結(jié)婚三年，一直都是住在一起，彼此依賴，相互溫暖。
2015年，我嫁給了愛情，一個180黃金身高，皮膚白皙干凈，笑起來暖暖的，很陽光的男孩。
我跟老公是閃婚，認識三個月就結(jié)婚了。雖然我對他僅僅是因為他溫暖的笑而喜歡上他的。但是，更多的是他有一顆赤子之心，真誠，善良。
他很懂得照顧別人的情緒，不管是我，還是我爸媽，他都會照顧的到他們的情緒。去我爸媽那里會親自下廚，忙里忙外，而我就背著手在旁邊走來走去，邊試菜味，邊指揮，盡管我的廚藝很一般。而他樂在其中，我爸媽對他挺滿意的，覺得他很會照顧人，也就放心我了。
婚后，很快就有了寶寶。而我，在高興的同時，也在抑郁著。寶寶很可愛，睡覺的時候嘴角還掛著笑。因為我是剖腹產(chǎn)，所以我在醫(yī)院里面住了一個多星期，而這一個多星期，因為婆婆年紀大了，所以沒怎么讓她照顧我，而是看好小寶寶。他幾乎沒怎么合眼，因為他要照顧我，還要護理好小寶寶。
七月的天氣總是熱的不像話，他怕他媽媽照顧不好我，他自己耐心的給我擦身體。我去廁所洗惡露都是他幫我洗，我很不好意思的同時，我也很感動。因為，很多男的看到惡露都會敬而遠之，連看都不愿意看，而他卻沒有半點的不耐煩。
或許，這就是幸福吧，簡單，像一杯白開水，雖然很淡，但卻是真正需要的。
三年后，我們對彼此都熟悉的不能再熟悉，用他的話說，你在想什么，我用腳趾頭都想得出來。所有身上的優(yōu)點一點點變小，而缺點一點點變大。
我也從原來的好脾氣，變得急躁，焦慮。孩子一天天長大，而我不愿意待在家里，想要去外面奮斗一番，給孩子一個好的物質(zhì)條件，讓他待在一個好的學習氛圍中，給他接受較好的教育。這是我所期待的……
他的想法是，年輕的時候不要太拼，身體是第一位。
我跟他的想法，完全不一樣。我所希望的，是在年輕的時候，抓緊時間去奮斗一把，而不是等著老了，手腳不便的時候再去奮斗，我害怕那樣的我會后悔莫及。
我總是跟他吵，告訴他，做人要有上進心，要給孩子做好榜樣，不要怕吃苦。
而他，總是覺得這個工作不適合他，那個工作也不適合他。在今年，房租的錢是我找我爸媽借的，他有兩個月沒上班。
在這兩個月里，第一個月我一直催著他去上班，他一直以自己的想法為主要，找不到工作，我讓他去網(wǎng)上找，他說網(wǎng)上哪里找得到？結(jié)果，去找的時候別人已經(jīng)招滿了。而他，也有點后悔。
第二個月，我繼續(xù)催，他說，別人的老公失業(yè)了，都是老婆鼓勵著不要著急，而你呢？
我笑了，我難道沒有鼓勵過你嗎？我難道沒有給過你意見？我難道沒有站在你的角度考慮過你的感受？
我知道一個男人失業(yè)了，是比較容易受刺激和自卑的。可，那不能成為你找不到工作的借口。工資低了看不上，工資高的你又沒那個學歷。高不成低不就，還自以為自己是情有可原的。
他依然不斷自我安慰著，我在一次次對他的失望中，變得麻木了，變得越來越不耐煩了。我不需要你給我什么，我只是需要你有一顆上進的心，讓我對我們的未來有所期待，而不是在這條路上，只有我一個人在走，而你在原地踏步。
離過年還有4個月，我離職了，跟隨他來到長沙。放棄了我那個有發(fā)展空間的工作，只為了讓他重拾自己的信心。
他對我說，我答應過你的。我會一一兌現(xiàn)的，他說的真誠。可我卻只是笑笑，可能是失望的多了，也就沒有那么多的期待了。我變的沒有再多的話語，跟他也不知道如何溝通。
沉默有時候也是好東西，當你不想說話時，你會有時間去沉淀自己。
我們約定，互不干涉各自選擇的工作。所以，我對他的工作沒有半點興趣，也不會沒事去他的工作場所看他，因為我說到的便要做到。
現(xiàn)在的我們，有空間去做自己的事，無人干涉。多么自由，反而像回到剛戀愛時的那種感覺。工作累了就出來約會，吃飯，看電影。我也不會因為看到他懶散的狀態(tài)而憂心。
下班后的我，更加享受一個人的時光，不用被游戲聲擾的我鬧心。不用因為想法不一樣而吵架后的整夜失眠，更加不用讓自己操心自身以外的事。
放點音樂，坐在吊椅上，以一個舒服的姿勢看書。安安靜靜，這就是我想要的片刻的寧靜，我還可以選擇跟室友去逛街，聊八卦。
我有選擇的安排自己的時間，而不是被動的安排自己的時間，婚姻是美好的，可是牽制的也很多，有時候，需要自己的空間，給彼此留白反而讓感情變得有新鮮感。
慢慢地做回原來的自己，讓自己真實一點，灑脫一點，舒服一點，多愛自己一點。
跟人相處的模式很多種，可是最舒服的模式才是最長久的。
謝謝有人聽我的碎碎念，感恩生活讓我學會成長。
