分開住后,我覺得我更灑脫了……

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因為工作原因,我跟老公暫時是分開住的。

結(jié)婚三年,一直都是住在一起,彼此依賴,相互溫暖。

2015年,我嫁給了愛情,一個180黃金身高,皮膚白皙干凈,笑起來暖暖的,很陽光的男孩。

我跟老公是閃婚,認識三個月就結(jié)婚了。雖然我對他僅僅是因為他溫暖的笑而喜歡上他的。但是,更多的是他有一顆赤子之心,真誠,善良。

他很懂得照顧別人的情緒,不管是我,還是我爸媽,他都會照顧的到他們的情緒。去我爸媽那里會親自下廚,忙里忙外,而我就背著手在旁邊走來走去,邊試菜味,邊指揮,盡管我的廚藝很一般。而他樂在其中,我爸媽對他挺滿意的,覺得他很會照顧人,也就放心我了。

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婚后,很快就有了寶寶。而我,在高興的同時,也在抑郁著。寶寶很可愛,睡覺的時候嘴角還掛著笑。因為我是剖腹產(chǎn),所以我在醫(yī)院里面住了一個多星期,而這一個多星期,因為婆婆年紀大了,所以沒怎么讓她照顧我,而是看好小寶寶。他幾乎沒怎么合眼,因為他要照顧我,還要護理好小寶寶。

七月的天氣總是熱的不像話,他怕他媽媽照顧不好我,他自己耐心的給我擦身體。我去廁所洗惡露都是他幫我洗,我很不好意思的同時,我也很感動。因為,很多男的看到惡露都會敬而遠之,連看都不愿意看,而他卻沒有半點的不耐煩。

或許,這就是幸福吧,簡單,像一杯白開水,雖然很淡,但卻是真正需要的。

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三年后,我們對彼此都熟悉的不能再熟悉,用他的話說,你在想什么,我用腳趾頭都想得出來。所有身上的優(yōu)點一點點變小,而缺點一點點變大。

我也從原來的好脾氣,變得急躁,焦慮。孩子一天天長大,而我不愿意待在家里,想要去外面奮斗一番,給孩子一個好的物質(zhì)條件,讓他待在一個好的學習氛圍中,給他接受較好的教育。這是我所期待的……

他的想法是,年輕的時候不要太拼,身體是第一位。

我跟他的想法,完全不一樣。我所希望的,是在年輕的時候,抓緊時間去奮斗一把,而不是等著老了,手腳不便的時候再去奮斗,我害怕那樣的我會后悔莫及。

我總是跟他吵,告訴他,做人要有上進心,要給孩子做好榜樣,不要怕吃苦。

而他,總是覺得這個工作不適合他,那個工作也不適合他。在今年,房租的錢是我找我爸媽借的,他有兩個月沒上班。

在這兩個月里,第一個月我一直催著他去上班,他一直以自己的想法為主要,找不到工作,我讓他去網(wǎng)上找,他說網(wǎng)上哪里找得到?結(jié)果,去找的時候別人已經(jīng)招滿了。而他,也有點后悔。

第二個月,我繼續(xù)催,他說,別人的老公失業(yè)了,都是老婆鼓勵著不要著急,而你呢?

我笑了,我難道沒有鼓勵過你嗎?我難道沒有給過你意見?我難道沒有站在你的角度考慮過你的感受?

我知道一個男人失業(yè)了,是比較容易受刺激和自卑的。可,那不能成為你找不到工作的借口。工資低了看不上,工資高的你又沒那個學歷。高不成低不就,還自以為自己是情有可原的。

他依然不斷自我安慰著,我在一次次對他的失望中,變得麻木了,變得越來越不耐煩了。我不需要你給我什么,我只是需要你有一顆上進的心,讓我對我們的未來有所期待,而不是在這條路上,只有我一個人在走,而你在原地踏步。

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離過年還有4個月,我離職了,跟隨他來到長沙。放棄了我那個有發(fā)展空間的工作,只為了讓他重拾自己的信心。

他對我說,我答應過你的。我會一一兌現(xiàn)的,他說的真誠。可我卻只是笑笑,可能是失望的多了,也就沒有那么多的期待了。我變的沒有再多的話語,跟他也不知道如何溝通。

沉默有時候也是好東西,當你不想說話時,你會有時間去沉淀自己。

我們約定,互不干涉各自選擇的工作。所以,我對他的工作沒有半點興趣,也不會沒事去他的工作場所看他,因為我說到的便要做到。

現(xiàn)在的我們,有空間去做自己的事,無人干涉。多么自由,反而像回到剛戀愛時的那種感覺。工作累了就出來約會,吃飯,看電影。我也不會因為看到他懶散的狀態(tài)而憂心。

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下班后的我,更加享受一個人的時光,不用被游戲聲擾的我鬧心。不用因為想法不一樣而吵架后的整夜失眠,更加不用讓自己操心自身以外的事。

放點音樂,坐在吊椅上,以一個舒服的姿勢看書。安安靜靜,這就是我想要的片刻的寧靜,我還可以選擇跟室友去逛街,聊八卦。

我有選擇的安排自己的時間,而不是被動的安排自己的時間,婚姻是美好的,可是牽制的也很多,有時候,需要自己的空間,給彼此留白反而讓感情變得有新鮮感。

慢慢地做回原來的自己,讓自己真實一點,灑脫一點,舒服一點,多愛自己一點。

跟人相處的模式很多種,可是最舒服的模式才是最長久的。

謝謝有人聽我的碎碎念,感恩生活讓我學會成長。

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