往）角度講。在別人眼中，會覺得這個?怕麻煩別人?的人，怎么這么慎重小心，戒備？會給人一種不舒服的感覺。不容易馬上形成親密關系，會給人一種隔閡的感覺。所以常說給那些想幫助你的人一些機會，因為你拒絕了別人提供的幫助，實際上對對方關上了一道交友之門，這可能是對方在尋求和你做朋友，但是你卻關上了這道門，相當于拒絕了對方的“交友申請”~
但是這仍然不妨礙你和別人成為普通朋友，有忙還是會相互幫助的。僅僅是一開始走得不近，可能慢慢接觸多了，了解多了，會走近一些。
造成這個事情的原因是，你的潛意識告訴你別人想和我交朋友是想圖我點什么。說白了就是一種用利益交換的思維模式來交朋友。所以如果今天“麻煩”了對方，就屬于欠對方東西了，以后還得老想著還。
而實際上，對方的確可能有利相圖，但這種“利“不是商業(yè)的那種利益。而是一種需要（want，need）,比如說想和某個人去聊聊天，想找到一個有共同愛好的朋友，或者覺得你視頻剪輯很牛逼，以后可能會和你一起合作。
最重要的一點是：對方根本不需要你馬上立刻立即回報。對方真正需要的是在 ta 有需要的時候，你來幫助了就好。人與人之間的關系互動，完全不是一個饅頭換一個花卷的概念，不是那種貨幣式的等價交換。而是一種需求交換。不是說他幫你一次，你就要立刻馬上立即幫他一次。
所以交朋友其實是一件特別特別簡單的事情，在對方需要的時候幫幫忙，在你需要的時候叫對方來幫幫忙。
另外從積極角度思考，你的這種不想麻煩別人會給自己帶來一個優(yōu)勢：很強的自理能力，自立能力。凡事都想一個人做。我奶奶就是這樣，軍隊炊事班班長，特別能干，努力勤奮，也聰明機靈，年年受到領導好評。
但我希望同樣你要認識到，這種?怕麻煩別人?的認知（所有的認知都是可以改變的，所以有認知心理學派，他們就主張能通過改變認知讓人生活得更好）對于人際交往方面是不太健康的。容易產生隔閡，不容易帶來親密關系。
再來拿我自己做例子。我大學跟你一樣有這樣的問題，而且社交恐懼癥方面比你還嚴重的多得多。這個大裴可以作證，瑞大哥也可以作證。見到女孩就話都不會說，害怕與人接觸，這都是當時的毛病。大裴在人際交往方面交了我很多，很能開導我，也很有耐心。后來我有在中傳心理咨詢中心咨詢了四年，也有很大幫助。現(xiàn)在交朋友，親密關系，一點問題都沒有了，特別放松，特別享受。
我用這個例子是想說，你看當年比你慫那么多的人都能慢慢轉變變好，你那么聰明，肯定沒問題。關鍵就取決于你想不想去改變一些現(xiàn)有的個人特點，來生活的更舒服和快樂，以及自我覺察（self awareness）能力能不能對自己的特點有更多的理解。
最后補充一句，以上這些，僅做參考，別有壓力~最重要是做自己喜歡的事情，成為自己喜歡的人。
