文｜柳初靜
“完美無缺的愛啊？”
“不不，就算我再怎么樣也不敢那么追求。我所求的只是容許我任性，百分之百的任性。比方說，我現在對你說想吃酥餅，你就什么也不顧地跑去買，氣喘吁吁地跑回來遞給我，說：‘諾，綠子，這就是酥餅。’可我卻說：‘我又懶得吃這玩藝兒了！’說著‘呼’的一聲從窗口扔出。這就是我所追求的。”
“這和愛似乎不大相干啊！”我不無愕然地說。
“相干！你不知道罷了，”綠子說，“對女孩兒來說，這東西有時非常非常珍貴。”
“就是把酥餅扔出窗口？”
“是啊。我希望對方這樣說：‘明白了，綠子，怪我不好，我本該估計到你又不想吃酥餅才是。我簡直像驢糞蛋兒一樣愚蠢透頂、麻木不仁。為了表示歉意，讓我再去給你買點別的什么。什么好呢？巧克力餅，還是奶酪餅？”
“然后怎么樣呢？”
“那我就好好地愛他，報答他。”
《挪威森林》中的綠子描述了她想要的愛情，道出了很多女人的心聲。
愛情沒有對錯，相處方式沒有對錯，只有合適不合適。俗話說，一個愿打一個愿挨。女人對愛情的要求其實很簡單，只要你懂得她的“任性”是出于什么原因，她并不是因為軟弱、因為沒能力，她追求愛情的決心和力量甚至比男人更強大，很少聽說男人為了愛情放棄一切的，有但不多。為了愛情放棄一切的女人比比皆是。
女人要什么？無非一份安全感和歸屬感。李晨因為懂得女人而獲得了“我們”的美好愛情，他說：「別人灌她酒我自己喝多了擋著。別人欺負她的時候我在她身邊。她寂寞的時候我陪著她。」這就是他追到范爺的秘訣。
有一次朋友聚會，其中一位朋友的表妹是一枚大齡女青年，說起她現在有一個對象在曖昧關系中，那男的問她：“你是選擇做‘女皇’還是‘公主’？”她不知道要如何回答他。我建議她不要在這男的身上浪費青春了，果斷放棄，尋找下一棵樹。
如果你答“我要做女皇”，他會說你要當武則天啊！叫我一個大男人的面子往哪擱。你答“我要做公主”，他又會說，你這把年紀了還這么任性，誰敢娶你回家供奉啊。他就是那種有空的時候、需要你的時候就會出現，然后隨時跟你說拜拜，甚至可能連拜拜都不說就消失的人。他就是挖了個坑讓表妹跳下去，表妹說他確實不怎么在乎她，表妹確實單純了點。一個成熟的女人懂得同時付出和收獲，該堅強的時候堅強，該溫柔的時候溫柔，既能當女皇獨擋一面，也可以耍耍公主脾氣。如果你不懂得什么東西對女孩兒最重要，你就沒有資格說女人拜金、女人務實、女人敏感、女人善變。女人如水，你觸動了女人的情感之閥，她的熱情可以融化你，你傷透了女人的玻璃心，她堅強起來也可以棄你如垃圾。
對女孩兒來說，這東西有時非常非常珍貴——“珍惜”，你懂嗎？
一旦你懂得珍惜女人，她回報你的將是她一生中所有最最珍貴的東西。
『雞湯呈上，客官請慢用』
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愛情沒有對錯，相處方式沒有對錯，只有合適不合適。咋一看這句話沒有錯，仔細分析就發現了邏輯漏洞。
舉個荔枝
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維持一段親密關系就像開動一輛車，愛情是汽油，沒有愛情的關系就沒有初始動力，如死水一潭，廢車一輛。兩個人一起開車去往同一個目的地，“去哪里”這個決策的過程也就是溝通的過程——即你們的相處方式，以什么方式溝通不存在對錯，只在于有效或無效，良好的溝通方式可以很快達成一致的決策，最終的目的是為了達成方向一致，不一致也就分道揚鑣了。關鍵點出現了：走哪條路去？（去目的地只有一條路），這個時候停在分叉路口，一方說往左開，另一方說往右開，那么這里就分對錯了，一定有一方是對的，有一方是錯的。也就是說，你的判斷（行為）有可能是錯的。如果你有意無意在一段關系中忽略了行為的對錯，意味著你認為自己永遠不會錯，或者你知道自己錯了但不會認錯。
假如你是在選擇方向中做錯的那一方，你可以承認你的錯誤并聽從對方正確的意見；如果你一定認為自己是對的或者知道自己錯了還要等對方主動哄你愛你按照你的方式去走，最終你們去到的地方，就偏離了你們本來想去的目的地。
換位思考，假設你有綠子那樣的“神經質”的女朋友，你真的會氣喘吁吁的買了她要的酥餅之后被她無情的扔出窗外還像驢糞蛋兒一樣求她：請給我多一次機會讓你耍我吧！可能你在追求她的時候會，到手了之后就像她扔你辛苦買來的酥餅一樣把她扔出窗外了。你愛一個人你會這樣子去折磨他嗎？你那叫懂得愛嗎？
20150529那期的《鏘鏘三人行》，竇文濤問雷克：根據一些統計，外國男人追到中國姑娘的數量就是比中國男人追到外國姑娘的數量多的多的多，這到底是為什么？雷克答：因為泡法不對。
雷克說他聽過很多中國女生講，某一個男的會對她很好。他一開始很不理解很好是什么意思，是大家在一起做姐妹嗎？他不會對他感興趣的女生很好。他不會一直關心她出門有沒有帶傘，生病有沒有吃藥，不會一直給她發短信。他會給女生一定的空間。他不一定要請女生去看電影，說不定女生會請他看電影，大家是互相獨立的。在中國，他覺得經常是男的要感動女的。像他們德國的女生就不希望被感動，她們希望你展示魅力。比如說一個外國妞到北京，一個北京爺們可以帶她見識各種不同的當地特色，就很有魅力，而不是一味地對她好好好。
李晨追到范冰冰的秘訣是給了她安全感，不知道他有沒有想過，他能夠給她多久、多少的安全感才能一直維系他們的關系。
朋友圈有一個單身女友轉了亦舒的小說《喜寶》中的女主角喜寶說的：「如果沒有很多很多愛，那就要很多很多錢。」我留言：很多很多愛具體是多少愛？她答：因人而異。我問：你需要多少？如果不能夠具體量化，那么這種要求就是不合邏輯的，因為無論對方給你多少愛你都會覺得不夠。過一會再看她把這條信息刪了。我還沒有來得及留言：安全感是自己提供給自己的！缺乏安全感是你自己內在對情感關系的幻滅和恐懼，然后將渴望治愈的期望壓力一股腦兒拋給你的親密伴侶。
維持一段親密關系最好的方式是一起成長（心智成長），他已經一味地對你好好好，他已經對你無微不至了，可是你可能還會覺得不夠，怪他不夠懂你的心思，因為大部分男人他不懂得“安全感”是什么東西。表面上他是可以給你安全感的假象，但是不可能一直持續下去，因為一個沒有個人魅力的女人不可能一直吸引男人。更多的時候多問問自己吧，我缺少的安全感具體是什么？是什么原因導致的？是經濟上還是精神上的？明明是你錯了你非但不認錯還期待對方主動哄你的情況有沒有？當你可以面對自己的不安全感，面對真實的自己，而不是向男人索求的時候，你就開始建立個人魅力了。
當然不是說不需要對方的關心，但關心是相互的，雖然不是等量的，表達的方式也可以不一樣，雖然說愛一個人就是要無私的付出，但是愛如果不是相互的，這段關系有可能好嗎？有可能維持得久嗎？
我覺得我們有這樣的誤區就是靠自己的女人被稱為女漢子，獨立了就與溫柔、美麗、賢淑、體貼、善解人意絕緣了。林語堂說：“在她們重情感輕理智的表面之下，她們能攫取現實，而且比男人更接近人生，我很尊重這個，她們懂得人生，而男人卻只知理論。”我們不需要成為男人般的女漢子，學習一下理性思維，女人的直覺、生存本能、懂得人生的特性可以發揮得更好，釋放自我做一個獨立、自信的女性。獨立有什么不好呢？你明明有獨立的能力卻還希望附屬于男人那是奴性。
“愛情沒有對錯，相處方式沒有對錯，只有合適不合適。”這句話是一位剛剛分了手的文藝女青年說的，她說她想找一個按照她喜歡的方式愛她的男友。我想她需要的不是男友。更確切的說，她和綠子，她們想要什么只有她們肚子里的蟲才知道吧。當你把巧克力餅，奶酪餅都買回來了，她又會說，“諾，怎么辦好呢？我現在只想吃蔥油餅了。”
這世間如若有完美的愛情，也只是存在于小說里面。
比愛情更重要的東西是愛的能力，如何愛得讓你的愛人無壓力。
『雞湯雖美味，喝多也傷胃，補充點氨基酸吧』
