不知道從何說起，可能有人和我一樣會感到思想一片空白，但總想起一些東西。就像一個人，一句歌詞，一句話……，可是，我總沒有思路。我有好多話要說，我的身世，我的交友觀，我對為人處世的看法，我對另一半的要求?？墒?，終究還有個但是轉折，人是會懶的，懶得向別人訴說，因為害怕人家嫌你啰嗦；現在的人??！活得其實真累，好像挺容易滿足的，但是怎么都滿足不了，自己都不知道缺些什么，缺愛，可是給了你愛又不知道怎么攥住。我現在二十二了，沒談過戀愛，別人會厄爾拿我開玩笑，我表面上沒那么在乎，但好像只有自己知道內心的不自信，我真害怕這一生找不到自己喜歡也喜歡自己的人了。我有些微胖，一直想瘦個十斤，可是沒有實現過 ，這足以證明了思想的不堅定。我想，大多數人都有下決心做一件事，但放棄得比下決心更快。我運動堅持得一點時間，卻吃得很多，所以也沒見什么效果。好多人都說如果有一件事一個人能分散注意力那減肥就是減容易的事了。在我的這個年紀可能只有另一半了，可是不自信又那來的另一半，我甚至怕遇到合適的人不知道怎么相處，我不知道自己能有何德何能讓別人對自己好。這也就決定了我很容易感動，容易滿足，就算是一個陌生人給的關懷，一個問候都會讓我感到世界上好人真多。我記得每一個節日，但沒對哪一個節日報有驚喜，習慣了就只想不要太安靜就好。我向別人提前家人時從來沒有不堪的一面，總是把他們一個微弱的優點放大，好像這會給自己好多面子，其實我知道這會讓人討厭，因為我都會反感，，沒辦法，人實在做不到海闊天空。我現在常常會強迫自己不要墮落，就算小時候的教育讓你現在不優秀，可是你可以趁現在多多少少改變一些，至少有一些經歷。提到小時候，我自卑感還是好強。在七歲前我不知道發生了什么，但貧窮我是明白的。那時候能照顧我的親人好像只有不懂表達愛和不明白教育的爺爺奶奶了。貧窮讓他們只知道想辦法把我們喂飽，至于修身養性不說我們家，農村應該都不會太在意。
印象里年長點的都是匆匆讀完初中就離家打工，我也就一眼看到了我的未來。所以不會有期望，不會想做出什么來改變，好像從出生一切就被命運安排好了。該吃什么，穿什么，就連下代都好像被決定了
人一旦對什么東西沒報希望了好像就會失去戰斗力，所以在我的世界里也就沒有了努力的意義，也沒有人家那種收獲的驚喜。話題到現在好像自己都不知道在表達什么，但是好像腦海里有什么都用字碼出來舒服多了。我想從我小時候寫起，寫到我現在的一些看法，寫到我所認為的對錯，但孤僻的人都不會被認可。
說到小時候我好像不用回憶，一直都有記憶，清晰明亮，薄薄的，一眼望穿。那時候有一個算不上大的瓦房，和大多數人家一樣，中間堂屋，兩邊廂房。這么說來好像也不小，可是我有二叔，三叔，爺爺奶奶。二叔，三叔分別三個，四個孩子。主要我家有五個，房子就顯得擁擠了 。記憶中我們這些孩子都只有爺爺奶奶，只有吃飽了干完活玩游戲，概念里是絕不會有未來和壓力這些詞的，什么修養，什么文化底蘊好像都是一個嘲笑。我都想不通那時候是憨還是沒思想有又或真的是環境影響，我直到五歲之前好像都是圓圓胖胖的打著公腳和大家捉迷藏，打紙板，談彈珠。所有游戲在我們那里都不用分男女了，我騎牛，打鳥，偷人家果子，無所不能。可是我怕吃包谷飯，一個大榛子每天做得滿滿的，然后用一個大壇子用上我們哪里的技術一個星期弄上一壇子酸菜，一個星期就這樣開始了。每天這個菜配那滿滿的一臻包谷飯就算難吃似乎我們也會吃完，因為那是一年又一年的主糧，不吃還能怎樣呢！哦，有些悲催的是家太大分歧，小雞肚腸在小小沒文化的農村遍布都是，我家在所難免。三娘，二娘們老覺得爺爺奶奶偏心我爸，所以提出來了分家，分了家不能帶我們。也就意味著我們沒人要了，連留守兒童都算不上。那時我的大姐四年級，而我還在學前班。我們分得了堂屋，里面好歹能放兩間床，但是我小時候有尿床，姐姐很生氣，這樣意味著他們四個得睡一間床，并且還要忍受我難聞的氣味。我對此深表歉意，那時候我應該會是很痛苦的，因為我那時候因為這個病自卑到不會和任何不熟的人說話，甚至現在的內向多多少少與那時候是有關聯的。毫無疑問，姐姐擔起了父母的責任，我們五個組了一個家，一個只有一間堂屋和幾個鍋一個大鐵火的家。姐姐每個月收到父母寄來的只能勉強買調味料的錢，她是沒有童年的，她必須要盡量把錢存起，因為不知道什么時候這個錢可能就不能如期而至。我們的日常生活很簡單，每天下午做好滿滿的一烝飯吃第二天，每個周末弄好一壇酸菜吃上一個星期。就算我們讀書，但我們還是養了豬，因為不養我們沒油吃，我們種莊稼，因為可以有玉米吃，可以偶爾用自己種的小麥去做成面條改善改善生活。那時候我從來沒有去過商店，但我總是呆呆的站在商店門口看人家買東西，我不明白為什么可以一站就是幾小時。那時候我腦海里是沒有爸爸媽媽這個親切的詞的，我所感知到他們帶給我的就是偶爾會收到聽說母親親自打的毛衣，我照常穿，但沒有一絲絲感激。面條是我們最渴望吃到的食物（其實不是，好吃的多了，但是只有這個渴望可以實現），將自己種的辣椒打成辣椒面放在表面，再把油燒冒煙澆上去，那香味可以讓整個早晨瞬間美好。但這種美好是得很久才能體驗一次的。那時候我們是很怕姐姐的，她比父母這個虛有的詞更有威嚴，她分配好我們每天該做的事我們從來不敢反抗，即使有時候我們會感到她做的比我們少但卻可以每天早上吃面條很不公平，但我們仍然會起早給她燒好洗臉水讓她上好廁所直接洗熱水。她就是能給我們這種威力，我們甘愿聽她的話。姐姐其實是一個人才，她可以小小年紀把一切規劃得井井有條，可以抓住一切能賺錢的機會賺一點補貼生活。我記得很多人都怕我們，因為只要人家說我們一點點壞話姐姐會帶頭用她犀利的言語罵得人家不說話。我們都知道姐姐很厲害，她是比媽媽還熟悉的母親，她會把一個星期的一切在周末提前安排好，她會把每一份錢算計好，她會為了一點點利益和別人爭執，她是我的姐姐，有些心酸的小大人。直到現在我都還很心疼她，一個人小時候的環境很大程度上決定了長大性格?？赡苁切r候太懂事，姐姐從來都是為每件事操心，沒有任性過，沒有亂花過錢，沒有享受過一個人的房間 。姐姐現在三十了，我有時會很羨慕她，因為她從來都喜歡忙碌，喜歡在生活中找到自己的立足點。但更多的是心疼，她講她這一生最怕的是吃包谷飯，她最羨慕的人是我，因為我從初中就有了屬于自己一個人的房間，她的夢想就是不吃包谷飯，擁有一間屬于自己的房間。我其實是幸運的，我沒有那么快長大，但在這種環境下我還是免不了比正常孩子早熟洗，沒有那么多笑容，沒有那么多幽默感，甚至稱得上是個無趣的人。在以前我是不知道環境對性格的影響的，現在看見人家聊天都能聊得那么有味，我覺得啊！人活著的意義好像就是和一幫有趣的人在哪里都有有趣。一方面我想交這樣的朋友，另一方面我又覺得自己配不上有這樣的朋友，因為自己有好多自卑，好多無趣。我從來不認為會有人喜歡上我，如果有，我想他會不會只是短暫的，只是不了解，如果相處久了會不會就發現我的無趣，會不會離開。這些想法讓我不主動接近任何異性，我害怕，但我更害怕的是年齡一天天長大這些問題遲早要面對，這畢竟是自然規律。其實人與人之間的天分相差是不大的，至少我家五姊妹是這樣的。姐姐很聰明，但
