囚愛
從夢魘中再次醒來，空空的，澀澀的。原來失去了重要的東西，身體也是會感覺到。還是寫下來吧，以防時光這個小偷讓我模糊了記憶。雖然我的碎碎念實在是描述不了這美好的，糾結的愛恨的千分之一。用盡千言萬語也道不盡其中之一。

                                                                          —     這是一條蟲和一只豬的愛情

很俗套的大學校園愛情。緣分真的是很奇怪的一件東西，林林總總那么多人，總有人讓你覺得不一樣。大一第一次的介紹會上，50多人，他是我為數不多給我印象比較深刻的人，現在想想是因為他的笑容吧。那是怎樣一種笑容呢？就像是一顆小太陽，晃啊晃。尤記得他說他已經看完了所有科目的目錄（試圖要留下學霸的印象吧，奸笑一百下）。當時心里就想，不得了啊，很厲害，某人成功在我在心里的小本本里留下了名字。同為高考落榜的淪落人，更加會心心相惜吧。那時他還不是我的大蟲。

大一一年交集不是很多，只是覺得他好像總是和外班看起來比較光鮮的人玩。身邊的鶯鶯燕燕也總是我不認識的人，不過當時芳心還是妥妥地在我胸膛里，也沒有覺得怎么樣。對一只糊涂的豬來說，芳心暗許是一件頗為費力的一件事吧。

第一次交鋒，就是學習委員的選舉吧。因為我的年齡優勢，所有人都讓著我。他也去競選了，私心里還是覺得他比較適合，那么愛學習的一個人，我只是比較會裝而已。競選結束的時候，我還記得他還是那么優雅禮貌地跑過來和我說恭喜。好吧，我承認加分了，但只是讓我刮目相看而已。他還不是我的大蟲。還是記得那個下午，我從南區回北區的那條小道上，迎面碰見了他。當時兩個完全陌生的陌生人，他對我燦而一笑，當時我這原本萬年不動的芳心就真的跳了那么一下，就因為那晃得讓人睜不開眼的笑容。嗯，現在想起來也許就是男神的迷之笑容的定義了吧。當時作為扣扣的初級用戶，為了練習盲打總是拉著人到處聊天。總是會看到他，總是很禮貌的打招呼。真的是名義上的點頭之交了。嗯，我的點頭之交，但是他貌似對任何人都點頭呢。后來才發現，他想盡一切辦法借別人的手機，想要上扣扣原來是為了他的網戀女友，好吧。有點噎死我的感覺～～

這一切平衡被打破，就在大二的時候。難以想象，看起來那么優秀的小王子，竟然掛科了。我這個學習委員就臨危受命，想盡辦法拉低班里的掛科率。好吧，冥冥中開始了我的勾搭之旅。以正兒八經補課的名義，拉著他去圖書館。現在想想，圖書館竟然是我們約會最多的場所。聽起來好像是兩個學霸，特此頒發影帝獎項。現在真是不忍直視那時候的自己，憑什么給人補課。。自己都菜得一逼。。想做個動作表達我此時內心的萬馬奔騰，雙指插目。我能感覺他當時的萬般不愿，是啊，南昌那么變態的鬼天氣，他還得早起陪我在圖書館裝逼。他那么聰明的人，本就不需要我這里班門弄斧的，真是自作自受。如果不是這樣，哪里會有我們之間的愛情呢。也就是一切的開始吧。我會近距離的關注他，發現他的好，這一切都真真實實地發生，我在我心里的小本本匆匆忙忙的記筆記。還有個小插曲，就是我那時候有一段時間是青春期綜合癥，總是唉聲嘆氣，悲天憐人，多愁善感，然后騷擾我的朋友圈。還好已經刪掉了不少當時傻逼行為的罪證，不然現在真是辣眼睛。你們都不知道他是多美好的一個人，當時我的男神啊就打電話給我呢，不知道我當時去哪里鬼混了，8點多打的，我出去野了，十點才看到。他說想談談心，然后當時我就硬是拉著他十點多匆匆忙忙在南區和北區交界的那一條街上，逼著他談心。他貼心地問我，最近怎么了，狀態上顯示有點不穩定啊。用大哥哥的口吻安慰我，好像請我喝奶茶還是沒有？不記得了。11點多當時是宵禁吧好像？只是記得匆匆忙忙地道別，當晚的談心是一個字都不記得了。回去得路上，蹦蹦跳跳地，感覺自己一下子變得好輕。嗯，就是自作多情地感覺瘦了一樣，當時不知道，其實是丟了心啊。丟在他那里了。

回到圖書館勾搭這件事，依然能記得他禮貌的抗拒。南昌的鬼天氣，就是吃個飯回去圖書館的路上就被淋了個透，依然記得他的氣急敗壞。我當時還真是小委屈了一把。我現在后知后覺的理解他的，一次只對一個人好的時候，唯有割心般地疼。農大的人沒有誰不知道圖書館的瘋狂，當時哪些令人啼笑皆非的占座風波。我還記得一個，但是難過得講不出口啦。有一次記得圖書館沒位子了，但是快考離散數學，然后我們就去了圖書館外面的路燈下，好吧，我掩面～～真的不是學霸，但是奧斯卡獎項可以頒發給我了。嗯，昏暗的路燈下，好多蚊子，講了點離散數學。他當時心里一定吐槽了不少我的自作聰明，我能發現他偶爾暴露出來的聰慧。明明就是很聰明的，為什么要掩藏起來？他是多好的一個人呢，就是明明氣急敗壞，因為我為他好的初衷，還是對我說不出一句重話。這樣的修養，才能包容我渾身上下尖利的刺，和缺陷吧。不過他有時候會拒絕來圖書館吧，我小心臟還是會很受傷。

不知道從什么時候開始，他好上進的。有一次我在圖書館路過，看見他穿著藍色的運動衫，美美的坐在那里，我偷窺欣賞了好久，然后奔上樓語無倫次地和魚分享我神經質地喜悅。嗯，人家來圖書館都沒有叫你，你高興得瑟個什么。這已經成為了我的習慣，每次都和雷達一樣掃一掃他經常坐的一個位置。我們都有個習慣，就是喜歡比較固定的東西。比如圖書館比較固定的位置。我到現在都有這個臭毛病，以為自己經常坐的位置，就是被標上了屬于自己的標簽，很霸道。現在如果非要形容一下的話，就是聽說有些動物會撒泡尿在屬于自己的領地上，以示領土權。不過我保證我沒有撒尿～～就像大蟲的愛，我以為那是專屬于我的，不論怎樣兜兜轉轉，大蟲和豬豬都是會在一起。不過只是我以為。

后來我會經常找各種理由去扣扣上面搭腔，有件很烏龍的事情就是。有次他的網戀女友登他的號，發誓我真的沒有說什么曖昧的話，只是問問軍訓的事情。嗯，然后他的網戀女友就發飆了，嗯，第一次我才知道原來女孩子罵人可以是這樣的。原來看起來這么清清淡淡的一個人，喜歡這種重口味。好吧，因為這個我郁悶了好久。他后來是和我道歉了吧？不記得了呢。不喜歡做小三，知道他有喜歡的人就放棄了，所以自那以后消沉了好久吧。魚當時快被我折磨瘋了吧。哈哈，耳朵都長繭了。

又過了好久吧，他們分手了。然后我和他不知道因為什么機緣，偶爾講兩句話。我想說，他很會撩妹子，尤其我這種啥都不懂的小蘿莉。經常會發幾個小時的表情，斗圖一樣的。某人還有一次氣急敗壞的問我說，難道只是為了和他發表情～～是誰二話不說開始發表情，我知道表情代表你的心。只許州官放火，不許百姓點燈。大蟲，你記得么？你經常用這句話說我呢。可見我當時多霸道了吧。我霸道的理所當然。我仗著不過是你當時愛我而已。

此處省略千言萬語的曾經。。。。。。太心碎，有些事，我記得就好了。

碎碎念太久了。4年的時光，寫也寫不完。最讓我感動的一件事就是，有次雙學位的什么，我忘記了復印什么東西吧。好像也是屁大的小事，但是我這人當時最大的本事就是放大，我當時鬧了吧。然后去上課了，過了一會他找我，拿著幫我搞定的文件，像個超蟲一樣。那時候的他，真的是閃閃發亮的吧。還有一次，就是在南區食堂，等那個雞蛋湯粉好久，他都吃完了我還沒拿到。那個阿姨態度很差，然后一向平易近人的他，替我出頭要回了錢。當時就暗暗告訴自己，非他不嫁了。對了，忘記說為啥他是我的大蟲了。有一次午睡前，我們聊天，他發了一個表情，企鵝飛吻。我當時差點從上鋪掉下來。當時一定笑得沒有眼睛了。你看他是多悶騷的一個人吶。又低調又悶騷，又是該死的溫柔，該死得讓我舍不得，該死得讓我這么難過。有次他猜到了我想要說的話，我問他怎么知道，他說因為他是我心里的一條蟲啊。我是他的豬豬，可能單純因為我屬豬，然后笨得像豬吧。果然，我笨得丟了我的大蟲。這一切的開始是我先動心吧，加上某人的會撩妹子。主動問我是不是喜歡他，如果不能回應，干嘛不能裝作不知道。卻只是因為心疼，讓我更加放不下。

開始的一年真是酸甜苦吧。我再也不會這樣費盡力氣得去喜歡一個人了。可是大蟲不要我了，我該怎么辦呢？

在一起的過程是更多的碎碎念。剛開始真是雞飛蛋打，各種吵架鬧別扭。南區的操場就是分手圣地啊，不過每次都是我提，他從來沒有答應過。我提分手的頻率是半年一次，他從來沒有答應過。好慶幸啊。喜歡他的陪伴，我們經歷了大學，去了北京，然后兜兜轉轉去了廈門。他是唯一一個知曉我所有好的，壞的，還有個鐘黑暗的小九九，還能繼續愛我，想要和我走下去的人吧。不得不說，我有時候是個我自己都嫌棄的渣女。

當你被真心對待過的時候，你就有了火眼睛睛。你能立馬過濾掉一些以愛為名義刷流氓的人。有人說，當你腳底下有火盆烤著，你能感受到那份熾熱的時候，你就不會不斷問自己，怎樣才叫溫暖。所以我從來沒有懷疑過他的真心。但是我卻負了他。廈門，傷心之城吧。這個城市總是在我心里，每次我去新的城市，總會覺得，若要擇一地終老，非廈門不可。我之后所有的設定的未來，都想要和這個城市掛鉤。因為這座城里，有我最牽掛的人，最想要共度一生的人。如今，那里成了我最傷心的雷區，也只能每次在午夜夢中才能打開封住得這所夢魂牽繞得城。廈門的富士邦，鐵板魷魚（好吧，又繞到吃上去了），沙茶面，牛排，那個昏暗的小房子，紫色的蚊帳，那條長長的樓梯，那條紛擾的街，好慢的巴士，好美的海，沒來的去的精致的咖啡店，很nice的房東，綠色的衣柜，卡嗎的酒紅色和格子衫，萬達，烤魚，叔叔的水果店，永遠沒學會的閩南語，親愛的家人，阿姨煲的湯，叔叔的早飯，一起洗碗，那個消毒碗柜，姑姑理得發型，阿婆養得雞，阿公的院子，五角星的楊桃，還有隔壁村的漂亮情敵，吃多上火的龍眼荔枝，你駕馭不了的摩托車，早上被隆隆的風炮機吵醒，被大蚊子咬過敏的腿，你喜歡的裙子，質樸的集市，最愛的偏食，夜市的上的好吃的，購物車里過期的收藏，qq情侶，我們的表情包，你叫我起床的日子，你的冷笑話，你的情書，你說我是你的世界，你摸我的頭，被你掐大的臉，你吃醋的樣子，你被我惹毛的樣子，你被我欺負的樣子，你掌心的溫度，你注視著我的目光，你的笑，你的吻，屬于我們的歌，那些還未來得及實現的承諾，永遠的小吵小鬧。。。

這兩年一定很難吧，難到了你終于放棄了所有的一切。我埋了今天的苦果，自私的說出了分手。等到你終于離開的時候，明白理智的決定終究是掩蓋不了我自己的心意。那些想要顧全大局的決定，那些自以為是對的決定，我終是忽略了我心里的感受。顏面掃地的求你不要離開，只是喜歡了別人的人，怎么可能回頭。可我只是不死心，想要做最后的努力。因為我知道，如若就是這樣放手，肯定會用余生后悔。我已經開始后悔了，后悔兩年前說出的話，后悔為什么不早幾個月表明心跡。我忙著自己的悲歡離合，把你晾在一邊等著我。我以為大蟲和豬豬最終會在一起，不論兜兜轉轉多少次，因為我們不一樣，非你不可的愛情。一切都是我以為呢。怎么才能死心，即便你告訴我你很喜歡她，她讓你很開心，她幫你走出來，她很適合你，你不想回頭，我已經是過去式，可我還是舍不得。舍不得那些曾經給我的笑，屬于我的愛，你都會加倍的給另外一個人。你會對她笑，你會不小心惹她生氣，你會輕聲哄她，你會晚上給她蓋被子，你會和她一起做飯，你會吻她，你會寵她，你們會有一個家，你們會有可愛的小孩子。你知道那種曾經被捧在手心里，像傳說中的優樂美，然后失去寵愛以后從高處跌落的感覺么？我要的從來都沒變，我想要你多愛我一點。那些沒有實現的承諾，那些沒解鎖的第一次，都構成了我對你的怨氣。我怪你，怪你不夠愛我。怪你對我不上心。怪你在我說了分手以后沒有努力追回我。怪你沒有纏著我。怪你沒有做努力。怪你對我小氣。可是當我知道你已經不愛的了時候，這些都不重要了。我可以原諒所有的一切，我甚至可以原諒你喜歡了別人。可是還是換不回你的回心轉意。也許我傷你太深吧。我想要的從來都是愛我多一點，等來的是不愛了的結局。我自己作死，能怪誰呢？你最后對我說的最多的就是對不起。既然說不出我想聽的愛我，那就不要留對不起三個字給我。我不要你對不起我。我要你愛我。愛不了，也不要和我說對不起。就讓我一點一點細細體會我留給你的這些痛吧。不知道怎么會舍得讓你一個人這樣難過。所以讓這些加倍的加注在我身上吧。痛多了就不痛了。初戀都是很疼的吧。不能從校服到婚紗，好可惜。

你已經寵壞了我。失去了你的愛的我，什么都沒有了。施愛的那個人換了目標，被寵的只剩下了回憶。男人的寵愛是多么不靠譜的東西啊，失去了就什么都沒有了。兩年里我不敢想到過去，等這幾天我才明白，連我自己都成了你的過去式。這幾天記憶閘門被打開，那些過往充斥著我的腦子，讓我分不清這是夢里還是現實里。如果這真是一場夢多好，夢醒了，你還是我的大蟲。我買了赫敏的timeturner，提醒我自己時光不復返。從來沒有像這一刻這樣希望它真的可以幫我回到那一時刻。后悔的滋味只有在夢里最清晰吧。曾經一直信奉是我的跑不掉，不想去搶，不想去爭。但是大蟲跑了，我想要搶回來，想要爭回來，都沒有用啊。你丟下我自己，完全放棄了我，讓我該怎么走。。我該怎么忘記你注視著我的目光，該怎么忘記你親吻著我的淚，該怎么忘記你的擁抱，該怎么忘懷你牽著我的感覺，該怎么忘記你給的安心的感覺，該怎么忘記那只屬于我的笑，該怎么忘記你輕聲哄我的樣子，該怎么忘記你的溫暖，該怎么忘記你的溫柔。我不想忘，我怎么能把這些忘掉，能不能把我的大蟲還給我？能不能分成兩個人，把我的大蟲還給我，把喜歡了別人的你留給她？我怎么又沒出息了。。我忍不住。。

有次我實在忍不住了，想要拉下面子和好。然后我小心翼翼的打了電話給你。結果你沒接，那是你為數不多的一次沒有接我電話。現在想想，原來緣分盡了，老天都不幫你。大??子，我盡力了。原來情到深處，萬般不舍，除了顏面掃地求你留下來，什么都做不了。也沒有辦法了。沒有人懂我的悔恨。因為良心不安，所以放你自由。可你終于和我告了別，我卻心痛得要死。我給不了你要的，別人卻可以。所以我應該是祝福你們，感謝她，也是愛你的一種表現吧？那就這樣繼續愛你吧。你就帶著我的愛意，向前走吧。。

直到如今，我才發現我那些自以為是的對的決定，是有多傷人啊。這些我帶給你的傷害，我得自己親身嘗一遍。這兩年是怎么過的呢？為什么不告訴我你的感受，為什么不寫出來，說出來，讓我知道，讓我明白，讓我提前明白我的心？我不想聽你說的會好的，就像你一樣，真正的完全放下。我舍不得，我舍不得把這一切拋在身后。這都是我的青春的愛戀，那么寶貴，那么唯一。你說過我是你的唯一，你說過非我不可，你說過會一直陪我，你說過一直愛我。走過的路，唱過的歌，真的可以轉身放下么？每過一天，那些曾經就漸漸地浮上心頭，一點點，一點點啃噬著我的心。看著朋友圈一家人游玩的照片，我只能無聲流淚。那些本屬于我的唾手可得的幸福。曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。你是我的滄海呢，是我的磐石呢，是我的唯一呢，是theone 呢。不是沒有想過和你到白頭。我不要更好的人，只要你啊。我不貪心，但是我貪戀你的溫柔，你的愛，我霸道得想要霸占掉。你說你也要那樣子愛別人。我好心碎。對你真是又愛又恨啊。

大蟲，為什么就不能挽回呢？為什么來不及了呢？因為不愛了么？世界這么大，好想和你一起去看啊。我攢了這么多好玩的事，想去的地方，想要和你一起啊。我以為走丟了，可以留在原地等你，等你來找我。可是，誰想到轉身就是一輩子呢？

大??子，我在心里建了一座牢，把對你的愛戀都囚禁起來。因為它經常跑出來讓我難受，讓我心碎，讓我流淚。我舍不得埋葬它，只好關起來。在夜深人靜，等我忍不住的時候，放它出來晃一晃。

大??子，你不知道我有多害怕。害怕自己一個人走下去。你不明白我有多怕孤單。以前有你的愛為我照明，撐膽子。我好喜歡你的陪伴。現在你去愛別人了，那么長的路，那么黑，那么冷，怎么辦才好呢？所以我想了個辦法，我的大蟲離開了你的身體，來到了我身邊，住在了我的心里。那個喜歡著別人的你，不是我的大蟲。那么愛我的大蟲，告訴我其實很優秀的大蟲，哄我讓我乖的大蟲，說我很善良的大蟲，舍不得我一個辛苦的大蟲，努力掙錢想要讓我做自己喜歡的事的大蟲，叫我起床的大蟲，替我蓋被子的大蟲，會親吻我淚水的大蟲，會摸我頭的大蟲，會捏我臉的大蟲，會替我洗衣服的大蟲，會解決我所有問題的超蟲，會給我洗腳的大蟲，會給我買喜歡的衣服的大蟲，會笨笨的給我驚喜的大蟲，會給我無敵自信的大蟲，會告訴我一切有他的大蟲，會陪我到老的大蟲，會分享一切的大蟲，會容忍我壞脾氣的大蟲，會唱垃圾車的大蟲，會騙我學閩南語的大蟲，會被我欺負的大蟲。。我以愛的名義囚禁他在我心底。我要記得你的好，你的溫柔，你對我的笑，你的目光，你的愛，你的心疼，你的在意，你的關懷，你掌心的溫度，你的擁抱，你的吻。這些是我心底溫暖的光，治愈我心口的傷。以后天高路遠都要一個人走。我也要打包帶走你留給我的記憶。這些溫暖會陪伴我渡過以后黑暗的日子。如果再也沒有人能讓我瘋狂愛上，那就讓我守著回憶過吧。你選擇了放下，我總是沒出息的拿得起，放不下。那就不放下好了，沒出息也有沒出息的活法。如果不是你，誰都是一樣。‘一次只對一個人好’真是讓我又愛又恨啊。可惜我用掉了我的那一次。哪里可以充值呢？好嫉妒。一點都不擔心你身邊的人不幸福，怎么可能呢？因為是你啊。因為一切是你，所以好難，好苦，好心酸，好心碎，好不舍。可以想象到你們的幸福會灼傷我。但是還是不忍心看你不開心。你告訴我她讓你開心的時候，我好想飛過去看看，是不是真的。我怕是真的，我怕不是真的。但是愛你不就是想要你好么？好想活得肆意瀟灑，自信陽光，就這樣和你揮手說拜拜。可是我知道我不能，因為是大蟲啊。因為是給我這么多溫暖的大蟲啊。

我像個溺水快要死的人，你的那句‘我不是因為不愛了才離開的，你一定要好好的’是救我的那根稻草。我竟然當時都沒有給過你這樣的稻草，就把你晾在一邊。你說我總是能讓你心痛到流淚，可是你也知道怎樣讓我心碎呢。不需多言。只要告訴我，你放下了。你放棄了。你重新開始了。我是你的過去式了。足矣讓我心碎。現實真是給了我當頭一棒。我想要再過四個月告訴你要原諒一切，要和你領證。決定好了一切。沒有來得及告訴你。一切都無法挽回了。緣分盡了真的是老天都不會幫。。大蟲，我們怎么會走到了今天？不是注定會在一起的兩個人么？可是我還是會因為你的一兩句話很歡喜。我把你囚在我心里了。就算你是騙我的，我也認了呢。不然我真的不知道要怎么走下去了。你給的愛，一直陪著我走了這么久。你給的愛，讓我有了遁甲。你給的愛，像黑暗中的一縷光。就讓我以為你還愛著吧。我們只是敗給了現實。我會在心里緬懷這美好的讓人疼的曾經。可是想到你會像愛我一樣愛別人，你懂我的心情么？你會寵另外一個人，你們會很幸福。我都想變成你的女兒，只要我出現在你的生命里。真是卑微到塵埃里。可我更愛你。我知道我走開你會更輕松。所以我會的。這份愛好痛。我再也不要這樣愛了。我要變回那個沒心沒肺的自己。大蟲，真的好愛你。到最后才看明白自己的心。太遲了，太遲了。但是我知道你心里還有我，我真的好歡喜。我哭不出來了，我就不哭了。我舍不得你。但是也舍不得讓你為難。舍不得讓你也難過。我收回我的手，我不碰你了。我答應放你離開。很喜歡你送我的生日禮物，我們就像還在一起一樣，寒暄一下。我們都不哭。看到你還穿著我買的格子衫，很歡喜。你果然最帥了。在我眼里最帥。人帥穿什么都好看。也許以后你的她會給你買喜歡的新衣，你喜歡的格子衫會舊，會破，但是這一刻，我很歡喜。我盡力地笑，想讓你記得我們的笑。我最后和你撒嬌問你我漂不漂亮，你還是一如既往地溫柔的告訴我漂亮，一直都很漂亮。這樣的你，我好心痛啊。我還愛你呢。你就在我這里。你在我心里最特別。所以要歡喜。我們都不哭。我最喜歡你歡喜的樣子，最愛你的笑。那種眼睛里有小星星的笑。好想最后抱抱你，親親你，蹭蹭你。好想你摸摸我的頭，告訴我要乖。你是我最帥的我的好大蟲。你是我的愛蟲。一直是，永遠是。故事的最后你還是和我說了再見。可是我不要，我不要和你說再見，我怕再也見不到。最愛你了，要安好，要遵命。冷笑話小王子，我給你講兩個好笑的笑話，咱倆就結束吧。第一個就是，爽啊，爽死了。第二個就是，香蕉從樓上摔下來。可是你說我們的笑話一點都不好笑，聽著都想哭。可是按照咱們的邏輯，你經常說的那句：你永遠都是對的，如果錯了，請參照第一條。所以我講的笑話肯定是最好笑的。我要帶著我的?，走了哦。

‘我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不會來‘。因為我已經錯過了。可惜不是我，陪你到最后。大??，我還愛你呢。但是愛也是想觸碰，卻收回手。我知道你過上了喜歡的生活，有喜歡的人陪伴，替著我的那份吧。最難的時候，想想我對你的愛是有理由的，因為你是超蟲，又有什么辦不到，堅持不下去的呢。也許我早已對你來說是路人，也從此刻起，我們只能就此別過了。那些親愛的我們共同的朋友，見證了我們的愛情生根發芽落葉歸根。好歡喜這一切發生在我身上。

答應你我會乖。不然對不起你曾經的愛，曾經的我們。你也要保證好好的。好好愛自己，好好愛你身邊的人。我囚住了屬于大蟲和豬豬的一切，我也會背負著它們踽踽獨行，就像你從未離開過，我回頭就能看到一樣。沒有對不起我。不要自責。你給的陪伴，給過的愛是我收到過最珍貴的禮物。有了它們，我才可能不怕黑呢。既然決定了放手，那就好好過吧。一輩子很長，一輩子也很短。走著走著我們就老了，你會在白發蒼蒼，兒孫滿堂的時候，想到我還會微笑么？

還留著那塊石頭么？那是我一直以來，也是如今僅有的念想了。要安好。